Блог удален

futterwacken :

(via aeaeaeaeae )

futterwacken:

live-evil:

disha:

bichka:

futterwacken :

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей.» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демнстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «мммм… вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело.»
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

futterwacken:

everybody-lies:

ну вообще волшебно *¬*

futterwacken:

nothing:

i-am-good:coffee:

Откройте эти ссылки в одно время:

• Эту
• Эту
• Эту

Волшебно. Спасибо автору.

а я хочу всё это по-настоящему…сидеть у камина, укутавшись во что-то тёплое, пить чай/какао ^^ или совсем ничего, обнимать любимого человека..слушать песни, вспоминать прошлое, говорить о будущем, улыбаться, целовать нежно-нежно, жить мгновением…и пусть за окном идёт дождь, ведь после него всегда хорошо). . после "грозы" всегды ясно.

Выполните все как сказано. Это что-то невероятное.

futterwacken:

ellen-ellen:

futterwacken:

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

stopteatime:

stam-yes:

pacar:

marsfm:

funfresh:

ekaterinka-vanilla:

anivoland:

soie:

Kenadie Jourdin Bromley - известная во всем мире как "маленький ангел" - родилась 13 февраля 2003 года… Её вес при рождении составлял немногим более килограмма…

Уже в четыре месяца беременности Brianne Jourdin(мать девочки) почувствовала что-то неладное. Ее живот практически не увеличивался… Однако акушерки постоянно успокаивали её, объясняя, что ребёнок только растет…Наконец, на восьмом месяце отец потребовал сделать УЗИ, и тут врачи осознали что что-то в развитии ребёнка неправильно… На момент рождения доктора не давали никаких прогнозов…

Но девочка игнорировала их пессимистические ожидания и выжила…

Ее диагноз - врожденный дварфизм. Скорее всего, она больше не будет расти. Нанизм(nanismus; греч. nanos, карлик; синоним - дварфизм, карликовость, наносомия, микросомия) - паологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью(ниже 130 см у мужчин и ниже 120 см у женщин). Нанизм - проявление и один из симптомов генетически обусловленных нарушений роста, а также нарушений роста при ряде эндокринных и неэндокринных заболеваний.

Сейчас малышке 4 года, она смеется, улыбается и начинает вовсю говорить…

За это время у неё появился младший брат, который родился с нормальным весом в 3 с лишним кило…

Если вас тронуло - сделайте реблог…

futterwacken:

lacrymosa49:

pux:

muffins:

stopteatime :

Ванильная пизда (ВП) - особа женского пола, позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная, страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант говно-фотографа, говно-писателя и т.д., с помощью которого и выражает свой взгяд на мир, а также бездонную душу, которую нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус - "Цитата в статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия… Новое поколение педовок аля тонкая душевная организация".

Отличительные черты:
1. Ник: какое-нибудь "игривое" блеать словосочетание по-английски.
Возможно даже отсутствие настоящих фамилии и имени.

1. Религиозные взгляды в контакте: 40 кг
(или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное).

2. Цитата в статусе: "[И снова кофе и сигареты… усталая… но всё такая же наивная…] "
И прочая расплывчатая хyuта. Самые распространённые слова в цитатах, статусах и заметках - "кофе", "сигареты", "осень", "дождь", "ты", "она", "шоколад", "корица", "одиночество" и т.д.

3. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.

4. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не нужная.
Всё в таком духе. И обязательно написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].

5. В отличии от Тупой Пизды (ТП) у ВП отсутствуют заскоки типа "есть два мнения - моё и неправильное" или "все бабы как бабы, а я - тупая пизда бАгиня. Хотя встречается и такой вид, который так и называется - Тупая Ванильная Пизда.

6. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро.
- в полный рост, но без лица, т.е. начиная с груди. Либо изображения лишь обтянутых ног, возможен вариант юбка + цветные колготки,
- части тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы,
- с фотоаппаратом в руках,
- или чашкой,
- альбом с фотками друзей и подписями типа "ахах сучка моя любимая "

7. Атрибуты:
- сигареты + кофе + наушники + подоконник,
И ни в коем случае не отдельно!
- клетчатые рубашки,
- узкие брюки,
- кеды,
- УГги,
- футболки и кружки с надписью "I love NY"/London/Paris/Tea/Coffee,
- большие ретро-очки в чёрной оправе,
- принты в виде британского флага.

stopteatime:

medventseva:

broken-dream:

cheshire-ann:

my-rainbow:

supersonic:

regenfalt:

heroinsky:

Закрой все выходы коту и не дай ему сбежать за пределы поля. Все просто и увлекательно.

stopteatime:

liliamur:

romanovich:

листаем дальше

stopteatime:

liliamur:

vanityfair:

robsten:

everybody-lies:

san-francisko:

story:

pashka:

turquoiseboy:

Click

^__________^

futterwacken :

renard :

blossom :

Самые необычные фобии.

Хроноипохондрия - боязнь попасть в прошлое из-за страха заразиться каким-нибудь неизлечимым заболеванием и умереть, так как машина времени сломается и не будет возможности выбраться из прошлого, где это заболевание лечить не умеют.

Классиксфобия или боязнь классического - боязнь картин эпохи Возрождения, греческих и/ или римских скульптур и греческих богов.

Гипер-специфическая нумерофобия - боязнь числа 211.

Гартбруксавтофобия - боязнь погибнуть в автокатастрофе под музыку кантри (следует пояснить, что Гарт Брукс - это знаменитый американский кантри-исполнитель).

Сигналофобия - боязнь различных звуковых сигналов, звона колоколов и т.п.

Арахибутирофобия - боязнь налипания орехового масла на мягкое нёбо.

похоже у меня сигналофобия в последнее время…о.О

futterwacken:

lacrymosa49:

brandon:

mylittlehistory:

vikkimorris:

terners:

офигенная штука)