притворяйся комильфо

и почему комментарии в заметках нельзя редактировать?! я вот постоянно все падежи и числа путаю почему-то, а исправить нельзя. и все думают, что я законченная безграмотная идиотка :)

Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
Свобода -
это когда забываешь отчество у тирана,
а слюна во рту слаще халвы Шираза,
и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана,
ничего не каплет из голубого глаза.

Бродский

как с обложки альбома боба дилана. вот иф гад воз уан оф ас?

как невыносимо осознавать свои действия ошибочными, действия, в которых была уверена и прямолинейна. сейчас они кажутся полной чушью перемешанной с долей эгоизма и самобичевания. тошнит от самой себя

замечательный альбом прекрасной певицы

недосып, сексуальные мотивы в "гараже", сада-маза гамак, топографический кретинизм, слэм на красной площади, обожённые языки в старбаксе, "40-градусный алкоголь только после 21", бутылка коньяка на двоих, "ты никогда не делала себе засосы?", мэйк ап а-ля "пока мама на работе", разговоры по душам и об этом тоже, пополнение лексикона не самыми культурными словами, объятия с унитазом, "отныне мы спорим на шоколадки", утро с сигаретой под нирвану, "я знаю для какого состоянии курт создавал музыку", ну ооочень весёлый обед, пора домой, неудобные полки в поезде, "мааам, я приехала с дачи". вот он, мой weekend в moscow city c самыми лучшими на свете девочками, лавлавлав ♥♥♥♥

о, милостивый тензор, неужели ты сжалился надо мной и включился! хотя нет, ты откровенный говнюк, потому что сейчас час ночи и мне давно пора лежать в кровати и желательно не видеть никаких снов. в общем, я даже рада, что иногда остаюсь без интернета. это время - время самокопания. иногда во многом приходится разобраться: в отношениях с некоторыми людьми, отношении к себе, провести какой-то анализ своей жизни в данный момент. вот и на этот раз я провела так сказать ревизию в душе. выводы не самые радужные: в моей жизни есть люди не безразличные ко мне, но в моменты, когда так нужны, они или далеко, или заняты собственными проблемами, что я чувствую сейчас им не до меня; я должна поднимать самооценку, как это не банально звучит, воспринимают меня на столько хорошо, на сколько я люблю себя, а в последнее время с этим проблемы; а ещё я тряпка - занимаясь нелюбимым делом, не могу послать всё к чёрту и почувствовать себя действительно счастливой, а не угнетённой, конечно, многое зависит не от меня, но всё-таки побольше смелости и силы воли сейчас мне не помешало бы. в ближайшее время пора решать всё это, осенняя хандра в студию !

я всё ещё хожу иногда на твою страницу в вконтакте. не знаю, что я хочу там увидеть.. наверное, проверяю всё ли в порядке, забочусь об этаком ублюдке. это было слишком для меня, вот так внезапно, ничего не объяснив. я до сих пор не понимаю как себя вести. чувствую себя непонятной субстанцией, которую ты просто размазал по стенке. столько раз пыталась написать тебе, но нет. я трусиха. а ты жалкий врун. знаешь, я даже плакала, от обиды, я думала "друзья". видимо, неправильно думала.
я только недавно удалила все смс. их было немного, но им было 2 года, из-за этого они дороже стоили, из-за этого их было больнее стирать. в них я была тебе дорога.
кажется, у тебя всё в порядке. статусы обновляются, фотографии появляются.. как ты? я тебя ненавижу, но мне так хочется поговорить с тобой, как раньше. мне надо много тебе рассказать. и я умею слушать, помнишь? ты обещал написать. я жду, чёрт возьми.

аххаха, на вьюи столько гневных цитат и картинок с дуровым, тотальное сумасшествие)) может митинги в городах устроите, потешите меня)

вот совсем мне не нравится, что я так переживаю из-за чужих проблем. из-за своих даже не так. но стоит случиться с кем-нибудь что-нибудь и маша сидит, как на иголках, абзацы в книгах по несколько раз перечитывает, аааааарр. пару раз мне даже снились совсем незнакомые люди, о которых мне говорили, по фотографиям в вконтакте. свои проблемы мне могут подсунуть мало знакомые и совсем не близкие люди, но это ничего не меняет. я, как полная дура, буду всем сердцем сопереживать и пытаться подбодрить, посоветовать. какого чёрта? у меня есть своя жизнь, и есть над чем подумать и попереживать. и вообще.. хотя я вот сейчас поняла, что не злюсь, а наверное просто завидую им. мне всегда так сложно кому-либо рассказать о том, что внутри. а иногда там бушуют ураганы.

осенняя коллекция произвела на меня большее впечатление, но всё-таки luvluv ♥

зелёный чай+хороший фильм=приятный вечер

надо проветриться. под этим я подразумеваю выйти на улицу, чтобы покурить) благо сегодняшняя погода позволяет: ни снега, ни дождя. может снова лето, а? я уже скучаю по жаре и смогу.

для настроения с утра. ла-лаааа лайф гос он :)