Жизнь нас кидает под пресс.Ты далеко, а я здесь. Всему приходит конец, Но все же я знаю, что ты у меня есть.
ты наверно снова злишься…на сколько же мне страшно…
как же страшно, Господи…
у меня снова это раздвоение блять какое-то….плакать всю ночь, заебала ты, Насть..ты заебала всех своим нытьём…а с другой стороны, я щас никому не ною, а просто излогаю содержание мыслей…мне просто не верится, что такое можно сказать было…просто не верится, что что-то будет, потому что завтра уже не решит ничего…завтра тебя не будет…и после завтра и после-после завтра…а потом мне скажут, что ты меня бросил…просто не приятно так…уже даже ненависти нет совсем..ни к кому просто.Наверно всё пошло не по моему плану…я не могу леч спать, из-за страшного сна, глупо, да…и я не смогу уснуть вот так без твоего "спокойной ночи"…скажите мне..если бы тебе не было похер, ты бы молчал?зная, что мне сейчас дохуя херово..врядле бы ты промолчал пол года назад…
Но..я щас говно в твоих глазах снова же…мне всегда говорили "если захочет, напишет" вот я и думаю во что мне всё же верить…и как же это не приятно, не получить поддержку от того на кого надеялась больше всего…я в разтерянности просто…почему я всё хочу к тебе напостой…всё ещё не могу тебя отпустить…всё ещё считаю тебя своим..хотя я знаю, что большинство уже не так, просто нужно понять наверно…
мне просто не верится, что завтра ты мне так же не напишешь…что завтра уже не решит…всегда была надежда на завтра…а щас..я просто понимаю, какой же пиздец нервам будет завтра…как потрепаю себе нервы.но мне на столько страшно и обидно, что я просто боюсь написать хоть слово…просто до боли…неужели так тяжжело просто меня выслушать…неужели вам всем важнее ваша гордость…неужели меня так просто можно променять на кого-то..
врядли я уже усну…
и не смотря на всё это..на всю эту боль..на обиду, злобу, отчаяние…
блять…и ни смотря на всё это всё же так сильно тебя люблю..
но наверно у тебя будет выбор…выбор не в мою пользу…как ты не мог тогда понять, что мне без тебя будет хуже…что Насти без Кири не бывает…но наверно это снова мои мечты, которые не нужны никому….а я пишу одно предложение, и снова стираю…та что говорить..розкисла Настя…как я всегда говорю "твоя Настя"…но это так сложно сказать в слух, после тех слов.И всё же..это было бы скорее всего не в мою пользу.
Кирина Настя
и наверно…ты больше не напишешь мне, не заговоришь..не обнимешь..мы больше не переночуем вместе…всё безнадёжно
куда пропал тот друг который мне помогал…потягали за больное, я теперь не знаю, что будет…просто никто не знает.Никому это и не нужно реально.Всё слышком плохо…мне даже рассказать не кому, наверно по-этому люди заводят блоги.А я не знаю как думать, продолжать ли…нужно это кому-то…или нет.Меня никогда так ничего не затрагивало как это…никогда никто мне не делал так вот больно..а я то думала, что мой дед, это самый безчувственный человек, ошибалась наверно…как мне не хватает тебя…хотя чего я начинаю…никому же это не надо
и больше ты меня не захочешь видеть…
и даже после этих слов, я всё равно хочу к тебе так же…
наверно я действительно очень глупая…
а с утра было такое хорошее настроение, думала вот, всё наладиться, будет хорошо всё наконец-то..не так-то было.Я никогда это не скажу, потому что это будет врядли в мою пользу, теперь я правда чувствую себя одной…беззащитной девочкой, я никогда не думала, что будет так.Ав так надеялась, что будет хорошо хоть один день.Теперь и у меня руки опускаются, ты говорил мне не отпускать…а сам ты держишь, скажи мне?!
теперь ты не стараешься мне поднять настроение…та что я снова начинаю.Обидно просто до костей
как бы ты не утверждал, что любишь…всё равно видно, что интерес ко мне пропадает…
как мне страшно…у меня снова это жалкое состояние
и мысль в голове, я никогда не произнесу её в слух…никогда.
обнимая тебя тогда, я думала, неужели ты бы и правда смог меня бросить..
как-то вообще не в кайф, вчера было хорошо так, не знаю почему, а сегоддя такое дерьмо, я и не хочу так грустить, но у меня не получается совсем, ко мне как будто снова допёрло, что Кири нет рядом.Та ещё и моя ебаная ревность, временами я понимаю, что зря, но иногда и накрывает злостью, потом грустью..
мне так понравился ты в стилах, такой ты красивый у меня…
меня в сомнения почему-то бросает..
мне нужно побыть с тобой рядом, очень нужно…изменилось как-то всё, хоть всё вроде и по старому.Мы стали ближе как-то…но я боюсь утерять нас
Самые популярные посты