You want the moves like Jagger

Эта девочка любила только его. она не спала ночами. Думала о нем. Много курила. Пила литрами кофе. Писала его имя на сигарете и выкуривала. До конца. Чтобы хоть как то заполнить себя им. А ему было похуй на ее существование. У него была куча баб, куча денег. Зачем ему ты? Такая глупая, такая маленькая и наивная. Ты писала его имя на тетрадках. Покупала валентинки на день влюбленных. и подкидывала ему их к дверям. Ха. Глупая, наивная девочка. Он не замечал твоих валентинок среди еще кучи таких же. Ты мечтала, что вы будете вместе.. верила в это.. но недавно ты узнала, что он женился. Это был удар под ребрами. Слева. Тебе не хотелось больше жить. Ты стала еще больше курить. Задыхаться от слез по ночам. Ты не видела смысла жить. Ведь твой единственный смысл нашел себе другую. Что же делать маленькой глупой девочке?? 3 пачки парламента. Антидепрессанты. и записка «прости, за то, что я так странно и отчаянно люблю».. вот, что нашли вместо нее. Маленькая глупая девочка, зачем? Ведь он даже не знает, что ты натворила.. и не узнает уже никогда..

В моей душе есть место куда я складываю все свои плохие воспоминание, в ней есть и немного хороших. Там есть воспоминание о людях в моей жизни, о событиях, о любви, о дружбе, о слёзах, о кошмарах которые мне не давали спать по ночам, о долгом проливном дожде который истерически стучался в моё окно, о сплетнях, о врагах, о друзьях, о детских страшилках, о школе, о смерти…все это что я хочу забыть и никогда не вспоминать. И грустно то, что я хочу забыть не только плохие, страшные, грустные воспоминание, но и жизнерадостные, весёлые, позитивные, счастливые, добрые, потому что они связанны с людьми которых я не хочу вспоминать. Эти люди – друзья, одноклассники, первая любовь и просто знакомые которые причинили мне боль, кто-то меня избил физически, кто-то душевно, кто-то кинул, кто-то обидел, кто-то растоптал меня, кто-то прогнал, кто-то использовал…и все они заставили меня плакать.

Я заберусь на подоконник вместе с ногами, достану пачку нетронутых сигарет, которую купил мне знакомый парень…закурю…открою маленькую дверцу в углу моей души и вспомню всё, что хочу забыть…заплачу…докурю…и не смогу понять почему я всё это вспоминаю!

У всех бывают моменты, когда они запираются в комнате от всех и вспоминают всё, что хотят забыть…и не понимают почему!

Все эти ужасные моменты в наших жизнях нельзя забывать, потому что они делают нас сильнее!

и ты готов "сожрать" все мои истерики, подарить мне всего себя,

любить меня так, как никогда в жизни не любил,

смотреть на меня тем безумно нежным взглядом,

ты говоришь красивые цитаты, даришь мои любимые ромашки,

просишь, не выбрасывать на берег во время моих истерик,

целуешь руки, встаешь на колени, прося о пощаде,

ищешь меня в толпе, тянешь к себе всеми силами, пытаешься приручить, как Маленький принц Лиса,

но

ты забыл, мой дорогой,

что ты уже убил во мне все то,

что я тебе пыталась дарить месяц раннее,

забыл?

ты выплюнул меня на берег, лишив того, без чего "она" не может…

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на sms. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясьтеплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

спустя какое-то время он поднимает глаза, но ты уже далеко от его

дома. быстрой походкой ты идешь прочь от человека, который все равно никогда не смог бы сделать тебя по-настоящему счастливой. заходишь в круглосуточный супермаркет, берешь бутылку виски, холодную колу и 2 одноразовых стакана. выходишь на улицу и раздираешь платье по бокам, потому что оно слегка жмет и потому что он его подарил, скидываешь туфли, привезенные им из Парижа, слегка подумав, возвращаешься обратно и отдаешь все украшения обалдевшей кассирше.

ты медленно идешь по улице, вглядываясь в лица прохожих. ты красива и многие мужчины сворачивают шеи, когда проходишь мимо них, несмотря на твой странный вид. дойдя до остановки, ты замечаешь заплаканную, но все же привлекательную девушку. садишься рядом, спрашиваешь нет ли сигареты, она подняв на тебя заплаканные глаза, утвердительно кивает и порывшись в своей сумочке, извлекает пачку сигарет. подумав пару секунд достает зажигалку. вы закуриваете вместе, подъезжает автобус и люди вокруг стремительно исчезают. девушка хлюпает носом, вытирает лицо салфеткой, а ты снисходительно улыбаешься и ждешь, пока она закончит.

