на_полслове

и вроде бы есть мальчик, нежный мой забавный и любимый мальчик.

а ты в закладках до сих пор

послушала Восточный Округ

руки дрожат и тебе пишу

о том что я тебя простила, что все у меня хорошо, спрашиваю: как ты? с кем ты? все нормально, да?

может быть и зря.

* сука, я ведь человек, правда?
И этот год, что провел с тобой
не удалить из памяти
и ничего дороже не найти*

ну скажите, у вас такое было?

мне нужно крайне
видеть тебя в онлайне.

когда идешь ко дну
и даже там - она
кругом она.
и непонятно чья вина
что мы сидим по своим углам
а так хочется курить
одну
напополам

губы с привкусом кремния
мы сдвинем кровати
и одним прикосновением
победим сотни апатий
(2008)
*
когда на песке рисуешь круг
все время выходи овал
я тебя не любил тогда
но зачем-то ревновал
(2009)
*
кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе.оно вечно кипит
я так часто пишу тебе на мыло
а потом нажимаю delete
(2010)

у меня был мальчик который знал сколько родинок у меня на лице, руках, животе и так далее.

у меня был мальчик который не мог вспомнить цвета моих глаз, имя моей мамы, через год после нашей последней встречи.

отгадайте, кого я любила больше?

из всех недостатков я не могу простить тебе только этот: если тебя нет рядом, ты ведь остался хоть где-то.

я часами смотрю в пустой монитор, ты мой комментатор, соавтор и кредитор.

ядо сих пор никого не нашла тебе на замену, я караулю тебя в «аське» и по телефону посменно, до твоего приезда всего две недели, мы за это время так выросли, выцвели, обнаглели.

когда люди уходят из наших жизней, они забывают, что и в сны приходить не следует. ©

первый снег и первые мокрые ресницы за осень, я не плакала, я стряхивала снежинки, ты мне приснился полтретьего утра и я долго-долго лежала с открытыми глазами

потом мама зазвенела ключами, мой кот положил белые лапы мне на глаза и замурчал

сегодняшним утром мне вдруг ясно представилось, что я жива

даже не представилось, а уверовалось

в этом году мы не встретили первый снег вместе

я скажу тебе, что ты был замечательный в своей ласковой нежности, только не снись больше

не нужно, да

забывай, одевай тёплый свитер и скучай по другим именам

я могу быть какой угодно замечательной, прекрасно относиться к людям, любить их и прощать, если у меня есть смысл в жизни или хотя бы источник внутреннего тепла.
но когда нет такого источника, я превращаюсь в стерву, которая скоро загнется в коконе своего цинизма.

я бы рада выйти, да выхода нет.

и это, увы, не краснопомадный, мундштучно-роковой образ, который как одел так и скинул.

этот стекольно-трезвый взгляд на вещи и кривая усмешка становятся второй кожей, из которой и хорошо бы вон, да некуда.
я хожу по кругукругукругу, и не знаю что делать, я на мертвой точке, на мели.

мне катастрофически не хватает среди жизненных бурь путеводного огонька пусть далекого,
но все же маяка.

я без него теряюсь в волнах и вою совсем как ветер.
я растратила все свое тепло, увы.

здравствуй, мой пепельный рай, мой картонный кумир.
я стаканами пью мохито и черновики истерты до дыр.
как ты там, в катакомбах своей души, словами узорчато вышит, чужими руками заласкан, без меня, дышишь ли?
давишься сигаретным дымом, пьешь дешевый портвейн, слушаешь нашу музыку, вспоминаешь, как подпевали ей?
не отвечай, я знаю.
ты меня выдумай, такую, какой была ту вечность назад, когда всюду был пепельный ад, без тебя не дышалось.
я с тобою прощалась будто тысячу лет назад…

что теперь? а теперь холода.
и звонки-оборванные провода, каплями из под крана вода вскрыла каждый нерв.
и за окнами странный напев моих снов.
пью какао, остывший чай, вспоминаю тебя иногда, невзначай, льдинками слез по стеклам, под особенно терпкие песни…
прощай?
но ты меня помни, помни, такую смешную, с парой хвостиков и улыбкой в грустных глазах.
я бы хотела такой растрепанно-нежной навечно застыть в твоих снах.

до свиданья, мой пепельный рай, серая хмурь и бетон домов.
прощай, мой картонный кумир, брошенный на произвол сквозь барьеры слов.

до свиданья, моя вечно простуженная
Любовь.

как же это отвратительно,
когда ты сидишь рядом с человеком,
которому тебе хочется
плюнуть в физиономию и порвать на тряпочки за всю боль,
которую он причинил,
но ты сидишь,
и даже сволочью его назвать не можешь.
и весь твой сарказм,
все твои ухищрения и попытки его задеть
вдребезги
разбиваются о его веселость и легкомыслие.
он смотрит в глаза,
нагло улыбается и касается твоего колена,
выдает тысячу слов в минуту,
а ты молча давишься своим ядом и думаешь,
что все-таки по нему скучала,
несмотря ни на что.

какая гадость.

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считала его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему

правда, да

и это то ли октябрь, то ли опять у меня нехватка его глаз

в этом есть свой определенный наркотический кайф, такая дикая сила, которая сжирает без остатка, лепит яростную улыбку на губы, хлещет больно, но так по мазохистски черрртовски здорово, сильно, мощно
- этот кайф - рвать все контакты, все зацепки, все нити, удалять номера (наизусть, но забуду), агенты, номера iseekyou, из идиотского всекте (вы знаете, что в друзьях должны быть только друзья, а у нас там - всякий скам и надо дурову предложить сделать "добавить в приятели" или "добавить из-за охуенной аватары" ) - а вообще это всё бред, бред, и я не о том. знаешь, какой охренительный кайф, как в тиски сжимает лёгкие нестерпимой болью и радостью садиста, когда удалить, и еще удалить, и еще удалить.
я забуду все ники, номера, совокупности цифр, ты знаешь это сама
two months ago - я люблю тебя
сейчас - удалить из жизни

но это такой кайф, такой
всё, что связывало - щелчок / в корзину.

больше не будет так больно и плохо .

вообщем-то я тебе пишу: *мы пережили этот месяц*

ты отвечаешь: *мы прожили этот месяц, радость моя*

с моей обдолбанной психикой быть радостью..ну ты наверное не понимаешь, да, что когда ты обнимаешь меня со спины, всё, что мне когда-то казалось важным и все, кто когда-то были самыми дорогими на Земле, это все исчезает из меня с чудовищной скоростью.

-у тебя после него будто бы стена вокруг, ты не хочешь никого близко подпускать.но мне все равно.ты же мне поможешь ее разрушить, да?

-странно это все.непривычно.

-а ты привыкай

*

я улыбаюсьулыбаюсь, только сожалею, что мне понадобилось 3 месяца, чтобы понять, что счастье было рядом.

мальчик мой: *