all you need is...

помню, как в детстве просыпалась от хорошего сна и бежала к письменному столу.брала в руки ребяческий неразлинованный блокнотик и начинала писать.где блокнотик-я уже не помню.а тогда записанные сновидения о прекрасном принце или таинственнх лесах и пенящемся море казались мне чем-то вроде тайного достояния. теперь я выросла.сны стали другими, сливаясь с реальностью.они стали продолжением повседневных проблем-вот я не сдаю зачет по истории или опаздываю на электричку, ссорюсь с подругой или встречаю его на станции метро.просыпаясь, я уже ничего не записываю, и лишь изредка пытаюсь запомнить хороший сон, втайне радуясь, если он приснился с четверга на пятницу. вот тут то и приходит осознание-страшно не то, что мы стали взрослыми.печально, что теперь взрослые-это мы.в детстве я могла радоваться чему угодно-найденной перчатке, мамины туфлям в прихожей(значит она уже дома), шоколадке в выдвижном ящике стола.Теперь же я неимоверно злюсь потерянной перчатке, а когда нахожу пропажу, все равно продолжаю злиться(не выспалась, устала и так далее по списку), расстраиваюсь, что мама уже дома и придется помочь ей вымыть посуду, злюсь на съеденную вечером шоколадку.Вот она, взрослая жизнь.Неприятно познакомиться. Отчего в мою взрослую голову пришли такие мысли?Наверно оттого, что вот уже вторую неделю я снова ребенок.И радоваться по пустякам мне нравится куда больше, чем по поводу тех же пустяков злиться.Сейчас все это будет звучать жутко банально и пресно мило, но взрослый человек, увы, не может описать свое счастье без привычных банальностей.Счатье, оно у всех одинаковое.Это что-то абстрактное, укоренившеесе в головах миллионов взрослых общепринятыми штампами о благополучной жизни.Меняется только само понятие этой счастливой жизни, расценки, материальные основы.Счастье укладывается в счет в банке или в бумажный пакет "Dior".Мое счастье помещается в его руке.И это счастье совсем не взрослого, а по-детски наивное.Без всяких там мыслей о том, что он мужчина и я не должна сейчас так глупо улыбаться, показывая свои чувства, без всяких предрассудков, без страха быть уязвленной.Счастье взрослово всегда ограничивается какими то рамками, оттого и становится материальным.Оно может быть меньше или больше, дольше или короче.А счастье ребенка неимоверно легкое и простое по сути, оно никогда не закончится и навсегда останется в тебе, даже если ты будешь где-то далеко от его источника.Потому что сам источник уже внутри тебя.Его глаза и улыбка продолжают оставаться внутри меня, когда я еду в переполненном метро и глупо улыбаюсь в окно, а серые взрослые вокруг обиженно оглядваются.Взрослому человеку свойственно во всем видеть рацианальное, подвластное определению, объяснимое.Необъяснимая же улыбка на лице девушки в семь вечера, в самый час пик, приводит их в ступор, если не в сущий ужас.Счастье давно уже стало желанием поесть, купить пару новых сапог, заняться спортом, похудеть, получитть зарплату.И вот, стоя в очереди на эскалатор с keane в наушниках, я вдруг понимаю, что не хочу взрослеть.И глупо улыбаюсь в предвкушении его руки в своей.

мы должны были встретиться в переполненном метро.в семь, кажется.

чем были заняты мои мысли?ну, может, тем, что я опаздываю и ей снова придется меня ждать.

в тот год выдалась на удивление теплая осень.а в центре зала меня ждала

невероятно теплая она.то есть тогда я этого не осозновал.как не осозновал и того,

что я действительно не стоил ее ожиданий.

чем отличается мужчина от женщин?тем, что

нам действительно сложно выражать свои чувства.это как показать слабость, что ли.и вот

ты видишь ее, в сером платье под кардиганом, поглядывающаю на часы, опоясывающие тонкие

запястья, и душишь в себе порыв со всех ног мчаться навстречу счастью, то есть навстречу ей.

разве только в этом заключался весь парадокс нашей истории?в том, что только тогда,

в заполненном людьми душном метро, стоя в десяти метрах от нее, я вдруг осознал, что

просто хочу держать ее за руку, просто хочу ехать к ней навстречу каждый вечер, смотреть в ее

нежные глаза, говорить глупости, быть смешным и нелепым, обнимать ее на ходу и помогать

нести сумку, открывать перед ней дверь, помогать сесть в машину, целовать в лоб на прощание,

провожать до подъезда и ждать, когда на последнем этаже хлопнет дверь?

вот так, среди будних дней, в центре зала станции метро или на людной улице, или в бистро

в самом сердце города внутри может родиться что-то гораздо большее мысли о завтрашнем

дне, неоплаченных счетах или разрядившемся плеере.так рождается нежность.почему я не говорю

любовь?потому что любовь-штука многоразовая.ну или ставшая таковой, если хотите.у меня

было сотни любовей, порывов, желаний.но лишь к этой девушке в сером, моей от кончиков ресниц

до улыбки в уголках губ, хоть она еще и не догадывалась об этом, я впервые в своей жизни

испытал что-то большее этих самых возвышенных(как принято) считать, чувств.я испытал к ней

желание обнять и взять за руки.испытал желание чувствовать ее волосы на моем плече, когда

она засыпает по пути домой, отвечать на ее сонные вопросы и только ей позволять ерошить мне

волосы при встрече.и хоть тогда мы были больше далеки, чем близки, я вдруг четко осознал,

что эта девушка в центре зала-самое родное, что у меня есть.

вы сочтете меня полным идиотом(а оно так и есть), но тогда я ничего ей так и не сказал.

а мог бы.ведь она этого так ждала.но в этом опять же заключается отличие мужчины от женщины.

и то, что мужчина порой не может сказать, на поверку оказывается куда более важным, чем то,

о чем он говорит, понимаете?я хочу сказать, что мне действительно было тяжело выразить свою

нежность.а получается, что я и правда был идиотом.потому что сейчас отдал бы все на свете, лишь бы

просто сказать ей "я очень скучаю".