—хочешь выпить? – ты решила не тянуть с главным вопросом.

девушка кивает.

—а куда? – у нее очень мягкий голос.

—да сюда. – ты берешь пакет из супермаркета и садишься на асфальт.

ведь по расписанию это был последний автобус и вас никто не потревожит. девушка, не скрывая удивления, подходит к тебе и устраивается рядом. ты начинаешь разливать виски-колу по белым стаканчикам.

—за любовь? – ты слегка прищуриваешь глаза.

—нет любви – девушка тяжело вздыхает и ее невероятно глубокие глаза заполняются новой порцией слез.

ты нежно берешь ее за руку и почти что кричишь:

—а давай на брудершафт?

девушка улыбается сквозь слезы и вы выпиваете, а потом соприкасаетесь губами и тебе кажется, что по телу прошел разряд тока. ты слегка краснеешь и решаешь, что надо срочно закурить. мимо проезжают редкие машины и сигналят вам, но ты решительно показываешь им средний палец.

—знаешь..- ты смотришь прямо ей в глаза, - кажется, сегодня необыкновенная ночь, ты не находишь?

твоя новая знакомая, слегка смущаясь, быстро проговаривает:

—так что ты там говорила про любовь?

ты начинаешь смеяться. настолько заразительно, что девушка тоже не может сдержаться. вы смеетесь пока не начинает сводить животы, а потом ты вновь и вновь наливаешь, а она прикуривает две сигареты сразу и отдает одну тебе, ты чувствуешь приятный вкус ее губ, смешанный с алкоголем.

—а теперь давай танцевать!- ты резко поднимаешься, идешь к урне и выкидываешь пустые бутылки

затем лезешь в сумку в поисках мобильного, включаешь красивую медленную песню из тех, что есть на твоей карте памяти, кладешь телефон на уже остывший асфальт и протягиваешь девушке руку.

она берет тебя за руку, у нее холодные пальцы и бархатная кожа. она прижимается к тебе и вы кружитесь в желто-красных листьях, уже наступил сентябрь.

—любишь осень? – спрашиваешь ты с надеждой в голосе.

девушка в ответ шепчет тебе на ухо:

—еще как..

ее голос смешивается с порывами ветра, а ты чувствуешь, как у тебя подгибаются колени.

—тогда завтра я покажу тебе свою осень..

ты приходишь домой, идешь в спальню, подходишь к постели и целуешь человека, который теперь знает, что любовь есть. и к ней даже можно прикоснуться. а ты знаешь, что люди все же могут делать друг друга абсолютно счастливыми.

(с) наркотик.

ты приходишь домой, в пустую квартиру и идешь в спальню, аккуратно собираешь волосы в хвост, чтобы не намочить; cтираешь карандаш для глаз и туш, закрываешь дверь на замок, хоть и знаешь, что к тебе все равно никто не зайдет; включаешь печальные песни и, не моргая ждешь, пока слезинки покатятся из твоих голубых глаз. ты садишься на пол, рядом ставишь стеклянную пепельницу, в которую не упадет ни грамма пепла и которую в ближайшие полчаса разобьешь о стену. ты выходишь на балкон и смотришь куда-то вдаль, выкуривая одну за другой. а потом падаешь на постель, потому что очень кружится голова от количества никотина, поступившего в кровь за такой короткий временной промежуток, затем делаешь звук музыкального центра погромче и кричишь изо всех сил. ты рвешь пополам письма, билеты в кино, фотографии и свое сердце. потом идешь умываться, укладываешь волосы, вытираешь насухо лицо и красишься вновь. ты одеваешь свое лучшее платье, самые красивые туфли и идеально подобранные украшения. ловишь такси и спокойным голосом называешь адрес, который, наверное, никогда не забудешь. пока ты едешь, сотни картинок твоего, может быть, придуманного счастья проносятся в голове, а за стеклом проносится уже почти осенний город. когда машина тормозит у подъезда, чей зеленоватый окрас тебя всегда забавлял, ты грациозно хлопаешь дверью слегка обшарпанной “Волги” и, сжимая кулаки, смотришь как деревья уже начинают прощаться с листьями, которые с силой отрываются и улетают вдаль. ты говоришь себе, что хватит тянуть и делая широкий шаг входишь в подъезд. кивнув головой консьержке, быстро пролетаешь мимо нее и вызываешь лифт. пока поднимаешься на 12 этаж, долго изучаешь себя и даришь красивую улыбку своему отражению в зеркале. вот дверь, вот звонок, а вот и он. смотрит на тебя, хлопая ресницами, и в целом дает понять, что твоего прихода он точно не ожидал. ты смотришь ему в глаза и улыбаешься, подходишь к нему на максимально близкое расстояние и целуешь прямо в губы. целуешь нежно, страстно, отдавая всю себя до последней капли. он даже не сопротивляется и ты чувствуешь как его тело становится горячим, тогда ты отстраняешься от его губ, пахнущих мармеладом и чаем. ты улыбаешься вновь, он молчит, протягиваешь ему маленький клочок бумаги, он робко его берет, а ты уверенно разворачиваешься на своих не самых маленьких шпильках и устремляешься обратно к лифту, он провожает тебя взглядом. пока ты ждешь лифт, он читает твою записку:

“сейчас ты последний раз в своей жизни смотрел на самую сексуальную задницу, которая когда-либо была в твоей постели.”

