Я ПРОСТО В ХЛАМ КРУТА!

1-ый класс в школе
У той девочки такие красивые
бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я
самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все
девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается
не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за
волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я
с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к
себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день
рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается
школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а
сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь
отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там,
оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура.
Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему
завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня,
а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а
маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу
думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за
ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло.
Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето…

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все
взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с
парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их
семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не
могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и
славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с
Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я
видел, взрослые пили пиво. Нам не продали… Уроды. Я уже взрослый!
Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят.
Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не
отличник, как же так, не понятно…

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им
даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так
говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же
говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как
прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже
не купил алкоголя. Малец… Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала
слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои
родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно.
Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки… А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка
самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда
прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в
крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее
послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня.
Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт.
Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков.
Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца
не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего
одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике.
Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать.
Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем
договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет.
Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до
конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями
панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на
земле. Я заметил он открыл глаза.
Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья… Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком…моим… забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.

ЗНАЙТЕ ВРАГА В ЛИЦО))) В калории, так сказать):
Самые калорийные сладости
Молочный шоколад – 600 ккал

Торт «Наполеон» – 552 ккал

Орешки со сгущенкой – 550 ккал

Слоеное пирожное с кремом – 550 ккал

Безе – 500 ккал

Песочное печенье – 450 ккал

Торт «Прага» – 400 ккал

Классический «Тирамису» – 350 ккал

блять

ну правда

бесит уже

когда я, наконец, перестану зависеть от понравившегося парня?

сижу, как дура..

жду, жду….

смотрю на телефон…

блять

не позвони же, напиши

мое настроение зависит от того, сколько времени ты мне уделяешь

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я сейчас, ну точно, начну придумывать различный бред, на тему, почему он мне не пишет, и это, знаешь ли, будет грандиозно….

блять

знаете, что бесит???

то, как ты строчишь человеку сообщения, придумываешь\отфильтровываешь\сочиняешь\проверяешь на правильность написания\перечитываешь, перед тем как отправить. душу вкладываешь в сообщение, все эмоции\чувства\тайные посылы…. и сидишь… ждешь, когда тебе ответят.

а ответ так и не приходит

потому что ему похуй, хотя перед этим заваливал тебя своими сообщениями…..

а ты сидишь, ждешь, злишься, психуешь, выходишь с он-лайна, заходишь, и ак до бесконечности… потом строчишь одно за другим, дабы зацепить хоть каким-нибудь сообщением, что бы хоть на что-то ответил.. ан нет….

блять

знаете, что бесит???

то, как ты строчишь человеку сообщения, придумываешь\отфильтровываешь\сочиняешь\проверяешь на правильность написания\перечитываешь, перед тем как отправить. душу вкладываешь в сообщение, все эмоции\чувства\тайные посылы…. и сидишь… ждешь, когда тебе ответят.

а ответ так и не приходит

потому что ему похуй, хотя перед этим заваливал тебя своими сообщениями…..

а ты сидишь, ждешь, злишься, психуешь, выходишь с он-лайна, заходишь, и ак до бесконечности… потом строчишь одно за другим, дабы зацепить хоть каким-нибудь сообщением, что бы хоть на что-то ответил.. ан нет….

Тот, кому есть что сказать, всегда молчит

ОВЕН
наступив на грабли, прийдет в такую ярость, что сломает их.
но в процессе получит ими еще раз пять по голове.

ТЕЛЕЦ
будет наступать на грабли снова и снова, пока не сломает их.

БЛИЗНЕЦЫ
смогут решить куда им идти только после того, как наступят на все грабли.

РАК
только этт провал заставит их идти вперед

ЛЕВ
будет рассказывать как это прикольно и советовать всем поступить так же.

ДЕВА
будет наступать медленно и методично, уверенная том, что если наступать правильно, то все обойдется.

ВЕСЫ
будут долго сомневаться, и, приняв единственно правильное решение, настуупят на самые большие грабли.

СКОРПИОН
если и заметит, что облажался, то вряд ли в этом признается.

СТРЕЛЕЦ
обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ
наступив на грабли, поймет, что наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ
наступит только на те грабли, которые ему понравятся.

РЫБЫ
бцдцт себя всю жизнь за это винить. единственое утешение- благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

мой мозг выебан.
я опустошена.
выпотрошенна, как мягкая игрушка, после того, как с ней поиграет моя собака.
мыслей нет.
что бы что-то сказать приходится час соображать, сгребать мысли в кучу, фильтровать их, как аквафор.
а в чем дело?
а дело в работе.
я стала растением.

из мужского форума…

… она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Николай, Москва

… у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…
Алексей, Киев

… она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Вопросы докторам на медецинском форуме

Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок — концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой — же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)

Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников.. . и вообще ничего нет.. . могу ли я родить в 18 лет?

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

класс…

screamviolence:

pux:

fromme:

palyarnaya:

vivibespalova:

remember-and-love:

the-stars-in-the-sky:

я уже раз 5 пингвина довела :D

Умная, нарочито деликатная в мужском обществе и преднамеренно грубовата в женском. Не умею под кого-либо подстраиваться. Порой бываю очень замкнутой. Стараюсь никогда не обижать другого человека. Всегда протяну руку поддержки обиженному. Я не рвусь к высоким постам, меня вполне удовлетворяет то, что я имею. Могу найти общий язык со всеми, главное, чтобы люди общались душой. Я не люблю больших компаний, потому что в них исчезает интимность, а начинают работать законы толпы.Личную жизнь строю так, как считаю нужным, не придерживаясь общепринятых норм.Свободолюбива и независима.Мне нравится дух искусства, он помогает мне смириться с грубой реальностью жизни!

screamviolence:

lalyona:

blanshefleur:

Слоны, как известно, умирают, когда им разбивают сердце.

Когда их друг/подруга умирает, они ложатся на землю и, проливая слезы, отказываются от еды до тех пор, пока не умрут от истощения. Всю людскую помощь отвергают.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: - Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. - Что изменилось? - спросил он свою дочь. - Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она. Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… - А кофе? - спросила дочь - О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…