что-то личное и безграничное
twitter.com/@EMashkova
instarram: emashkova
http://vk.com/emashkova04
drugsrelax:
fuckmeiamfamous:
penis:
wonderland:
platina:
На первый взгляд может показаться что это огромные (примерно 45х45 см) упаковки презервативов, на самом же деле это подушки с секретом. Основной отсек подушки наполнен мягким наполнителем, а по обе стороны подушек расположены небольшие карманы, в одном из которых располагаются настоящие упаковки с презервативами, а из другого кармана можно достать прикольную огромную копию настоящего презерватива, выполненного из растягивающейся ткани! С такими оригинальными подушками намного безопасней укладываться в постель, ведь помимо прикольного дизайна это ещё и незаменимая вещь, с которой уж точно никак не забудешь о предохранении. Остальные фотки прикольной подушки смотрите дальше.
Купить такие подушки можно только в штате Пенсильвания. Т.к. производятся они вручную проживающей там дизайнером по имени Alter.
ananas :
Правила для женщин, придуманные мужчинами.
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
9. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
10. У тебя достаточно одежды.
11. У тебя слишком много обуви.
12. Плач - это шантаж.
13. Твой бывший возлюбленный - идиот.
14. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
15. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
16. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
17. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
19. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
20. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
21. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
22. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
23. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
24. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
25. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
26. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
27. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
28. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
29. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
30. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
31. Если что-то чешется, то его будут чесать.
32. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
hamster :
Заходишь в заведение.
а тебе предлагают:
- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?
выбираешь и говоришь:
- Котики.
И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.
(с)
mollymoon:
romanovich:
К просмотру
Если вы решили посмотреть хороший фильм, и не знаете что выбрать, то вот фильмы, которые я рекомендую к просмотру.
Гениальные
Общество мертвых поэтов (1989)
Список Шиндлера (1993)
Город Бога (2002)
Сияние (1980)
Пианист (2002)
Отступники (2006)
В диких условиях (2007)
Остров проклятых (2010)
На игле (1996)
Баллада о солдате
А зори здесь тихие (1972)
Сталкер (1979)
Крупная рыба (2003)
Американская история Х (1998)
Подмена (2008)
Очень хорошие
Одержимость (2004)
Побег из Шоушенка (1994)
Апокалипсис сегодня (1979)
Вечное сияние чистого разума (2004)
Реквием по мечте (2000)
Останься со мной (1986)
Хатико: Самый верный друг (2009)
Интервью с вампиром (1994)
Гран Торино (2008)
Достучаться до небес (1997)
Иллюзия полета (2005)
Заложница (2008)
Жизнь Дэвида Гейла (2003)
Ларс и настоящая девушка (2007)
Помни обо мне (2003)
Хорошие
Пролетая над гнездом кукушки (1975)
Леон (1994)
Форрест Гамп (1994)
Чужой (1979)
Аватар (2009)
Зелёная миля (1999)
Человек-слон (1980)
Город грехов (2005)
Жизнь прекрасна (1997)
Игры разума (2001)
Титаник (1997)
Иллюзионист (2006)
Жестокие игры (1999)
Шестое чувство (1999)
Фарго (1996)
приятного просмотра)
ananas:
everybody-lies:
san-francisko:
Единственный продукт, который не портится — это мёд.
В состав многих помад входит чешуя рыб.
В Восточной Африке можно купить пиво из бананов.
Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.
718 градусов по Цельсию- температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
Чтобы проверить натуральность жемчуга, бросьте его в уксус. Натуральный жемчуг начнет испускать пузырьки газа.
ananas:
everybody-lies:
Этот итальянец – просто чудо. Конечно, талантов у Paolo много, но меня больше всего зацепили его печенюшные штучки.
Эти бисквитные пальчики позволяют осуществить детскую мечту – залезть пальцем в шоколадно-ореховую пасту или варенье.
Счастье сладкоежки, обожающей шоколад, можно измерить в сантиметрах: “Дорогой, отломи-ка мне три с половиной сантиметра беленького, пожалуйста”
Что может быть экологичней посуды, которую можно поломать и съесть? Печенюшная чаша – вещь!
ananas:
mudak:
everybody-lies:
Писатель Эндрю Макдональд поделился советом, что сделать, чтобы улучшить шансы найти свой потерянный фотоаппарат. Он в фотике всегда держит набор фотографий специально на случай, если кто-то найдет его потерянный фотик. В фотографиях он рассказывает о себе и о том, как сильно он привязан к своему фотику. В надежде на то, что нашедший проникнется и вернет его.
Подумав… Вот как приходится выделываться человеку, когда ему не 20 лет и у него нет больших сисек. Будь он юной блондинкой с большой грудью, хватило бы одной фотки в ванной и с номером телефона :D
ananas:
everybody-lies:
san-francisko:
37-летний художник из Гонконга Paullung рисует карандашом котов с фотографической точностью. На каждый рисунок уходит порядка 30-40 часов работы мастера, рисуются на бумаге формата А2.
ananas:
mollymoon:
knjazeva:
everybody-lies:
san-francisko:
ananas:
mollymoon:
knjazeva:
everybody-lies:
san-francisko:
Вооот как должно быть. :D
(нажмите для увеличения)
drugsrelax:
karinush:
-
aaa
vi videli etu kriskuuu?!!
^_^
drugsrelax:
fuckmeiamfamous:
nothing:
Новая акция группы Война прошла в ночь на 14 июня 2010 года в Санкт-Петербурге в день рождения Че Гевары.
Дерзкая акция по возведению монументального МПХ (мужского полового хуя) на мосту в Питере. Что же это такое? Зрелище понравилось абсолютно всем очевидцам такой картинки. Не каждый день на мосту можно будет увидеть такооое!
В 1:30 ночи группа Война выдвинулась на Литейный мост с Выборгской стороны, от Финляндского вокзала. Этим же путем с Выборгской стороны в выходные и праздники до эпохи исторического материализма ходили рабочие – посмотреть на богатые районы.
На проезжей части Литейного моста группа Война стремительно сконструировала МПХ 65 метров в длину и 27 метров ширину, то есть во всю ширину проезжей части и во всю длину Литейного моста. В целях безопасности МПХ был изображен в рекордно короткие сроки - за 23 секунды. Краска выливалась на проезжую часть прямо из канистр.
Составной частью акции был сам разводной мост, который должен был стать стартовой площадкой для мегачлена, сконструированного в КБ Война. В 1:40 ночи мост начал разводится и он начал вместе с ним плавно подниматься:
Ровно в два часа ночи МПХ уперся в сумрачное петербургское небо
Вид на это циклопическое сооружение был открыт со всего города
Весть о чудесном граффити стремительно разнеслась по городу. Стали подтягиваться любопытные туристы, желающие сфотографироваться на фоне
Влюбленные пары также не могли пройти мимо
Через некоторое время к рисунку начали подвозить туристов уже целыми автобусами:
Eto tolko v Rossii vlublennie mogut fotkatsya na fone Huya
ili vozit k huy turistov
ananas:
story:
nothing:
fortime :
Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища…
-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь.!!!!
- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!… В платье невесты… ;) )
Колготки си-си, для тех, у кого сиси уже там, гдe колготки [=)] )
-Любимый, ты же обещал сходить в кино! (
-Любимый обещал, любимый сходил…_)
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
–Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
–А ты уроки сделал?
-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам….ну купи собаку!
-сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))
Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню… А я нет! Я его номер давно удалила!… И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему)))
- Представляешь! Вчера в церковь ходил…ну там исповедаться…всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало
- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Самые популярные посты