Это просто Вьюи блог

Не вериться

не вериться теперь уже в то что совсем скоро буквально через4 дня я сново увижу твои глаза

сново смогу брать тебя заруку, и утыкаться в шею.

за это время, у меня в голове произошло невероятное, такое впечатление, что ты не реальный, что я как будто сама всё придумала, размечталась… и тебя и события будто всё в фильме каком посмотрела

и сейчас мне просто не вериться что ты реальный, что тебя можно трогать, обнять… что будем снова проводить ночи вместе, сидеть возле компьютера, лежать, ругаться, мириться, смеяться, плакать…любить, разговаривать

я уже так отвыкла от этого, я уже привыкла ждать звонка да и вообще привыкла скучать, вспоминать что то, плакать, представлять что ты рядом

но уже блин та скоро!!!аааааааа.

всё это время у меня летело быстро, точнее времени не было, недели за неделями, а когда ты сказал день приезда, каждая минута длиться вечность, и это порядком сводит с ума, хочеться быстрее быстрее, пытаюсь занять свою голову каким то делом, голова занята, а время так и не движется

это ощущение так знакомо, как перед каким то серьёзным долгожданным событием, когда ты ждёшь ждёшь, время всё не движется, а потом за несколько часов до долгожданного события, время вдруг начинает лететь, часы как минуты, и ты вроде не успеваешь выполнить планы, но чёрт возьми ты счаслив

с нетермение жду этого

оооо божееееееееееееее быстреей, пожалуйста…

блииииииин даже не вериться что скора….рядом….сука навсегда…..больше не от

отпущу тебя…..

это было как в настоящем фильме, я стояла под дождём опершись головой о дом и была безумно счастлива

до слёз

слёз безграничной радости

СЭШОН ИЗ ОВЭР

СЭШОН ИЗ ОВЭР

СЭШОН ИЗ ОВЭР

СЭШОН ИЗ ОВЭР

АААААААА это так прям круто!!! всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

свободееееееееееееен)

а ещё блииииииииииииииииииииииин малыш мой в августе приедет!!!!!!) я счастливааааааааа)

самое больное это первый толчок поезда, когда ты вдруг понимаешь что вот сейчас эта железная коробка увезёт самого дорогово тебе человека, и это ни как не остановить, не как не сказать "подожди! подижди!.. ну ещё маленечко…". но поезд уезжает, вагоны мелькают, а ты уже его не видишь, он не в поле зрения, три секунды назад видил а теперь нет, и не увидишь

"Уезжает!?уезжает!?…" не верится в голове, обернулась на поезд, а его там нет, ещё долго смотрела ему в след. хотелось просто упасть на землю, упасть и кричать, плакать, но держишь себя в руках, только в фильмах это дозволено.

город пуст

бляяяяяяядь…. думаю о тебе каждую секунду..вот клянусь каждую…пусть это звучит заезженно и как то книжно…но вот сейчас, думая о тебе, я поняла что ты в моих мыслях, за сегодня, живешь не первую сотню секунд..это знаете как бывает когда сидишь, причем не важно где и в каком настроении, вот сидишь..и… ВООБЩЕ не о чем не думаешь, прям пиздец не о чем…. ну вот, я так же, только…. о тебе думаю. Иногда я вижу твоё лицо, иногда представляю как что то говоришь, иногда представляю что ты у меня за спиной, вот стоишь и смотришь, иногда думаю о том как ты куришь, как не стряхиваешь пепел, и как держешь сигарету, так по оссобенному, у меня нет ни одного знакомого кто бы так держал сигарету, иногда я думаю о том что бы сказала тебе в данную секунду, или о том что чаще всего мы смотрим эту программу вместе, у тебя дома, прижавшись, или наоборот немножко в стороне друг от друга, когда ругаемся. Иногда думаю о том что ты сейчас делаешь, лежишь, и вот какие мысли тебя окружают.вообщем это пиздец.. много о тебе думаю, иногда вот по институту иду, и вроде как о другом думаю, но потом понимаю что ты прокрался в мои какие то повседневные мысли, и стал самым главным в моей голове

