техно,порно и вино.

karmacode :

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - херак на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская рожа.
Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

californication :

karmacode :

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

californication :

karmacode :

Женщина на приеме у стоматолога, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка дантист не выдерживает: бешено хватается за трубку:

— Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

и она мне сказала: "бля в солярии на три дня вперёд запись…- вот дерьмо!". да, конечно, это дерьмо. я, пожалуй, коротко и ровно. дерьмо - это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп. дерьмо - это когда мечтал всегда играть на гитаре, но рук у тебя нет. дерьмо - это когда тебя сбивает машина в день твоей свадьбы насмерть. дерьмо - это когда ты безумно хороший человек, но ты на героине и давно. дерьмо, бля, - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего вниз самолёта: "мы тебя любим. будь хорошей, дочка". вот это всё - дерьмо. а солярий твой ПОЛНОЕ дерьмо.

E-офигенски целуешься

K-ты дикий(ая) и сумашедший(ая)

A-любишь выпить

T-ты верен(на) тем кого любишь

E-офигенски целуешься

R-невъеб*нно сумашедший

I-ты великолепен(на) в постели

N-любишь выпить

A-любишь выпить

сумашедшая алкоголичка которая круто целуется и трахается)) шикарно)

хаха я такая ну

Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет

vanillalife:

Всё ахуенно, всё идеально, всё так пиздато, но так банально… И ебануться, как всё отлично… Всё позитивно и…. безразлично

Вывернул наизнанку
помял, переклеил
сделал надрез,
окружающие
охуели.

А теперь говорит,
что болею,
кормит снотворным
прикуривает,
запрещает смотреть
порно.

Смотрит, как плачу
переодевает в мужское
говорит,
что я лучше всех,
но его не стою.

Танцует один
настаивает,
чтоб кончала
переворачивает.
и начинает
сначала.

Переделывает,
перекраивает,
переживает.
типа, знает
все обо мне

…ни хуя он не знает

Просто он так целует, что хочется лечь и ахуеть

smotors:

2 часа ночи, ты лежишь с ноутбуком под одеялом, и ждешь, ждешь его в онлайн, и вот, он заходит. ты улыбаешься, и мило нажимаешь выход. вот она любовь.

smotors:

От тебя я даже спаму рада.

smotors:

Мы ни разу не виделись, но почему-то я скучаю, будто мы вместе уже много лет..

эх(

smotors:

Меня тошнит твоим вконец просроченным пофигизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме он-лайн.

2012:

подари мне себя на 16 лет. вот увидишь, я буду тобой дорожить

двери на распашку.настеж окошки.музыка ебошит.встают епошки.ждут мешки парнишки.Андрюшка в спешке везёт обесщанное на своей серой тележке.пересчитал деньги.как бугалтер.поехал к Люсе.купил ей по догори бюзгалтел, маечку и трусики…а у тараканов усики