дефекты мозга тональником не замажешь.

мда канешн.. эти и те выходные отличились и запомнились…

на тех выходных помирилась с ним и начали встречаться..

весело тогда было, отгуляли на славу канешн, и народу так норм собралось.

да и эти норм так..посидели покурили кальян, все было отлично, но потом я начала с ним ругаться.. фу какая я злая была.. приехали паша с вовой.. благодарна, прилетели просто к нам..лишь бы успокоить…

но тот блин бухал на кв с компанией всей..ему бл* не до того было..

п. с в. уехали

вообщем злая была ппц..

позвонил.

я была в шоке.. начали что т опять ругаться.. вообщем приехал.. мы когда его увидели..у меня был шок.. он был пьян просто в гавнище… не знала что с ним делать и как уложить..

вообщем начались еще с знакомыми розборки..хорошо что хоть до драк не дошло..

вообщем с горем пополам я его уложила.. уснул

ну а мы еще чуть посидели и положились..

понимаю что привыкла к нему..переживаю за него.. уже как одно целое..

но с его стороны все как то не понятно.. не знаю…

кароче… время покажет..

верю что все у нас с ним будет хорошо, и все наладиться…

ладно а я буду пытаться уснуть так как уже фиг знает какие сутки подряд не сплю.так что всем спокойной ночи.

P.S.1. и отдельное спасибо важним мне людям, благодарна им, что они были рядом в трубдные минуты.

P.S.2. Люблю тебя придурок!а ты совсем не бережешь..

Капылова, скучаю!)

:*

сижу думаю что и как начать писать..

вспомнила что есть второй блог где просто все можно писать так как есть… где никто не знает кто ты… просто можно выговориться…

столько мыслей в голове путаються…

я после последних отношений… больше чем пол года ни с кем не встречалась.. не мутила.. и даже не хотела.. я тогда открылась, доверилась.. и мне плюнули.. все было настолько больно, и так трудно было пережить…

но все таки я нашла человека и опять же.. открылась ему… на свою. то голову бля..

человек ради которого я поменялась..

по началу столько скандалов розборок было.. столько всего мы пережили… и я уехала на море.. с таким страхом что приеду и все…

он дажне толком и не гулял пока я на море была.. а если и выходил то только с друзьями лучшими..

я должна была возвращаться 11 числа, а вернулась 9.. решила сделать нежданчик..

но мы посрались перед этим.. думаю та ладно.. пофиг… насрать на ссоры.. думала увидимся все ок будет..

ну тут то было…

когда он меня увидел посмотрел и пошел дальше.. а ему друг говорит.. блин ты чего это ж она, он оборачеваеться и стоит в ступоре.. я к ниму подхожу.. он стоит и смотрит на меня в тупую.. я говорю может хоть поздороваешься.. он обнимает.. и спрашивает "как так?"

я - вот так.. вернулась раньше…

вообщем он стоял смотрел и все…

я ждала когда роздуплиться.. ему подруга говорит.. да блин сколько ты будешь стоять.. подойди обними поцелуй..что ж ты стоишь то..

он как стоял так и стоял дальше и хоть бы что..молчал.. я не выдержала и просто ушла…

вообщем.. не вижу смысла что либо розписывать..

мы розбежались.. каждый человек которому я привязываюсь и доверяюсь.уходит из моей жизни..

так блять он продолжает звонить, писать.. и от этого только хуже…

я никакая…никто не узнает..

хожу без эмоций, не розговариваю толком.. хожу в наушниках и все…

еще и видела его вчера… он стоял пытался меня розвеселить, дергал что то.. такой весь веселый.. а я стояла и тупо смотрела и молчала.. потом сказала мне пора.. бняла поцеловала в щечку и ушла…

пришла домой.. и начала реветь… что я давно не могла сделать.. а так хотелось.. просто выплакаться и все…

я просто понимаю что не хочу ни с кем говорить, никому ничего не россказывать. . что все пытаються с меня вытянуть…

не хочу.. потому что открывшись опять же.. плюнут..

уже до таких мыслей доходило что просто пздц..

росстались все.. тупо все..

я, катя, женя, саша, и еще у двоих все идет к худшему..

все вокруг рушиться.. к чертям..

я не знаю и не понимаю что происходит

я не знаю что мне делать..

