Это просто Вьюи блог

Cейчас, на протяжении десятков вдохов в час, она осознает, что по-настоящему ранима.сейчас, когда на улице светло, а на часах 3:54.и ей опять не спится. Коньчиками пальцев рисует на стекле слова, что не сказаны, что растворились в неизбежности.Мыслит рифмами не мечтая о гавани, о купюрах, славе, прессе, миллионах друзей.
Нет.сейчас ей нехватает того, что нельзя обрести не за какую либо материю.Того:что просто смотрел бы на неё сквозь солнце, говорил ни о чём, заставлял смеяться и плакать, бил по плечу слегка своим бледным кулачком, когда просто не хватает слов или решимости на слова, который брал бы руку невзначай, вспоминая о детстве…чьи глаза так случайно врезались в память, и чей голос заставляет дрожать….
Этого уже было для неё много…Стимул дышать и двагаться.прощаться и возвращаться.унижаться и унижать.дабы быть единственной.Той, чьё имя случайно соскользнёт с губ, чьи глаза будут изредка сниться, а голос слышаться вокруг.Чей образ и силут будет мелькать в миллионах…и напоминать об одном.
Ей нужно вновь повстречать его, обнять, как в последний раз и сказать то, что не могла, что просто писала одинокими ночами на зеркалах.в воздухе
…небо….почувствуй это….
они должны повстречаться вновь!..

сейчас всё иначе.
нет безумного одиночества по тебе.
и я уже дышу…легче…и живу…не существую.
сейчас всё иначе.
и здесь явно не моя вина.не твоя.
просто полюса так решили.
просто я уже не плачу.не жду.не люблю.
просто время идёт…и пусть оно не не лечит
но факт-сейчас мне легче.
сейчас всё иначе.
не я возращаю тебя.
ты возвращаешься сам.
и на улицах фонари горят отчего-то ярче.
и детский смех сново звонок.и кофе не льётся мимо кружек.
и шоколад не горчит
сейчас всё иначе.
другим словом-как было до тебя

сейчас я обманула.всех.и себя.
сейчас я продолжаю думать о тебе.
а иначе сейчас всё потому, что просто воздух более лёгкий.и ветер шумит.шепчет на ухо, что пришла осень.
сколько времён года сменилось?
сейчас всё иначе просто потому-что я сама себе не могу сказать что я чувствую.
чего хочу.
такого же не было
значит..сейчас всё иначе

Биоритмы наши сбиты
включён режим секретности
мы разбиваемся на разные вечности
дни твоей нежности
стали печалью мне
проза в небрежности
сново уйдёшь в луне
стали другими мы
то ли от возраста
но не любимыми
холодно попросту
с вечера к утру
готовить признания
стряхивать пудру
с бюста мечтания.
Словно забытых
и распрощавшихся
небо не любит
и губит влюблявшихся.
словно такие как мы-
обречённые
будут ласкать других
с жалостью помня
будут встречать рассвет
вновь с нелюбимыми
и провожать закат
с чувством насилия
ранены памятью
и вдохновением
так обнимать чужих
нет настроения
пить алкоголь.
разом да литрами
произносить:"живу "
на ночь с молитвами
будет иначе всё
станем далёкими
наша судьба с тобой
разными строками
мы не зависимы.
Мы-одинокие
раньше любимые
ныне.глубокие

Ветер перемен перенес меня из состояния вечной мелонхолии, постоянной тоски по тому времени, когда на расстоянии нескольких шагов, а то и кисти руки, в телефонной трубке, непрерывных мыслях был ты…был
И нет тебя там…
Несомненно я всё ещё помню, вспоминаю и думаю порой о тебе..но это другое время.другие чувства, которых в общем.почти и не осталось

кто-то делит имущество после развода
вторые делят дроби.качественно и верно
третьи делят домашние объязательства.кому мыть ванну, кому посуду.бытовуха…
другие же деля постель.проживая вместе.хотя не обязательно..
а мы делим звёзды…
а небо разделяет нас…

настоящее порой живёт в самом элементарном
смехе рнбёнка.взгляде случайных прохожих.случайно слетевшем с губ "я скучаю".в ударе кед об асфальт….
наигранное прой так сложно разлядеть
с слезах ребёнка.словах случайных прохожих.часто произносимом "я люблю тебя".ударе ладонью по щеке….

Кажется эта встреча была из разряда-на грани.с грифом-сложно. Да мы говорили, даже могли временами смотреть друг другу в глаза. И всё таки будто оковы какие-то есть, будто что-то держит стать ближе. Что-то мешает сказать какие-то важные слова.странные мгновенья тишины.когда никто не смог сказать даже глупой фразы.любой.не важно.
Не спорю-есть молчание сладкое.есть болезненное..а есть вот такое.глупое.не понятное.
Электричество.
Меня не шарахнуло по сердцу, когда встретила тебя, когда обнял.когда прощались..мы словно и не прощались на эти долгие месяцы..на эти долгие 7месяцев…я словно вернулась в тот апрель.
В голову ударило, когда я начала подниматься по лестнице уверяя себя, что это произошло.дождалась.и войдя в комнату и закрыв за собой дверь я медленно опустилась на пол.глаза бегали туда сюда..почему возникло это жуткое чувство, что я тебя ещё долго не увижу?
И вот два три я словно в коме.словно не живу.
И руки холодеют.и тарелка разбита.и не хочется спать…

Я не хочу меняться сильно. И не потому, что боюсь перемен - вовсе нет. Просто хочу, чтоб и лет через 10 ты смог узнать меня.
И тогда всё будет иначе. Разные жизни. Разные судьбы. Мне интересно, как тогда застучит моё сердце. Какие эмоции прочту в глазах твоих.

этот холодный снег..эти горячие губы…этот последний взгляд..я больше рядом не буду…эти солёные слёзы…эти слова впали в душу…нам друг без друга лучше…нам правда лучше друг без друга..

ты никогда не узнаешь каков пуддинг на вкус, если не попробуешь!!!!

может и у разлуки есть свой плюс-просто услышать "я вернусь".

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.