persues-evans:

nutellka:

Джо: Я думал она действительно клевая, но неожиданно она…

Фиби: Она взяла немного твоей картошки, велика беда!

Джо: ДЖО НЕ ДЕЛИТСЯ ЕДОЙ!

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ)))

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

persues-evans:

a-nja-nja-sha:

anastasya:

ivamuse:

Как вы потратите свои первые заработаные деньги?

Эмма: Боюсь мой ответ Дэн: У меня нет ни одной Руп: Быть как
будет очень скучным, идеи. волшеник и получать
но я положу деньги за это маггловские
в банк пока мне деньги. Я этого
не будет 21. действительно
не понимаю.

Ответ Руперта!!*__________*

birthdaymassacre :

pongo :

(via ohi-vzdohi-oioioioi )

persues-evans:

lollollol:

margoxoxoxo:

я соскучилась по ним,
я хочу посмотреть skins!

а еще, все-таки это феноминальный сериал, в своей жизни я часто встречаю людей, когда возникает чувство, что именно по ним писали персонажей британского сериала.

via nothing.

мне не нравится, что люди не зная меня делают глупые выводы! пусть я могу вести себя высокомерно, грубо или странно. это не важно. люди видят то, что хотят, а не что есть на самом деле.

а в целом, я давно охуела, простите.

я моооогу вызвать сатану, пока течет мой любимый кетчуп

и вообще я таких как вы в детском садике ложкой пиздила. (с)