такое ощущение, что я не пытаюсь ©

Да как-то не клеится ничего, неудачник я что-ли. Хочется же ведь чтобы все было лучше чем всегда, выходит хуже. Как же мне измениться? начать "бухать", "курить" и шататься по концертам?

мб внешность изменить? Отрастить волосы, покрасить их в зеленый цвет нет, поставить иракец и быть пафосным чудаком. а что, есть в кого.. отец с матерью бывшие хиппи, я не далеко от них ушел.

ахаахха. я уже сомневаюсь даже в том, правильный ли я пол имею.. бывают моменты, что я хочу стать девочкой >_< Паша девочка.. >_< блин брутально.

осень ощущается как никогда.. за окном все пасмурно, и даже идет снег ^_^ первый снег вызывает всегда столько эмоций ;)

а дома я, весь укутанный в теплую одежду, и вот, только-только вставший из теплой постели.. померил температуру - 37`6, уже успел измазать очередной носовой платок, попил горячее свежесварернное кофе, открыл окно от штор..

зашедшая в комнату сестра поведала мне что я сегодня спал с кошкой в обнимку ^_^ это, это, это так приятно.. настроение приподнятой несмотря на недомогания ;) и конечно же я надеюсь что скоро меня ждет выздоровление..

и что же дальше? пару знакомых людей прочли мои записи, и что же это изменит, а? ;)

хотя один пообещал не читать, во что я не верю конечно же.. тогда он сказал что хм, увидел во мне хоть какие-то эмоции, да? ы забавно конечно)

а что же другой? сидим ждем..

хм на днях снился пошлый сон, я сам от себя такого не ожидал.. моя мама учила меня пользоваться фаллосом..; D значит особенно запомнился момент: достает палку, обматывает её какой-то тонкой тонкой материей, и надевает на неё чудо пакет; D ужс просто.. проснулся и с удовольствием посмеялся над этим..

я такой же как все: я хочу любить, хочу жить, хочу пиццу, хочу коллу, ещё хочу мороженное-ванильное, я хочу иметь хороших друзей, хочу гулять, ходить в кино, ходить на учёбу. хочу проснуться утром и увидеть перед глазами круасаны, взять и налопаться ими, чтобы было плохо, ведь именно в такие моменты ощущается свобода, счастья. хочу приходить домой и чувствовать у себя на коленях что-то теплое и мягкое, то есть котенка. хочу приходить домой и знать, что еда уже на столе, ждет меня. хочу, хочу, хочу, хочу, я просто хочу

бывают в жизни и хорошие, светлые, теплые моменты.. и также бывает и затишье. Ничего не происходит - хожу на учебу, молчу, с учебы домой, молчу дома, почтовый ящик пуст, молчу, на души паршиво от того что даже не с кем поговорить.. быть может я зануда? скорее всего, и как это "вылечить"?

о наболевшем: был у меня отличный "друг", постепенно отдалились, я пытался хоть как-то с ним общаться, да и что врать. . и сейчас пытаюсь.. он хороший, но оскорбительны его не адекватные замечания ко мне, он просто хм раздражает этим.. я говорил, что мне не нравится когда он так делает, и толку.. все забили на меня, хм я уже думаю, а не умер ли я оО вроде бы, могу поглощать пищу, могу спать, или мне это приснилось?

вчера был замечательный день, покатались со знакомыми на велах.. позже удачно так прогулялись, я был на удивление разговорчив.

зато сегодня; \ испортил один случай. Я ненавижу врать, я ненавижу делать то, из-за чего становится не по себе. в общем мне это не нравится, в будущем буду избегать подобного, ибо этоо просто отвратительно. да, согласен, признаваться я не в чем не буду, ибо мне будет только хуже.

мб попробовать самовнушением.. не знаю прям..

Блин если я ухожу в себя им не нравится, если чрезмерно любопытен тоже. Дело началось так, друг поссорился с моей хорошей подругой.. я не слышал, не видел этого, как выяснилось я должен был пойти за ней и успокоить её, но я не сделал этого, хоть бы предупреждали, что ссорятся и что надо делать.. ну откуда мне знать как себя вести в данной ситуации? Помню, был инцидент на мосту, она упала и твердила мне что, мол, «не иди за мной, я же просила..» но я пошел, хотя прекрасно понимал, что она хотела бы остаться одна, но внутренний голос говорил мол надо сделать именно так как я сделал..

