Upside Down

Утренняя электричка лучшее место, чтобы задуматься. Музыка в наушниках. Такая спокойная, сонная, будто бы телефон, как и я, не выспался. Люблю окна электричек. В расплывчатом, раздвоенном отражении, я вижу себя необычайно красивой. Какой больше никогда себя не наблюдаю.

Зайдите на этот сайт. Очень много фотографий, которые заставили вздрогнуть.

https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/samye-silnye-fotografii-2011-335255/

10.12.11

Это мой приговор. Бессонница и наваливание на мою бедную и без того больную голову всяких маразматических мыслей. Что ж, отлично. Я буду нести этот груз. Настя, ты сможешь. В последнее время появилась глупая привычка обращаться к себе же по имени. Как глупо. Как глупо. Хотя для меня это неудивительно. Я глупая, выбираю не тех людей, выбираю не ту себя. Иногда, проматывая пленку своей жизни назад и глядя на себя со стороны, я понимаю, что веду себя слишком вызывающе, смещаще (есть такое слово?), ярко. Не хочу больше так. Но люди не меняются, характер не меняется. Я останусь такой. Кричащей, самокритичной и не довольной. Они не любят меня, ни один из них. Не хотят, чтобы я была такой. Выгляжу всегда легкомысленно, наверное. Но самом деле это не так. Лучше семьи, дома и книг ничего нет. Он явно не со мной, в принципе не со мной. Классно, я реально рада, что мы с тобой, по твоему же собственному признаю, друзья. Отличная идея была так мне сказать, ничего лучше –то и придумать нельзя, ага.

Бро быть круто, конечно. Но у меня, что на лбу написано, что я лесбиянка, и с предложения о встречании ко мне не обращаться, все равно откажу. Или я хожу с табличной на спине: “ Я тупо бранат, бро, братюня (могут быть разные вариации) ! По другим вопросам не беспокоить ” ?

Я счастлива, что вы все видите во мне бюро психологической помощи и списывания домашек. Я ведь ничего, правда?) И я живой человек. Который хочет, чтобы ты ее полюбил.

Почти два часа ночи. Сижу на кровати в лагере, название которого так и не смогла запомнить. Форум Решаем Мы. Ага, выбираем, как же, тут даже в душ сходить нормально не дают, а говорят о какой-то свободе выбора, слова. Даааа уж, влипли мы с этой фигней.

Смотрю фотки из Тайланда. Почему-то захотелось написать о чем-то, непонятно о чем. Там все так красиво, ярко, солнечно.Все так по-летнему.Вот бы вернуться туда. Фотография где мы с папой в уличном кафе. Веселые лица, рис и апельсиновый сок. Я до сих пор помню его вкус, вкус сока. Даже не знаю как описать. Он не такой как продается у нас, другой. Абсолютно. С горьким привкусом, но это не значит, что он не вкусный. Просто другой. А рис….Такой рис я бы ела постоянно, без остановки, без передышки. Говорю о нем как о каком-то наркотике, хах, хотя на самом деле он просто нереально-нереально вкусный. Фотографии еще не тронутых блюд..Я везла их домой, чтобы показать маме с Юлей все что было. Дальше мы на теплоходе, кристально чистая вода и гребешки волн, которые оставляет катер после себя. Проезжаем острова. Как же красиво. Просто до безумия. До потери сознания. Папа с темной сигаретой во рту. Помню как он покупал их, по сто бат за пачку. По его рассказу они были сырые и далеко не как русские. Манговый сок. О даааа, это моя страсть. Сладкий вкус, концентрация. Все идеально. Лучший напиток. Напиток Богов. Белый песок. Кокосы. Мороженое. Морские ежи(что ж, не самые дружелюбные создания на земле, но все же создания..). Морские звезды. Влажность воздуха.

Хочу домой. Соскучилась.

Иногда так трудно разобраться в моих чувствах к тебе, в твоих чувствах ко мне, в твоих чувствах к ней, в моих чувствах к нему.Ты говоришь мне о ней, я не реагирую, мне правда интересно, что у вас там было, но порой кажется, что мне плевать на тебя, как на парня, а тебе плевать на меня, как на девушку.Мы целуемся, приятно. Но потом воспоминания выветриваются, и тогда я снова сомневаюсь. Сомневаюсь в том, что из этого всего что-то может выйти. Просто не смогу так долго ждать.