Team Stefan

foreverwinchester:

rain-bla-bla-bla:

cloudyboo:

cosmo:

vol1:

hot-mess:

ЧТОБ ЗНАЛА БЛЯДИНА!
НЕНАВИЖУ ЕЁ!

sashkinagirl:

ifyouwant:

1. Ультразвуковые исследования показали, что на последнем триместре развития у эмбрионов мужского пола наблюдается эрекция. (мужики, блеать…еще не родились, уже началось)

2. Секс и оргазм (от греческого Orga, что означает «набухать от влаги» ;) может облегчить менструальные спазмы и мигрени. Хотя некоторые пары избегают секса во время менструации, сокращение диафрагмы может уменьшить количество менструальной крови. (а ничё, что это противно, не?)

3. По данным Института Кинси, средняя скорость выброса спермы во время эякуляции составляет 45 км/ч. (кто это замерял, интересно?)

4. Рекорд по количеству женских оргазмов составляет 134 за 1 час. (пулемет оО :D)

5. Около 10-12% женщин никогда не испытывали оргазм. Известно, что Мэрилин Монро, всемирный секс-символ, никогда не достигала оргазма ни с кем из ее знаменитых любовников. (какбэ баян)

6. Регулярный секс очень полезен для здоровья: он улучшает иммунитет, укрепляет мышцы тазового дна, сжигает калории, стабилизирует менструальный цикл, а также снижает чувствительность к боли. (чувствительность к боли? Оо..занимайся сексом, прыгай с 10 этажа - ничего не почувствуешь!)

7. Некоторые женщины также могут испытывать оргазм от поцелуев, стимуляции сосков, или просто — если сильно сожмут ноги. (мм…бедняги, тяжко без мужиков-то)

8. Женская эякуляция — это не миф. Эякулят женщины имеет аналогичный сперме химический состав (за исключением сперматозоидов). (если бы она еще сперматозоиды имела, можно было бы изгнать мужской пол из нашего мира)

9. Точка G названа в честь доктора по имени Ernest Gräfenberg, который в 1950 году обнаружил, что стимуляция определенной области во влагалище может вызвать мощный оргазм. (и такой посреди секса встал и побежал быстрей записывать)

10. Средний мужчина производит за свою жизнь около 14 литров спермы. (а маленький?)

11. По словам польского антрополога Бронислава Малиновского, выходцы из южной части Тихого океана придумали фразу «миссионерская позиция», потому что прибывшие туда христианские миссионеры были шокированы тем, что местные жители использую несколько позиций для занятий сексом, а не одну. (а еще другие есть? оО)

12. Во многих странах импотенция является основанием для развода. (пичалька)

13. Мужчины некоторых племен Индии с юного возраста подвешивают к половому члену груз. Таким образом пенис увеличивается до невероятных размеров — более 30 см. (а потом чё? ходят хвастаются?)

14. Телефонная скатофилия — форма получения сексуального удовлетворения во время непристойных разговоров, чаще всего телефонных. (а я думалЪ, это любовь к скатам)

15. Согласно исследованиям, сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. Девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков. (ну еще бы.. не парням 9 месяцев с животом ходить)

интересненько. насчёт второго пункта, для кого как, я считаю что это не противно, наооброт, если люди любят друг друга, то почему бы и не заняться и не важно есть эти дни у девушки или их нет

rain-bla-bla-bla:

hot-mess:

и напоследок суперудивлённый Джаред/Сэм:

konfetkina:

enjoythesilence:

cosmo:

eminemovna:

coffee:

konfetkina:

mysuperman:

boston:

Originally posted by at Экспресс-налаживатель жизни подсмотрен у

sashkinagirl :

Ну где же ты раньше был,
И где была раньше я?
И как я могла так жить - я не понимаю.
Где же ты раньше был
И где была раньше я?
Давай же на этот раз друг друга
Мы не потеряем.

(с) Ваенга - Аэропорт

sashkinagirl :

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене
только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить
себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой
шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных
хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так
и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в
банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена
позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о
проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она
сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить
его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью
стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом…Все, включая карнизы для занавесок.

sashkinagirl :

dariasayhello :

скажи мне что нибудь приятное, мне всю ночь без тебя спать.

konfetkina:

pornolife:

polinapirogok:

lovemotion:

konfetkina:

hot-mess:

richie:

foreverwinchester:

(via konfetkina )

konfetkina:

hot-mess:

konfetkina:

hot-mess:

foreverwinchester:

ME GUSTA!

НУ ИТАЛЬЯНЕЦ ЖЕ, ХУЛИ! :D

konfetkina:

sleepwalker:

eminemovna:

love-online:

taniagr:

vorontsova:

tenders:

antidream:

andreevna:

rain-bla-bla-bla:fuck-it-yeah:chifir:

Иду спатки В СУББОТУ. Завтра вставать рано не надо. Охуенно

И только мне начинает сниться что-то поистине крутое

И ТУТ ПРИБЕГАЕТ МОЯ МАМА И НЕСЕТ КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ

Ну и я такая: "Мааам, ну я же сплю. хуле ты орешь?"

А она такая

Ну ты издеваешься, блин?

Да ладно тебе, дочура. Я оладики напекла