притворяйся комильфо

пора заканчивать с этими песнями по ночам, не наревишься. идиотка

после некоторых событий в моей жизни, я стала безумно бояться потерять дорогих мне людей. у меня это превратилось в целую и вполне сформировавшеюся фобию. как только я начинаю близко общаться с человеком, привязываюсь к нему, как только я понимаю, что он становится мне дорог, в моей голове начинают вертеться и не давать покоя мысли о том, что всё в один миг может прерваться. может это садомазохизм или что-то в этом роде, но выгнать эту дурь из головы я не могу. начинаю прокручивать всевозможные пути расставания: ссоры, переезд в другой город/страну, непонимание с той стороны и даже смерть. и я не знаю, что с этим делать, это угнетает, не даёт покоя, тревожит, скребёт крысами. потом на время исчезает, затем снова. и снова, и снова. и я действительно боюсь, сильно, неподдельно.

в общем сейчас есть два человека, с которыми в голове прокручиваются разные исходы отношений. и если с одним к этому идёт уже 2 года, то потерять другого я боюсь намного сильнее и переживаю острее. а ещё, эти люди - самые частые посетители моих снов, что только больше нервирует. охох, keep calm, keeeeeep caaaaalm.

а я не знаю, что отвечать, когда у меня спрашивают "как дела?". нет, не "приветкакделачтоделаешь", а когда давно не видевшим меня людям действительно интересно, что происходит в моей жизни. тут либо всё, либо ничего. а "всё" не укладывается в час или даже два. а больше я не смогу говорить, мне будет казаться, что я ною, как эгоистичная дрянь, которая способна говорить только о своих проблемах. и получается, что "ничего": пара фраз и я готова слушать ваши тирады. потом как-нибудь сама, перетру.

кажется, если я не признаюсь себе, меня стошнит. что-то копится внутри, не понимаю. мне не нравится закон полосатости жизни, да что там. я ненавижу его, я терпеть его не могу, вашу мааать. мне нужна хотя бы неделя на необитаемом острове. если я там не сойду с ума, то станет легче. кого я обманываю. трусиха. и зачем я сегодня позавтракала.

как-то тускло и серо. я уже чувствую приближение будней. нехочунехочунехочу. больше всего не хочу спать ночью. ну это же безуууумство спать в такое прекрррасное время суток! оно создано для музыки, фильмов и разговоров по телефону. фак ю, будни. фак ю вери мааааач!!!

350. Написать хотя бы одну книгу.

этот пункт в моём списке намбэ 7. идея преследует давно. хотела начать этим летом, так как собиралась уехать в другой город житьучиться, новая жизнь, бла бла бла, но не получилось. в следующем году вторая попытка и, надеюсь, удачная :)

наконец-таки начала смотреть его! уже несколько лет мечтала, но почему-то не могла собраться. и вот, сегодня первая серия! и главный вопрос: кто же убил Лору Палмер?!, аххаха)

эту книгу кстати (дневник Лоры) я прочитала года 4 назад, там много сексуальных подробностей, мама недовольно посматривала) но это стоит того. готова молиться на Линча! решила себя не баловать и смотреть по одной в день, так более захватывающе. жду завтра.

78. Понять, что даже молчание бывает уютным.

самое сложное - признаться в чём-либо себе. в чём-то уже может быть очевидном для всех окружающих, но не для себя. начинаешь копаться и находить какие-то отговорки, где ключевая фраза "не может быть". и мысли вихрями. постоянные сомнения. пытаешься поделиться с близким человеком, но в каждое предложение вставляешь "хотя.. не знаю". и снова адские муки. не так сложно быть честной с окружающими, с собой - гораздо сложнее.

ничего не понимаю. сегодня с лица не сходит глупая улыбка, а я даже не так чтобы очень выспалась. просто не остановить! мама спрашивает в чём дело, а я сама рада бы знать) охох, фак ю осень, хандра, авитаминоз: Р

сегодня была абсолютно бесполезная ночь: маша забыла заплатить за интернет и запланированный Твин Пикс остался ждать меня до сегодня. но кое-что я всё таки сделала (кроме того, что устроила срач на столе в виде большой кучи дисков, рассыпанных по нему, вперемешку с книгами и журналами): начала составлять лист своих мечт, оказалось, что для счастья мне надо немного, пока что только 10 пунктов. это наверное хорошо, легче осуществить. главное не часто пополнять его :)

We are like roses that have never bothered to
bloom when we should have bloomed and
it is as if
the sun has become disgusted with
waiting

Charles Bukowski

всем доброе утро. выходные тем и прекрасны, что утро начинается где-то в 2-3 пиэм. всех с праздником. праздники тем и прекрасны, что они - выходные. всем приятного дня. выходной+праздник - 100% приятный день :)

P.S. хоть кто-нибудь знает, что за день такой 4 ноября?)

Cos' it's a bittersweet symphony this life…
Trying to make ends meet, you're a slave to the money then you die.

Больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть.
Странно, опять не хватило воли. И я множу окурки, ты пишешь повесть.