Черным по белому.

Уже вечер. Быстро прошел день. Большинство дней в году не запоминаются ничем. они начинаются. они кончаются. Мне так хочется с кем-то поговорить. Просто по душам. Рассказать что-то, отвлечься от повседневных тем. Хочется тепла. Одиночество все-таки съедает человека. Нужно развеяться! Забыть про соцсети, и немного устроить себе отпуск.

Мне очень рекдо снятся сны, а если снятся, то обязательно чушь. Сегодня приснился странный сон. Я его понять пытаюсь…

Сегодня снова приснился "знакомый незнакомец". Увидела его сидящем на стуле. Он был грустным, замученным, с опущенной головой. Подняв голову, посмотрел на меня. "Я очень устал" -тихо сказал он мне.Мне стало его очень жаль. Даже сердце защемило. Захотелось его успокоить, пожалеть. Я подошла к нему близко, обняла его голову, прижала к себе.Отчетливо увидела его темные завитки волос. Погладила очень ласково по волосам. Он откликнулся на мою ласку, обнял мою талию руками и прижался лицом к моему животу. Я проснулась.На часах 3 часа ночи. Еле-еле снова уснула. Этот сон мне сниться второй раз. Не понимаю почему мне сниться абсолютно чужой человек? Ведь не думаю о нем. Не знаю его. Он, даже не догадывается о моем существовании!Может правда ему сейчас не сладко. По ночам его душа вырывается наружу и ищет душу которая его бы пожалела, приголубила.Ведь наяву рядом с ним, такой души нет.

к концу дня у меня просто не остаётся сил и нервов. я никакая

Чего бы это не стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать. Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться.

я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить. Тоже самое было сегодня и со мной. Не знаю по какой причине, но мое настроение сегодня было самое паршивое. Все валилось из рук, и все раздражало. Но ближе к вечеру, я успокоилась, и стала прежней, слава богу.

Сегодня просматривая страницы в интернете я нашла немало блогов интересных людей, которые пишут о том как они путешествуют, живут, рассказывают истории, случаи из личной жизни, пишут об открытиях. я читала и мне было интересно. Потом осмысливая прочитанное, я задумалась, интересно если бы на мой блог кто-нибудь случайно попал, им бы интересно было читать его?! Наверное нет, ведь я почти ничем не интересуюсь, у меня нет хобби, я не путешествую, да и вообще моя жизнь ничем не отличается. Многим уже в 12-14 лет есть о чем рассказать. А мне в мои 18 иногда нечего написать о прошедшем дне в блоге. Неужеле моя жизнь настолько скучна? Честно, мне никогда так не казалось, моя жизнь меня устраивает. Но все-таки кое-что мне захотелось изменить. Думаю, мне будет, что рассказать внукам, в глубокой старости. Надеюсь, что моя жизнь не пройдет даром!) И все самое лучшее еще впереди!!!

моя проблема в том, что я придумываю всякий невозможный бред и сама же в него верю.
Я теряюсь, когда ты внезапно становишься милым, нежным. Всегда кажется что это может что-то значить, и ты наконец-то понял. А потом через несколько минут ты становишься прежним, и мои мечты рушатся..

Опять не нахожу время на Вьюи. Чем же я таким занята?!

Сегодня, как я и планировала я встретилась С Темой, который сказал, что у него для меня есть сюрприз. Ему действительно удалось удивить меня. Он подарил мне книгу Боба Белланка "Однажды, может быть…" Она только вышла, и я даже не смела о ней мечтать. Мне нужно его тоже удивить!

Три дня подрят мне снится один и тот же человек, с которым меня уже ничего не связывает. Что это могло бы значить. Уже невыносимо видеть его в своих снах.

Целый день не находила времени, чтобы зайти на свой любимый Вьюи. Опять легла в три, с мыслями о тебе ;) Но ты мне так и не приснился.. В девять часов уже была на корте. Я стала относится к теннису, как к обязанности, чтобы только угодить маме, раньше такого не было. Потихоньку теряю интерес к спорту, который раньше был смыслом моей жизни. беда.

