@podarkina
Подписаться
PODARKINA
OFFLINE
Team Stefan
Дата регистрации: 21 ноября 2010 года
Персональный блог PODARKINA — Team Stefan
PODARKINA
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь солнышком.
…и когда имеют место какие-то договорённости и обещания, когда ты сам готов за них в огонь и воду, рвать всех подряд и доказывать правоту, а через некоторое время всё, за правдивость чего ты готов был волосы на груди рвать оказывается пустым и просто красивыми словами…
bacardii :
nitaleto : frostfeeling : naastyaaa : fly-away : (via goodbye-berlin )
dodosha :
Сел борща покушать перед теликом и ТУТ СУКА РЕКЛАМА БЛЯТЬ МАЗЬ ОТ ГЕММОРОЯ ПРОКЛАДКИ БЛЯТЬ В ПИЗДУ СУВАТЕЛЬНЫЕ С ТАМПОНАМИ СТРАШНЫЕ БЛЯТЬ ВСЕ КАК ВОЙНА КАБЛУЧКИ МАКИЯЖ СУКА ФАСТУМ ГЕЛЬ ЕБУЧИЙ НАМАЗЫВАЮТ НА ЖОПУ ДЕДУШКЕ ВСЕ СУКА ВИДНО БЛЯТЬ ПРОКЛАДКИ ПОДКЛАДКИ ВСТАВЛЯЛКИ ВСЕ ОБЪЯСНЯЮТ КАК КУДА СОВАТЬ А У МЕНЯ ЖЕ ЕПТА ВООБРАЖЕНИЕ ХОРОШЕЕ И СУКА БОРЩ КРАСНЫЙ А В НЕМ МЯСО БЛЯТЬ СУКА АППЕТИТА НЕТ ГЕММОРОЙ ТРУСЫ АЛЛЕРГИЯ переключаешь канал А ТАМ СУКА НТВ НАХУЙ КРОВЬ ТРУПЫ МЯСО СТАРУШКИ ОРУТ ВСЕ ПЛОХО ПИЗДЕЦ ВЕЗДЕ СПАСИБО ПОКУШАЛ
dodosha :
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
missdior :
Пора взрослеть, да…
но глупости эт
bacardii :
У девушки должны быть красивое белье, ухоженные, густые, здоровые волосы и дорогая обувь, все остальное приятное дополнение.
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Лицо спросило как-то жопу:
" Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга, Я ж всё в морщинах и слезах "
В ответ ей жопа:
" Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"
советы бывалого))) )) )
Если у вашей жены ПМС…
ВНИМАНИЕ:
Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.