Чуть позже гуляем с другом, она звонит ему и говорит, что надо встретиться, ну ладно пошел я его провожать.. так вот, а друг болтает какая она не идеальная.. вообще все что я запомнил было то что ему не нравится что у неё на заставке в телефоне… все что я запомнил.. я думал о своем, у меня в мыслях только Саша…в итоге выяснилось, что после последнего разговора она не отключила звонок и продолжала нас слушать.. да довольно неприятно.. я понимаю её состояние, подавленная, злая, да её даже не переубедить сейчас, все люди такие как вдолбят себе в голову, так и не отпустят мысль..

В итоге говорит, что я её разочаровал, и ещё я остался крайнем, крайнем при всем том что я пытался защитить её в его глазах до этого момента, старался быть сдержанным и не переборщить в защите (говоря: у тебя не правильное отношение, это не правильно и прочие), потому что его дружба мне также важна как и её. . вообще отлично… да и чего я нервничаю, и с чего это чувство вины?

очередной пройденный день дал мне кучу тем для размышления. все началось с того, что я договорился о встречи с девушкой, с которой не виделся полтора года(не знаю, что не меня нашло). . проснулся в шестом часу утра) к восьми уже был возле парка, где меня ждала Саша, которую я любил (вероятно люблю до сих пор). . улыбаясь, в смущении подхожу к ней, также не ловко произношу:

—Привет..

в общем разговорились, смеялись, улыбались, фотографировались)

когда подошли к вышке, замечу, что не очень уж и высокая она была… но все равно, я же жутко боюсь высоты.. в итоге Саша меня уговорила, взяла за руку и повела к ней.. забрались, стоим очень близко друг к другу, а сердце стучиииит, как бешеное, то ли от высоты, то ли от такой близости…

далее решили посмотреть город с высоты птичьего полета, пошли на возвышенность города, где по сути он и был основан.. заплатили доброй тетеньке, за проход на вышку… стоим фотографируемся, а в мыслях только то, как её губы прикасаются к моим, но я не сделал этого, я же стесняюсь.. нафотографировавшись, я стою около двери, смотрю её в глаза, а она:

—мы собираемся уходить? чорт вот дураааак) ; фак обезоружила просто…

ну не важно..

ещё) когда собирались переходить дорогу, она предложила взяться за руки… и вот мы идем через дорогу, очередные бестолковые удары сердцем, все внутри просто переворачивается… я бы так и не отпустил её, но она вытащила руку, и я не стал настаивать на том, чтобы ещё так постоять… (я же скромен) второпях попрощались и я ушел.. фак я дурак, почему мне только после сделанного приходят толковые мысли? надо было её поцеловать… фак..

Привет. Думаю надо высказаться.. вчера подруга (Лена) познакомила меня с девушкой(Наташа), думаю по тому что у меня уже по сути давно не было ни кого, да и как-то не особо и хотелось (вру конечно же ;) ) в общем Ленка без всякой скромности пыталась нас свести.. что-то вроде подстраивала чтобы мы были рядом с Наташей(шли рядом, сидели рядом, по возможности прикасались друг к другу). Я скромен очень, по Наташе видно что она тоже стеснялась первое время, зато потом.. без всяких комплексов радовалась и прыгала при виде карусели.. в общем думаю она нормальная.. придя вечером домой, Лена спросила:

-хочешь с ней?

На что я ответил что сомневаюсь, я же скромен.. но признаться, ДА, я бы хотел с ней попробовать. Я бы очень хотел. Почему бы и нет.. но со стороны Наташи я не заметил ничего в мою пользу. Так что это очередное знакомство которое ни к чему не приведет.

Поэтому просто буду ждать ;) ждать и надеяться, что и на моей улице будет праздник. ну вот мой наигранный оптимизм..; \

мне очень сложно что-либо писать вообще, потому что большую часть времени я молчу. (просто не могу говорить о всем том, о чем говорит мое окружение) и так как я молчу, значит большую часть прожитой мной жизни я все время слушаю, наблюдаю, мысленно критикуя всех окружающих. (я слишком требователен и считаю это нормальным) несомненно, я думал об этом, я думал не причиняет ли это вред мне и. . так далее. сейчас же все довольно нормально и стабильно, поэтому просто буду плыть по течению)