Это просто Вьюи блог

Что-то так захотелось посмотреть ЛОЛ, немогу просто. Душа требует и все тут. А скачать только сейчас руки дошли, теперь сижу в приятном предвкушении. :)

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во
сне. Это бывает со многими, но Адам особенный. Во-первых у него
есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая
из
которых маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая
жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и
выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и
обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными
цитатами Адама.

> * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
> * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
> * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль мои правила.
> * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
> * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
> * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
> * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а…Похоже, я сплю в сарае.
> * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
> * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
> * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
> * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
> * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
> * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
> * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
> * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
>
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
> * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
> * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
> * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
> * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
>
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
> * Чечевица зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
> * Я думаю, ад это чечевичный суп.
> * Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
> * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
> * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
> * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
> * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
>
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если
бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!
> * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
> * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
> * Тааак много ложек. А тебе ни одной не достанется. Пшел отсюда!
> * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты иди нахер. Всё мое.
> * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
> * "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Даа. "

Серия снимков Мелвина Сокольски "Симона, Пузырь, Сена, Париж, 1963" (Simone, Bubble, Seine, Paris, 1963) из коллекции американца Пола Томлинсона выставлены на аукцион. Фотографии были сделаны для журнала "Harper`s Bazaar". Девушка Симона д'Альенкур парит в прозрачном шаре над крышами Парижа, над Сеной, над толпой на улицах

Авcтралийский режиссер и исследователь Филипп Мора, который в данный момент работает над документальной историей Третьего Рейха, обнаружил в немецких архивах два ранее неизвестных историкам фильма. Ленты, произведенные в середине тридцатых годов, сняты по технологии, схожей с тем, что сегодня называется 3D. Мора рассказывает, что фильмы сняты на 35-миллиметровую пленку с помощью двух камер или двух объективов, перед которыми, вероятно, устанавливалась специальная призма.

Картины были выпущены по заказу министерства пропаганды, во главе которого стоял Геббельс. Их продолжительность не более получаса, однако качество стереоскопической картинки поражает. Один из фильмов снят в жанре мюзикла, чье действие разворачивается на загородном пикнике. В нем присутствует весьма эффектная сцена, включающая в себя эффект летящих в сторону зрителя брызг жира от жареной колбасы. Второй фильм снят в комедийном ключе.

Считается, что фильмы с применением технологии подобного уровня начали снимать в США только в 50-х годах XX века. Однако обнаруженная Мором находка оспаривает право Голливуда на изобретение 3D. Во всех имеющихся архивных документах найденные ленты описываются как «пространственные фильмы» (Raum Fulm), а потому до сих пор никто не догадывался, что речь идет именно о технологиях трехмерного изображения.

Самый замечательный день недели — это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

а самое противное, что ты так и наступишь на те же грабли!

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А
девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики
прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше
шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно
напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки
никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков
исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на
крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также,
перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек
исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для
удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что
мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит
альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек
кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого
чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых
все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого
расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над
женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с
умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет
того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то
ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все
еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так,
представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не
опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит,
и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть
похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть
лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь
гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем
фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным
поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют
находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с
компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все
получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет
никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с
таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно:
разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать
мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики
недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости
женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по
завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не
срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение -
мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я…" ничего он не
подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки
думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства
девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда
они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть
более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не
их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что
давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят
собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о
девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не
могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики
бегают за девочками, а девочки - за мальчиками.

Странно, но факт…

так всегда, когда ты на половине пути, кто нибудь обязательно насрет тебе на дорогу.