я жил с ней вместе уже пол года

возвращался на такси домой

с работы

она наливала мне самого вкусного чая

и побольше ложек сахара

как я люблю

возвращался на такси домой

из клуба

она наливала мне самого вкусного чая

и побольше ложек сахара

как я люблю

возвращался с друзьями

и она наливала нам коньяк

пепельницы всегда были чистыми

рубашки поглажены

носки постираны

стены украшали, сделанные ею фотографии.

я хвастался ими перед друзьями.

она всегда великолепна.

ее волосы лежат как надо

даже по утрам.

одежда продуманна до мельчайших деталей

идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы

правильные книги. правильные фильмы.

когда я хотел побыть один,

и поиграть на басу

она просто исчезала

что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой

в непривычное для меня время.

она в заляпанной соусом футболке.

моей футболке.

с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами

«на хуй! он мне еще один купит»

именно в этот момент я понял что люблю ее.

(с) the ell

Вот весна, проперло всех, блять. Навлюблялись, напредлогали встречаться, а к лету чо? расставаться? Бред.

Я, конечно, не против отношений, но поспешишь-людей насмешишь.

Все равно что головой об стену начать биться. Ты не слышишь меня. Как слепой или глухой упрямый олень. Блин, Саш, неужели не видно, как мне сложно переступать через старх, чтобы написать тебе пару строк. А для тебя все мои сообщения просто какой то пустой мусор. Тебе, конечно же, важно, что скажет Кристина, а ты Вика иди-ка на хуй. Блин, это не честно, почему же я не заслужила это гребаннное счастье?

почему?

я его люблю. просто ни за что. Да, он без сомнения веселый, милый, и он рядом, сзади меня сидит. Я чувствую запах его одеколона и сигарет. Наверное, даже из-за него я начала курить, чтобы этот запах был всегда со мной. Подруги говорят что я помешалась. Нет. Не так. Я просто всей душой его люблю. Может раньше я его не замечала, но сейчас… Что-то невозможное. Пишу ему каждый день, и знаете, не могу остановиться, это что-то из области фантастики. Мне так хочется, чтобы он поставил со мной это "липовое" сп. Я знаю, что для него оно ничего не будет значить, но для меня оно - все. И это, с одной стороны прискорбно. Я так вот унижаюсь, чтобы снова почувствовать, что значит любить, обидно. Зато сразил.

(собственного пятиминутного сочинения)

karmacode :

veneciya75 :

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него!

Сегодня шла по улице. Рядом шла женщина с коляской. Она была так счастлива, мне даже стало интересно, что ее так осчастливило. И в первый раз в жизни мне захотелось заглянуть в коляску. Блять. Гребанные материнские инстинкты.

у меня сейчас утро вполне.
четыре часа двадцать три минуты. или что-то около того.
в раздумьях: пойти поспать или пойти попить кофе.

двадцать четыре минуты уже. я как-то долго думаю. а за окном моросит то ли дождь, то ли какой-то снег. и хочется сейчас к Кириллу, а он спит. а мне просто надо его сейчас. потому что. он когда рядом я спокойна, что всё хорошо, все живы.

четыре двадцать шесть и я всё-таки решаю пойти покурить.
у меня играет Hinder - Better Than Me и мне хочется поплакать, но я разучилась.

двадцать семь. и это не просто утро.
как говорят в америке, morning darling.

ты, наверно, думаешь - почему я так долго тебе не отвечаю
ответ прост
дело в том что мне сначала надо позвонить всем подружкам и кричать: Гооспооди, он написааааал мнеее!!
а потом мы с ними долго думаем, что ответить тебе.
а ты наверно думаешь: ей плевать. ей абсолютно плевать раз на одно сообщение она отвечает по полчаса.
знал бы ты что эти полчаса самые волнительные в моей жизни, и я принимаю такие решения насчет того, что написать тебе, что Кутузов с его терзаниями по поводу сдавать или нет Москву просто нервно курит всторонке.

jackie:

antidream:

kristen: