На дне моей души....

Сегодня зашла сюда, чтобы грохнуть свой блог. Давно ничего не писала и почему-то решила, что и не надо ничего писать. Потом пересмотрела его… И поняла, что нет, не надо. Он должен остаться. Он начался тогда, когда началась я. Я, самая настоящая я. Такая, какая я сейчас. Довольная, счастливая, где-то безразличная ко всяким волнениям, где-то впечатлительная. Здесь остались мои мысли, здесь кусочек моей души. И нельзя его удалять. Он должен остаться. Даже как память. Хорошая, светлая память. Пусть будет. Пусть живет

О чем мы молчим?… О чем не говорят друг другу люди? Порой молчание бывает красноречивее тысячи фраз, правильных и не очень. Порой мы даже с самыми близкими людьми не бываем до конца откровенны. А может быть наоборот, в этом молчании и есть то самое откровение? Самое искреннее, самое глубинное. Ведь только близкий и родной человек способен понять, что кроется в нашем молчании. И понять нас. И ответить нам. Таким же молчанием. Таким искренним молчанием.

Оскорбления нельзя простить… Такие, что говорят осознанно, подбирая каждое слово… Как бы человек не злился, если он переходит к оскорблениям, значит он так думает. И говорит это. Я это по себе знаю… Всегда отдаешь себе отчет в том, что говоришь… Это можно матюкнуться нечаянно, когда запнешься.. А вот оскорбить человека - нельзя. Потом можно сколько угодно извиняться. Оправдываться. Прикрываться вспыльчивостью, дурным характером. Но без медицинского заключения о психической неуравновешенности все эти отмазки становятся ничем. Я не могу такое простить. И такой человек для меня навсегда забыт. Не враг, нет. Но забыт. Нет его. Больше я его к себе не подпускаю. Не умею я притворяться, словно ничего не было и все хорошо. Наверное, я гордая и упрямая. А может быть чересчур впечатлительная и мнительная. Может… Но я не прощаю и не забываю. Думать об этом перестаю. Но не забываю….

Как же легко люди меняют свое настроение…. Жуть… Вот вроде общаешься нормально, мило, позитивно… И вдруг раз! грубость, агрессия, игнор… И сидишь и не понимаешь, чего такого успела натворить и вызвать такое к себе отношение… Как мило - уйти, скрыться без объяснений… Сиди вот теперь, гадай, что делать, что думать и чего ждать…

Какое счастье НЕ любить… Да да, просто понять однажды что ты не любишь его вовсе… ни капельки… И так все становится просто и объяснимо… И почему ты избегала встреч, прикидываясь уставшей, заболевшей, занятой… И отказалась выйти замуж, отговариваясь нехваткой средств… И в порыве злости говорила такое, что любимому человеку никогда не сказала бы… И говорила правду, от души, так сказать… И не жалею, не стыжусь. Нет. Не было любви. Была иллюзия. Болезнь. А болезнь надо лечить. Даже если больно. А больно не было. Было облегчение. Спокойствие. И уверенность. Уверенность в том, что я НЕ люблю. И четкое осознание того, ПОЧЕМУ. Потому что люблю. Но не его. Не того, с кем я сама испортила 6 лет своей жизни. Хоть и не совсем напрасно. Да, любви не было. Она спала. и ждала. Ждала момента, когда я сама себе признаюсь в том, кого на самом деле я люблю. Люблю так, что готова перевернуть все с ног на голову. И себя. Или наоборот. Поставить себя на ноги. Вернуться к самой себе. К настоящей…

Глазами уперевшись в горизонт, смотрю на вспышки молний диких… то пляшут искорки по краю туч… то озаряют небосвод холодным светом… то стрелами пронзая воздух напряженный… так тихо, коротко, беззвучно… но вырзительно… так завораживая яркостью своей… и зачарованная молчаливым блеском, глазами уперевшись в горизонт, смотрю на черный небосвод… и замираю в ожиданьи… когда очертит контур облаков свинцовых, разлившись грозно на мгновение по небу, когда ударит плетью света по плоскости небесной Молния… так беспокойно и нетерпеливо разрежет небо пополам… еще раз полоснет и растворится бесследно в воздухе ночном…

А ведь и правда… Долгих 5 лет я каждый день я роняла чернильные слезы на страницы своего дневника… Каждый день… Почти одно и то же… Со временем записи стали реже… Я действительно рассталась с прошлым… Отпустила его… Забыла все обиды, простила обидчиков… И порвала на мелкие кусочки каждую страничку своих записей… Теперь у меня есть вот этот дневник… И пишу я здесь не тогда, когда накатывает грусть, тоска или даже депрессия… А когда какие-то мысли приходят в голову… Просто мысли, вызванные чем-то или кем-то… Просто отражение случайных эмоций… А может и не случайных вовсе…

Просто сейчас все хорошо… по-настоящему… все…

Тоска дикая… Скука невыносимая… Мечешься, не знаешь куда себя деть, чем занять… Втыкаешь в потолок по полчаса, не понимая и не осознавая, о чем думаешь… Да, в общем-то, и не думаешь ни о чем…

Снова это поганое ощущение, когда вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает… Когда что-то не то… Словно у тебя украли что-то, но ты еще не понял что именно…

Снова это ощущение неопределенности… А что дальше? Что будет? Словно застряла в Дне Сегодняшнем… Он каждый день одинаков… Перемен… Нужны перемены… вперед… к лучшему… к мечте…

Как же здорово говорить искренне то, что думаешь, что чувствуешь… не боясь нарваться на непонимание, не боясь быть высмеянной, отвергнутой… и на вопросы отвечать: "потому что люблю"… и ничего другого… никакой завуалированности, никаких туманных эпитетов… просто "люблю"

Удивительно, как можно чувствовать человека.. его настроение, состояние души… чувствовать так, что сам погружаешься в это состояние… А не видишь, не слышишь его… просто знаешь, просто чувствуешь… словно одно настроение на двоих… понимание на клеточном уровне… на расстоянии…

Самая лучшая фраза о любви та, которую ты не можешь выразить, но чувствуешь всей своей сущностью…

Счастлива! Как никогда ранее!

Счастлива! Несмотря ни на что!

Счастлива! И не важно, одна ли!

Счастлива! Да!