Это просто Вьюи блог

… выхожу на сцену, чтобы смеяться и шутить. Но вот опускается занавес, а вместе с ним и мои руки… Снимаю улыбку и бреду домой, получив вместо аплодисментов полное одиночество …..

Депрессия – как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это – чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия…..

А у меня характер хуевый, мое настроение меняется как погода на яндексе, пью, курю и матерюсь, и ничем из этого заниматься не перестану. Ты меня ругаешь постоянно, я плохая, я не такая, но что же ты тогда делаешь все время рядом со мной? Нравится естество с которым я посылаю этот мир нахуй ? как бы не так!..

Я не строю из себя стерву, дёшево не играю на публику и на чувствах, я не прошу невозможного и достать с неба звезд, да что уж там, мне даже твои цветы не нужны…
Просто будь со мной. Скажи, что любишь и жить без меня не хочешь. Парочка ненавящивых комплиментов, и присутствие тебя в моей жизни - большего не надо.
Ругай меня за то, что я курю слишком много и слишком часто.Не брошу, но буду знать, что тебе не все равно….

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу

Надо просто выбросить это из головы.
Надо просто выбросить это из головы.
Тебя. Из головы.
Проще выбросить голову, по-моему….

Со мной по-разному - я одинокая. я усталая. я грустная. я веселая. я счастливая. я несчастная. со мной каждый день по-разному. но, я надеюсь, "со мной все в порядке" - это тоже про меня….

— Ты чудовище!
- Да, я чудовище, и ты меня любишь, а значит ты такая же дурёха, как невеста Франкенштейна..

Не надо мне дарить своё сердце. Подарите лучше новые лёгкие и печень, завёрнутые в упаковку из нетронутой нервной системы..

Я бы хотела заменять тебе сигареты, чтобы ты так же жадно убивал себя мною... Я бы хотела заменять тебе сигареты, чтобы ты так же жадно убивал себя мною. .. Я бы хотела заменять тебе сигареты. Чтобы ты так же жадно убивал себя мною!!... В общем… да. Я хотела бы убивать тебя. Кажется это - романтично.

Я - банка кофе. Каждый зачерпывает ложечку, добавляет в свою кружку, смешивает со своей водой, своим сахаром, со своими сливками…. Иконечный продукт кто-то любит, а кто-то нет. Но смысл не в этом. Смыслв том, что я пустею с каждым зачерпыванием. А заполнить пустоту некому.Все только черпают. Никто еще не спросил: а не хочешь ли ты моего кофе?Я кофе не пью, но все равно никто не спрашивает….

Можно я прям вот здесь вот, на этом моменте, блевану ? А то блевать хочется, от твоих рассказов о любви….

Я улыбнусь.Скажу: "Окей.Будь счастлив, милый.Будь счастлив с ней".Гордым шагом постукивающих об асфальт каблуков я уйду…А за углом сниму туфли, выброшу мобильник в ближайшую мусорку и закричу на всю улицу, как я тебя ненавижу….

[Абонент не чувствует боли, абонент не чувствует страха. На двери абонента табличка: 'Недоступна. Идите нахуй.] .

Ты думаешь ей больно? Расслабься ей уже давно наплевать и каждое её слово является ложью. Она врет, но только потому-что сама никому не верит. И ты этому причина.