This is me

поэтому я думаю, что будет все хорошо

tenders:

martisha:

"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:

Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».

Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:

Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.

Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.

_____________________________________________________________________

я решила попробовать, ведь попытка не пытка.

а мы ведь все хотим стать такими

Как любить Водолея

Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто
так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги
он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный
список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не
верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти.

Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его.
Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это
умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все
ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что
Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни
дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете
или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он
приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не
поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам
зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая
же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают – «Ой, мам, я тебя умоляю,
какая любовь!»

Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если
связались – проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе
Водолея с вами и с самим собой.

Что касается секса, то Водолеи стесняются своих страстей. И после бурной
ночи могут стать замкнутыми, чтобы компенсировать в организме баланс
нежности и скепсиса. Если вы Водолею подыграете, он еще больше
расстроится и решит, что ночью ему все показалось. Поэтому обнимите
хмурого утреннего Водолея и подтвердите, – все, что говорилось и
делалось ночью. – правда и ему не померещилось. Дня на три вы получите
щебечущего, веселого Водолея. Дальше будет легче. Он привыкнет к
хорошему и оттает.

wildone:

feelyou:

С Днем Рождения, любимый город!

308 лет Санкт-Петербургу.

Два зачета в один день) я крута!!

через 2 часа поеду на базу отдыха, собралась отличная компания….надеюсь в этот раз отдохну на все 100% и заведу кучу знакомых))

maggie:

charmedpotter:

lumoss:

queenjuli :

Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня. Если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город. Если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек. Ведь если что-то твоё - ты почувствуешь.

alittlebitlonger:

kooosmoos:

max-lefroy:

Рисуй себе, да рисуй. :D

— Сидишь дома - лохушка.
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игноируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.

prosto-max:

Панорамы.

Небольшая подборка великолепных панорам от Андрея Зубеца. Это настолько захватывающие работы фотохудожника, что глаз не оторвать. Единственный минус, что при просмотре будет сопровождать дебильная музыка. Но её можно отключить в настройках флэш-проигрывателя.

Санкт-Петербург

Нью Йорк

Рио-де-Жанейро

Сидней

Санкт-Мориц

Мальдивы

Остальные панорамы.

wildone :

До лета осталось 27 дней.

предстовляйте?!всего 27!это же так мало..всего 27 дней и лето..отдыхать будем никакой школы, учебников, занятий там разных..кайф короче..

а теперь все дружно вспомнили про экзамены и уныли.

не хватает моей малышки