с одной стороны говорю да блин я же похожее пережила, и сейчас переживу.. блин а на столько влюбилась.. что трудно.. очень трудно..

просто о стольких вещах думала за все эти дни.. и о суицыде, о смысле в отношениях.. смысле в жизни и в остальном..

ведь блин.. ради чего живем, что бы умереть?

мы через сур рано взрослеем, влюбляемся по уши.. страдаем.. а ведь еще рано… этим мы делаем толкьо себе хуже.. просто портим все..

ведь встречаясь сейчас оно ничем не закончиться хорошим.. мы встречаемся и росстаемся.. так какой смысл встречаться тогда сейчас.. если можно уже нормально начинать отношения не раньше лет 20.. когда уже правда найдешь того человека.. на всю жизнь..

та и какой в этом смысл.. только оставить поколение…которое будет так же мучаться как и мы..

жить что бы страдать, со шкуры лезть, работать.. так для чего…

много разных вариантов пересматриваешь.. что и как могло быть по другому.. да и вообще все..

….

не знаю.. вроде бы к нему уже и нету чувств..

но есть к тому что было.. когда были "мы".. эти моменты, время проведенное вместе.. именно за этим скучаешь.. за тем что было.. не за ним… не за таким какой он сейчас..

блин.. как же все сейчас запутано..

просто надеюсь что все мы это всё переживем… и будем идти дальше…

и главное найдем смысл для жизни дальше.. и это будут не только "родители"..

просто нужно быть оккуратным.. и не открываться любому человеку.. не доверять.. иначе плюнут и уйдут.. а вы страдать будете.. потмоу что больно сделают… так как сейчас все думают только о себе.. что только им плохо.. у них все пофиг… а то что они делают, говорят по отношению к другим даже не задумываються.. что они этим делают для ближних..

так что наберайтесь сил.. они вам понадобяться.. потому что вы одни, и только сами в себе вам нужно переживать все происходящее с вами.. так как открываться людям можно только тем кто уже проверен годами.. который не отвернеться, не предаст, не плюнет..

всем нам еще многое прийдеться пережить, так что удачи и сил вам в этом…

и мне в том числе..

Привіт..

Не багато чого змінилось за цей час, позавчора гарно провели час з подругою, все таки воно того варто було.. фігачить по такому мороза за таким, але зате потім весело було)

Школу закрили, а з понеділка будуть контрольні… це буде щось.. дві неділі..по декілька контрольних на день…

Лікар порадував.. через рік десь зможу знову займатися кікбоксінгом.. а цей рік буду себе підготовувати до нього.. дуже сподіваюсь що повернусь)

Вчора подивилась серіал, блін він крутий..але він пробудив в мені дуже неприємні думки і почуття щодо того що я відчуваю… мені дуже бракує… але цього не має бути, та й нема з ким…так щоб було взаємно..

та й навіщо воно.. від цього тільки гірше.. тому треба забити на це все..

ото так..

Бувайте))

всього найкращого)

Всем доброе утро.

День вчера был с одной стороны хороший с другой плохо, отлично погуляли, насмеялись, все было круто.

Но сутра вчера забоела, обпеклась утюжком, и родители прочитали мораль, такую лекцыю, я в шоке была. Ну правда, я понимаю если бы я двоюшницей была, так нет, тяну же.. начали говорить мне что я по учебе сьехала и бла бла..Притом что у меня ниже 9 нету… просто те предметы которые были в прошлом году 11 уменя стояло в табеле, то в этом по некторым 10..

и все уже.. катастрофа, …

мда уж%

Сегодня уже насморк начался (фу не хочу болеть((

Мало того у меня начинаеться симпатия к одному человеку.. не знаю хорошо это или плохо..дальше видно будет..

Не хватает очень, того времени, всех тех моментов, проведенных вместе><

понимаю что наверно скучаю…Ну в мыслях очень часто вспоминаеться все то..

ну что ж, така доля… так то так…ничего уже не вернуть то..

остались всего лишь воспоминания.. и только…

Ладно, пойду. А то уроки уже скоро начнуться.

Всем хорошего дня.**

Создала отдельный блог только для своих мыслей.

Так что теперь у меня их два, один для себя другой для друзей.

Наконец смогу писать тут все. все что думаю, чувствую…

Ну всем Привет))