Ты уехал всего лишь на день….а я. . я выйдя из подьезда почуствовала себя одиноко, я вышла, а на улице меня встретила весна, но я не заметила, потому что я почуствовала что тебя нет рядом, и дома тебя нет, и на работе тебя нет, и в городе тебя нет… и вот это ощущение…бля а это всего лишь день…причем вот когда я просто тебя день не вижу, потому что ты занят, ну или наоборот, я ничего этого не чуствую…

с одной стороны грустно..а с другой…я всё думаю как прижмёшь меня к себе покрепче когда приедешь

люблю

фу бля мерзко…такое впечатление что у тебя своих мыслей нет

научись уже жить сама, думать сама, делать от жизни какие то выводы свои, не принемать чужие выводы а иметь именно СВОИ, в конце концов будь просто собой, а не кем то

заигралась уже в чужие жизни

я люблю

я люблю когда "…малышь…" "…зай…"…любимая…""….моя…"

я люблю уткнувшись в твою шею, не думая не о чём, сходить с ума

я люблю когда я вредничаю, или веду себя плохо, чувствовать твою любовь

я люблю спать под одним одеялом, и чувствовать твоё тепло

я люблю засыпать первей, а так же люблю когда ты засыпаешь первей…

я люблю тебя

люблю

знаешь.. я незнаю кто ты…иисус будда или кукулькан, да хоть розовый единорог…..

прошу тебя дай нам сил пережить это время, и не измениться, хотя бы по отношению друг другу остаться такими же

я знаю что то что я сейчас настолько переживаю, это не правельно, потому что нельзя никому ничего запретить, никто не в праве этого делать..просто…это испытание..понимаю….и я прошу…..кто ты там, понятия не имею, что бы это всё имело именно тот исход, которого я хочу….

я думаю самое главное…это верить, в первую очередь в друг друга(ну и в то чего мы хотим от всего этого, да и вообще) а не плакать(что впринципи является повесткой моего дня) Наверное просто мне нужно подготовить себя, …..но просто каждый раз…как последний… в голове прокручиваються моменты отправления, и пребытия, ночей когда будет сложно спать, нежилание вообще что то делать, потому что не для кого….я за эти два дня, уже тысячу раз пережила эти 6 месяцев…я знаю это не хорошо….но я верю в свои силы…. верю в твои..верю тебе, я буду верить тебе…только верь мне….. и я уверенна это история будет иметь самый лучший финал(а точнее продолжение) для НАС….именно…не для тебя и меня… а для НАС

я люблю дабстеп, возможно не самого рождения, но я почему то уверена что на долго(не буду бросаться такими пафосными фразами как - "до смерти"). Конечно бывают моменты когда я его не слушаю, а слушаю что нибудь спокойное…я вообще слушаю всё, никогда не разделяю- "Так эти пол года я буду слушать это, а эти выходные вот это", люблю слушать всё вместе, в перемешку, старое с новым спокойное с огрессивным…..просто дабстеп это что то отдельное, любимое….Это как любимое блюдо, которое ты будешь любить на протяжении всей жизни.

Наверное за всё время я впервые довольна всем…. Довольна собой, довольна событиям, довольна людьми которые меня окружают, довольна отношениями….довольна всем…всему….

блиин наверное это и есть счастье. теперь наверное я с увереностью могу себя считать счастливой.

от одеяла пахнет тобой, от подушки пахнет тобой, в комнате пахнет тобой, я люблю твой запах у себя дома. ты ушёл всего лишь пару часов назад, а я уже безумно скучаю

Лежала сегодня весь день…дура….спала….как будто делать нечего….и до сих пор вот спать хочется…это наверное от того что скора на учёбу…я соскучилась уже по институту, по самому факту учёбы, какой то занятости….а то вот так сплю весь день, но с другой стороны так неохота, после такого продолжительного отдыха, снова ебашить ебашить ебашить ебашить…..

…. Очень часто меня посещала идея что бы завести болог, незнаю наверное потому что он есть почти у каждой…и вот смотриш читаешь и вроде как тоже поумничать охото. Но всё это время лень меня побеждала. И вот сегодня я наконец подняла свою ленивую задницу и ВОТ…. наверное с этого времени я буду вести блог….