дыши легко

а чужие города отнимают самых близких

плед и чай никто не греет сентябрь..нах?

как больно…когда живешь столько времени в обмане…и потом так резко узнаешь правду. заствляет задуматься..а существует ли вообще любовь между парнем и девушкой на расстоянии.я думаю нет. элементарные вещи..и бывает что даже в них врут люди в простых вещах..в отношениях. гадости в душе теперь во мне поселился маньяк и он желает мстить вновь.

Злая я какая-то. Чего-то жестко не хватает, хочу тусить.
даже беседа с Егором не принесла привычного умиротворения.спасибо тебе, ты все-равно
светлый человек.не то что мы грешники.
Блять блять блять блять блять. Мысли еще тупые в голову лезут.
А вдруг, а если а почему а что послужило причиной. Блять блять блять блять блять ААА. Нет слов. радует только катя, надеюсь она сдаст свой экзамен последний.
В доме бардак, убраться некому, потому что я отсутсвую. творчески беспорядок.комната превращается в конуру. только нехватает голой женщины в татуировках подвешаной на крюках. хочу на стену красивый рисунок обои бесят уже.примитивщина какая-то жоисторическая. хочу больше зеленых и светлых тонов. или мб розовых светлых.. хочу фиолетовые шторы в со светло нежным горохом. тупые морозы, даже не пофотаешь.пленки отснятые валяются…наверно надо проявить. завтра опять физика..рано вставать и ехать..лень. м вчера с папой пила мартини ела суши. люблю папу. осенью буду ездить на мазде3. классно..скоро иду сдавать на права. хотьв чем то изнь хороша. брат разъебашил ноутбук маминого ухажера. вылмал все кнопки выколупал до последней отломал палочки еще какие-то. хороший братик.наверно будет шаритьв компах.или станет инженером как я. мама в ахуе.
Сукаааа аааа. Поплакать что ли. Нет, плохая идея опять. Пойду спать.
И заставлю себя подняться в 6 и убраться. +1следящий.спасибо)

За эти 22 дня, все-таки что-то изменилось.
Я избавилась от некоторых людей и от новогодних депрессий и пьянок.
И стало проще. Мне весело, мне хорошо.
Теперь я общаюсь только с теми людьми,
которые мне приятны и интересны.
Это абсолютно неуместно и ненужно…наверно
Сменила плаги в ушах, почистила все контакты,
как будто избавилась от всего лишнего.
нафаня написал, хочу с ним встретиться,
пока это единственный мужчина который
мне хоть сколько-нибудь интересен.это один человек из м.пола
который бы так меня понимал и знал меня так как я сама.
Несколько напрягает только эта длинная «сдача физики».
Ничего не делать так долго и не сдавать ее это плохо, папа меня скоро зашибет
потом будет очень сложно начать учиться.
А как можно каждый день писать курсовую,
я не понимаю. Надо же все и сразу.
Желательно за последнюю ночь, по традиции. Ленивая задница…

Хорошо, когда есть люди, которые помнят о тебе и ждут? А меня ты даже знать не желаешь.
Знаешь ли ты, каково это, когда ты один никому не нужен? Когда знаешь, что никто не думает о тебе?

Завтра очень сложный день, но спать совсем не хочется. Снова буду помятой и злой.

У папулия скоро день рождения, пора придумывать подарок, есть одна идея,
но я в ней не до конца уверена. и так каждый год..

вот реальность а в небе мечта (с) катя. вот такой можно наблюдать зимний закат с моего окна

Cкучно? Грустно? Утрачен смысл жизни? Сожрите шоколадку, напейтесь, познакомьтесь в инете, я не знаю… Причешитесь, в конце концов, что за хуйня у вас вечно на голове творится?

как ребенок прошу тебя, умоляю — отпусти. Пропади, не звони, не пиши.
Заведи себе девушку. Покажи всем ее фото. Говори нашим общим друзьям, какая она хорошая. Говори, что ты счастлив. Говори, что не думаешь обо мне.
Прошу тебя, сделай это.или…Приезжай ко мне вечером, когда я не буду ждать.
Позвони в дверь.А когда я открою, прижми к себе. Сильно-сильно.
И скажи, что я нужна тебе.Хватит томить неизвестностью. просто я стала плакать из-за тебя. Я обещала, что не буду никогда плакать обещала сама себе.. но сорвалась. Я устала.Или отпусти, или держи.Сделай выбор в конце концов!Или отпусти, или держи. потому что так жить нельзя. а просто забить..наверно это невозможно кто бы там че не говорил

F63,9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни — F63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений». После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей, токсикоманов, клептоманови выдергивателей волос. Иначе пункт F 63,9 именуется «Расстройство привычек и влечений неутонченное»

Общие симптомы:

— Навязчивые мысли о другом

— Резкие перепады настроения

— Завышенное чувство собственного достоинства

— Жалость к себе

— Бессонница, прерывистый сон

— Необдуманные, импульсивные поступки

— Перепады артериального давления

— Головные боли

— Аллергические реакции

— Синдром навязчивой идеи

Ночью мозги — навылет, а сердца — на восход
Кто-то спит,
Мне сном
Объявлен немой бойкот.

Ночью я — диагноз, сердце мое — эпикриз.
Кто-то найдет
Анамнез,
Это — его каприз.

Ночь меня расстреляет, снегом меня сошьет
Кто-то меня
Потеряет
Этим себя… разобьет.

Ночь кончается утром, солнца зубцами в окно
Будь этим утром
Мудрым
Если не все равно.

Утро - это фатально, утром уже надо жить
В ночь умирать
Нормально
Ночь и не надо любить.

Первый раз в жизни хочется разрушить чей то мир, только потому что меня задело.Первый раз я сделаю так как хочет моя душа.А совесть я попросила бы заткнуться.

И что, что это подло и низко.Маньяк внутри меня требует жерт и разрушений.

кто о чём, а я всё о низменном:

эй! кто-нибудь объясните мне, для чего деффачки постят фотографии трахающихся людей? ну или фотографии с хуями? что, отсутствие реальной половой жизни заменяем виртуальным дрочевом ссаньем кипятком по поводу МПХ?

простите, накипело. больше не буду.

ощущение январской невесомости где-то в ногах, ощущение открытого космоса где-то между рёбрами, ощущение стеклянности где-то в голове, ощущение небытия. где-то.
я почти не касаюсь земли, практически не дышу и не думаю. мне страшно. мне хрупко. кажется, одно неосторожное движение, и космос внутри меня остекленеет, а невесомость сожрёт небытие -- вместо меня получится чёрная дыра, не очень крупная чёрная дыра.
я почти не разговариваю с людьми. мне скучно. мне страшно (да, снова страшно, почти жутко). кажется, еще один ненужный и оттого пошлый разговор, и стекло брызнет осколками, а слова сложатся в ядерный взрыв или яд -- вместо меня получится биомасса, пьяно блюющая декабрьским снегом.
я почти… да, я почти перестаю быть собой, мутирую, превращаюсь во что-то, чего быть не должно. в рыбуптицу, например. летать не может, плавать не может -- лежит на песке и беззвучно кричит, сжигая недожабры воздухом. вот и я такая же. говорить не могу, молчать -- тоже. только раскрываю рот в панической попытке что-то сказать, а получается шёпот и глупости.
ощущение январской невесомости, космоса, стекла, небытия. нет. ощущение того, что меня наскоро собрали из разрозненных деталей. получилось не очень удачно.
ощущение клетки. вытащите меня, пожалуйста, вытащите! я не могу так больше, я устала. как и каждый январь.