Ближе к двум часам, когда я уже была дома, ко мне приехала Ульяна. Мы планировали посмотреть с ней фильм. Посмотрели))) Это было что-то нечтое. Я никогда не смотрю ужасы. Сегодня решила сделать исключение. Нашли фильм "Астрал". На первом же страшном моменте закрыли обе глаза, и сидели так чуть-ли не до конца фильма. Но вообщем-то судя по отрывкам, которые мы посмотрели суть фильма нам была понятна.

Сейчас наткнулась на прогноз погоды. Завтра в Питере опять дождливо.. (Надеюсь, что дождь не будет помехой моим планам.

Боб Марли, толковые вещи говорит:
«Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным.
Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя
сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба
никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя
смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе
возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и
давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую
секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она
знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не
анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей.
Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда
она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»

Сегодня был прекрасный день. Ко мне наконец-то приехал Дима, и весь день мы были вместе. Люблю своего брата)

Опять пропустила тренеровку. На следующей неделе обязательно нужно сходить, а то мама уже мной недовольна. эх

Постараюсь сегодня лечь пораньше. Завтра приедет моя любимая Ульяна и мы с ней будем долго долго выбирать чтобы нам посмотреть.

Заметили как быстро мы повзрослели ?
Как поцелуи перестали быть первыми, как записные книжки заполнились мужскими именами, как мамы перестали кричать, когда гуляешь после 12?
А как шутим, не краснея? На глазах появилась чёрная подводка, а на ногтях–то фрэнч, то красный. Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запиратьдверь.
Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья.
Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму!
Теперь можно носить высокие каблуки, отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее, а покупать дорогие сумки–всё логичнее. Теперь никто не спрашивает, что Дед Мороз подарил на новый год.
Мультики пылятся в шкафу, а у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнышку всё сложнее. А ненавидеть дождь–легче, ведь он все портит, пачкает.
Появилось столько интересных слов:институт, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где- то потерялась..

Замечательное такое ощущение, что все хорошо. Как же сильно песни бросают в прошлое. Наткнулась сегодня на несколько треков, которые не слушала наверное год. Ааа.. какие же знакомые мотивы. Они мгновенно перенесли меня в прошлое..

так хочется с тобой поговорить.

Ужасно легко быть бесчувственным днем, а вот ночью – совсем другое дело.

Обожаю своего брата. Стоит только ему появиться и настроение вверх. Жаль что не могу видеть его каждый день. Скучаю сильно, безумно просто. Рассказываю Диме все все, как лучшему другу, а он слушает и улыбается. Хорошо когда кто-то может выслушать. Мне повезло с братом!

Я встаю ровно в восемь. А ложусь где-то в три. 5-6 часов хватает на то чтобы выспаться. Почему-то такого не получалось во время учебного года. хм..

Еще сегодня видела до ужаса странный сон. Снилось предательство лучшей подруги, и признание в любви бывшему парню. Так странно.

О еще, моя температура пришла в норму, и от болезни не осталось ничего, даже насморка, либо кашля, которые постоянно появляются после температуры.

Буду пить чай, и ждать Диму, он обещал сегодня приехать ко мне в гости.

А дни идут - всё будни, будни, будни.. Еще один день долгожданного лета подходит к концу. Сегодня было, как-то грустно, серо. наверное причиной всему моя температура, которая черт возьми никак не спадет до 36,5. Хочется скорее дочитать новеллы Эдгара По, но никак не могу уйти в книгу с головой, в голову лезут какие-то мысли..

Мои же мысли так и не сумели сложиться в общий и единый паззл. Я ненавижу эту писанину за невозможность просто - прямоты. О, если бы уметь писать картины, на них когда-то был бы только ты…

любовь_не_убить_при_желании_искренном.

Просто не верю, Что всё это может закончиться.