вечно ноющий ребенок

ты у меня самый лучший!

я у тебя самая счастливая

я её никогда не ценил. лишь издевался и засекал, сколько она так могла. но потом я понял, что меня никто так еще не любил. и когда я хотел к ней вернуться, представляешь, она ушла

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель".
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой

Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет.

важно то -
чтобы ждали ночью,
поздно вечером или днем..

если ссоритесь между прочим,
то гори оно все огнем..

и не важно, какой был повод,
и тем более — кто был прав..

важно — чтобы мириться снова,
спрятать руку в его рукав,

греться вместе — и снова мерзнуть,
безразличие-то страшней..

звезды — лирика. я — серьезно..
в мире нет
ничего важней

когда любишь, на все минусы наплевать.
для тебя их просто нет.
можно прощать сколько угодно.
можно закрыть глаза на гребанный характер
или вредные привычки.
можно дать миллион шансов.
можно всегда ждать человека даже
после того, как он бросил тебя.
ведь любишь все-таки

ты самый лучший. самый-самый лучший, правда. я очень счастлива, что ты у меня есть. и что я только раньше без тебя делала, как жила. сейчас я не смогу даже на миг представить свою жизнь без тебя. не могу и не хочу, и даже не буду! я так сильно к тебе привязалась, ты такой родной теперь для меня человек, как будто знаю тебя уже сотню тысяч лет.

честно, увидев тебя впервые, никогда бы не подумала, что когда-нибудь я буду к тебе так привязана. я тогда вообще знала тебя другим и, в принципе, даже не хотела иметь чего-то общего с тобой. но настал какой-то момент и вдруг я поняла, что ты тот человек, который мне нужен. я не знаю, это было так внезапно, так неожиданно даже для меня самой, но я влюбилась в тебя, по уши, по самое огого. мы с тобой тогда не общались даже, но сердце вздрвгивало, когда я видела тебя. постоянно искала тебя в прохожих, но думала, что шансов быть с тобой хотя бы друзьями у меня нет. но потом появились. и ты даже представить не можешь, какие эмоции переполняли меня в момент, когда ты просто добавил меня в друзья. столько радости, улыбка до ушей, руки тряслись и были холодные-холодные. а когда ты впервый раз написал мне? это был мой день рождения, запонимла я его уже надолго. тогда и начились мои самые счастливые дни, часы, секунды.

я никого так сильно не любила. никого и никогда. и ты единственный, кто мне нужен! я очень хочу быть с тобой рядом всегда, каждую минуту. я очень скучаю, когда тебя рядом нет. да что там говорить, я скучаю по тебе, даже когда ты рядом, ну как бы прозапас, чтобы, находясь с тобой в разлуке, меньше скучать, но у меня все ранво не получается. я всегда скучаю очень сильно. думаю о тебе, когда не о чем больше думать, а не о чем больше думать мне почти что всегда. удивительно, засыпая, думаю о тебе, просыпаясь, моя первая мысль тоже о тебе. идя в школу, думаю о тебе, кушаю, думаю о тебе, даже на уроках я о тебе не забываю, потому что тебя невозможно забыть. ну вот никак нельзя!

будь со мной, пожалуйса, рядом. пожалуйста, всегда. я тебя очень люблю! ты у меня самый лучший. самый-самый лучший, правда.

я никогда не понимала, как люди, которые прошли такой длинный жизненный путь вместе, могут расстаться, ну серьезно никак не могу понять.
как после того, как вы вместе ходили по этим пустым улицам, как вместе сходили с ума, дурачась, как дети, как кормили котят, как проводили сутки напролет вместе, клялись в любви и дарили подарки, вместе встречали рассветы и провожали закаты, вместе обсуждали ваши дальнейшие планы, строили своё будущее, вместе через многое прошли, и тут расстались. ну каак можно потом жить друг без друга? это же невозможно, если человек постоянно в твоей голове был, куда он мог оттуда уйти? как можно так взять и все забыть? так резко выкинуть все нажитое вместе? а как потом ходить опять же по этим улицам, если все напоминает о человеке? а как не звонить ему, если ты уже привык каждый день, каждый час названивать и говорить, какой ты человек-косяк? да ведь там малейшая вещь напоминает о человеке, разве нет? ну просто в голове не укладывается, как можно простым словом или мелкой ссорой разрушить то, что строилось годами. как можно уйти и оставить родного человека. как можно спокойной оставить и не думать о том, что у этого человека появится скоро кто-то ближе вас, и что ему будет с ним так же хорошо, как было с вами, а может и лучше.

ну не знаю, не понимаю я этого, я бы не смогла

новый дневник. чистый лист. как-то даже не привычно начинать, не знаешь с чего начать и марать такой чистенький лист всякой сопливой херней прям с первого листа как-то не красиво, что ли..