Walk the Moon

1. Принять душ.
2. Побрить ноги и всё остальное. Выщипать брови.
3. Вымыть и уложить волосы.
4. Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Нанести макияж.
6. Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
7. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это еще и сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю, настроению и погоде).
8. Подобрать бижутерию.
9. Настроиться!
А вы пишете: «Давай я подъеду к тебе через полчаса"

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

• 1. Настоящая девушка живет «здесь и сейчас»

• 2. Настоящая девушка никогда не произносит фразу «Господи, ну почему я бабой родилась!»

• 3. Настоящая девушка живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь.

• 4. Настоящая девушка у себя на первом месте.

• 5. Настоящая девушка культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

• 6. Настоящая девушка переросла свою "хорошую девочку". Она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе.

• 7. Настоящая девушка не преодолевает препятствия, а обходит их.

• 8. Настоящая девушка ни за чем не гонится. Самое интересное и важное из того, что занимает её внимание - настоящее.

• 9. Одиночество для настоящей девушки - это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, она ценит и любит.

• 10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая девушка живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществам и.

Овен: "Окей, понеслись по-новой! "
Телец: "Ты еще жив(а) ? "
Близнецы: "А где пульт от телика? "
Рак: "Когда мы поженимся? "
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(а) ? "
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни. "
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось. "
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать. "
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню. "
Козерог: "У тебя есть визитка? "
Водолей: "А теперь давай попробуем без одежды! "
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"