poetique

Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить".

Даже не думала, что захочу прочитать эту книгу, но лишние деньги и книжный магазин по соседству подтолкнули меня к её покупке.
Спешу сообщить, что этой глубокой ночью сегодняшнего дня я-таки её прочитала. Несмотря на то, что на протяжении всей книги я ждала некоего BOOM 'а, который хоть как-то разбавит это, временами скучное, повествование, а он так и не произошел, несмотря на это, я полюбила эту книгу, прониклась к ней. Никого не удивит, что, прочитав эту книгу, мне безумно захотелось путешествовать, захотелось "жить в свое удовольствие — в Италии, духовно практиковаться — в Индии и уравновесить две этих крайности — в Индонезии."
Огромное желание путешествовать давно уже поглотило меня, но "Есть, молиться, любить" по новой пробудила во мне этого, казалось бы, уже уснувшего "гиганта".

— bookquotes -

— Как можно загонять себя в крошечную коробочку собственной личности, когда ощущаешь свою бесконечность? -

— Человек никогда не присутствует там, где он на самом деле находится. Он вечно копается в прошлом или заглядывает в будущее, а просто спокойно побыть в настоящем — такая редкость. -

— Ты сама — часть Вселенной. Ты — ее составляющее и имеешь полное право участвовать в том, что происходит в мире, и высказывать свои чувства. Выскажи свое мнение. Изложи проблему. Гарантирую, тебя по крайней мере выслушают. -

— Мысли — единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены. -

— В старости мне бы хотелось стать похожей на Рим.
Рим не участвует в гонках. Он лишь наблюдает за суетой и дерзаниями со стороны, абсолютно невозмутимый, словно хочет сказать: «Что бы вы ни делали, Рим всегда будет Римом ». -

8.5 из 10

Чувствую себя настолько счастливой, что даже сложно представить себя в дурном расположении духа. Не хочу отпускать это чувство ни на секунду, хочу, чтобы оно всегда было рядом, во мне. Я даже понятия не имею, как правильно было бы описать всё то, что я сейчас чувствую, единственное, что лезет в голову - крик, счастливый крик счастливого человека.
просто "АААААААА!".

Руки так и тянутся отправить этот чертов смайл " :) ", дабы хоть как-то напомнить о своем существовании. Несколько раз открывала диалоговое окно и столько же раз его закрывала. Не могу. Не решаюсь.
Видимо, сухое "Привет!" при встрече – единственное, на что мы способны. Знаешь, а всё-таки жаль на самом деле, что всё так вышло,
не так должно это было закончиться, совсем не так.

Я чувствую себя счастливой,
когда есть рядом человек, с которым просто хорошо.
Идеальное утро. Идеальный день. Идеальный вечер.
В такие моменты очень жаль, что в сутках всего лишь 24 часа,
а счастье не длится вечно.

Теперь о насущном, если позволите.

Давно уже вошло в привычку проверять себя на удачу с самого утра.
Каким образом? Утром минут десять своего времени уделяю элементарной игре "Сапер" или что-то вроде этого
и не особо элементарной "Angry Birds",
последняя скорее испытывает мое железобетонное терпение, чем удачу,
и далее, судя по проигрышам/выигрышам, смотрю, каким будет этот день.
Бред, глупость и прочее, но я привыкла уже к этому небольшому ритуальчику, скажу больше, он мне даже нравится.

На сегодня пока еще ни одной победы, но…

Получила фотографии еще аж с июньской поездки в Европу и поняла, что город выглядит куда интереснее с изнаночной стороны, где нет никакой показухи для туристов, где народ живет обычной жизнью без карет с лошадьми и мимов на улице. Пролистываю фотографии и жалею, что на них запечатлены одни лишь главные достопримечательности городов, а не простые ничем не примечательные улицы. Хотелось бы перемотать плёнку ◄ и постараться не потерять время зря, но, надеюсь, у меня еще будет возможность "записать" всё по новой.

Я страстно и нежно люблю свою электронную книгу, но она никогда не сможет заменить мне обычную "бумажную" хотя бы потому, что с книгами в формате .txt у меня никогда не будет возможности делать настолько полюбившиеся мне заметки на полях, а без этого небольшого ритуала (назовем его так) всё по-другому, другое удовольствие и другие эмоции.

Знаете, если у вас не получается написать о чем-либо, и даже под дулом пистолета вы не можете загнать мысль в голову, не говоря уже о том, что витающие в голове слова до последнего не хотят складываться в целые предложения, - просто напишите об этом.

"Доброе утро, масенька!))
Хорошего тебе дня! Улыбайся))) "

Это же на самом деле не так сложно одним сообщением, посланным однажды утром, подарить улыбку и зарядить энергией на весь день, не так ли?
Всегда бы, думается, так, и жизнь станет не в тягость. ;)

Многие люди, как и погода, непостоянны, как и вода из под крана, быстротечны, как и стрелки часов, изменчивы. Сегодня ты находишь в человеке то, что так долго искал в душах других, а завтра он оказывается хуже всех тех, кто когда-либо попадался тебе на пути.

Это восхитительно, когда ты, не изменяя одной единственной мечте с сотнями другими, проносишь её через долгие-долгие годы, всё еще желая превратить эту мечту в реальность.

Можно неделями жить в поисках вдохновения, а иногда стоит начать делать одну глупость,
так в одно мгновение в голову придет и третья, и десятая,
да так, что за ними потеряется кнопка OFF.

Дошло всё до того, что есть такие вещи, которые писать здесь - было бы полнейшей глупостью с моей стороны. Некоторые мысли требуют частичной приватности, и я не могу им в этом отказать.

Путаница, путаница, путаница.

Похоже, я еще сама не разобралась, что мне нужно.

Понимаю, что во многих ситуация я должна засунуть свой эгоизм в дуэте с гордостью куда подальше и начать дорожить тем, что имею, иначе, такими темпами, всё хорошее, что есть у меня, исчезнет.

Жить сегодняшним днем - вот то, что я должна хотя бы попробовать сделать. Если мне смешно, если я счастлива, если мне от души хорошо, почему бы и нет? Завтра - это завтра, его еще можно подогнуть под себя, его можно изменить, а сегодня изменить невозможно.

Спустя столько лет я поняла, что "не моё", что люди, которые были со мной рядом, когда мы только учились грамоте, те, кто вместе со мной проходил через переходный возраст, те, кто знает все мои взлеты и падения - не те люди, с которыми я хочу идти по жизни. Разные вкусы, интересы, взгляды на жизнь - всё совершенно разное, иногда я даже удивляюсь, как мы может сидеть в кафе, разговаривать по телефону, проводить выходные вместе, когда мы настолько разные. Противоположности притягиваются, да, но не в этом случае. Вся эта ситуация, как бы так выразиться, душит меня, заставляет быть not who I am. Но страх остаться одной сильнее меня, поэтому приходится, переступив через себя и свои интересы, постоянно одевать "улыбку-для-приличия" и keep talking.

На самом деле это далеко не всё, что я хочу сказать по данной теме, но, к счастью, большую часть того, что накипело, я высказала, а сейчас, прямиком отправив этот пост в блог, я убегаю.
Удачного дня, дорогие.:]