nastyavlasova:

Лучшая подруга - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы вдвоём начинает истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на идиоток.

• Овен.

Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если
вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза
– об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за
исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они
быстро и успокаиваются. Они не злобные. Они вас потом могут даже
пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы,
но уже на могилу.

• Телец.

Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо - вы обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее будут исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом
или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо
терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

• Близнецы.

Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером
Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются
высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее
всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто
забудут.

• Рак.

Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком
остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен
и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения
просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите
разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

• Лев.

Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным
вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас
вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть
по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти
ребята могут оказаться достаточно влиятельными. Похвалите их.
Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется. Может быть, вас даже просят и возьмут под
Львиное покровительство.

• Дева.

Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о
надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли
сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не
будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять
максимально качественно.

• Весы.

Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни – самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И
вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.

• Скорпион.

Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у
вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить
обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

• Стрелец.

Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас
обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона
довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут
«мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы
захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто
сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым
веником, убогих они пожалеют.

• Козерог.

Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за
раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились
помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и
основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто
обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему,
что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и
готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и
Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так
или иначе.

• Водолей.

Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут
быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

• Рыбы.

Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все
из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр,
батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас
простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и
совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас -
негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея.
Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

gans:

sonnensystem:

perle:

jeykey:

stillwaiting:

Жизнь студента.

Перед каждым новым семестром:

После первой недели:


После второй недели:


Перед проведением внутрисеместровой аттестации:


В процессе аттестации:


После проведения внутрисеместровой аттестации:


Перед экзаменом:


После ознакомления с программой экзамена:


За 7 дней до экзамена:


За 6 дней до экзамена:


За 5 дней до экзамена:


За 4 дня до экзамена:


За 3 дня до экзамена:


За 2 дня до экзамена:


За день до экзамена:


В ночь перед экзаменом:


За час до экзамена:


Во время экзамена:


После выхода из кабинета:


После экзамена, во время каникул:

sexsexsex:

sqr:

robiislove:

makarova:

egorovnaa:

Очень нежные, сладкие булочки политые глазурью.Что бы их приготовить вам придется потратить где то 3 часа, но они того стоят)))

Нам понадобится
450-500г муки
100 г сливочного масла или маргарина
1 яйцо
70 г сахара
6г сухих дрожжей
250 мл молока
щепотка соли

для начинки
6 ст.л сахара
3ч.л корицы

для глазури
250 г сахарной пудры3ст. л молокапо желанию можно добавить лимонный сок(для лимонной глазури) или ванильный сахар(для ванильной глазури)
Итак, приступим) Для опары.Дрожжи, немного тёплого молока, чайную ложку сахара и ст.л муки смешать и оставить на 20 минут.
Масло взбить с сахаром, добавить яйцо, взбивать до получения однородной массы.

Затем добавить молоко, муку, опару и соль.Всё смешать.

Теперь надо вымесить тесто.Для этого стол присыплем мукой и минут 10 поработаем руками) Тесто должно стать слегка липким и упругим. Оставим тесто на 1-2 часа пока оно не увеличится в два раза.Я для этого наливаю тёплую воду в кастрюлю, сверху ставлю миску с тестом и накрываю полотенцем.

Тесто готово, теперь мы его раскатаем, сахар смешаем с корицей и посыплем тесто.
Завернём тесто в рулет и порежем на кусочки толщиной примерно 5 см.

Можно выпекать на противне или как я в стеклянной форме.Для этого выстелим форму бумагой, смажем сливочным маслом и выложим булочки.Оставим на 20-30 мин чтобы они немного поднялись.
Смазать яйцом и выпекать минут 25-30 мин при 180гр.
Для глазури просто смешать ингредиенты и полить булочки.

полиин, для тебя

skynear:

blueberrykisses:

whatafuck:

brighter:

igolo4ka:

battle-of-one:

Первое время на блоге ты:

Но когда понимаешь, как он работает:

твой первый пост:

твои посты начали ребложить:

у тебя появился первый фоловер:

твой пост стырили:

от тебя ушел фоловер:

твой пост пропал:

вьюи не работает:

он заработал!

karishatechieva :

kotenka :

cosmo :

Говорящая подушка.

Это проект, который позволяет возлюбленным переживать разлуку из-за больших расстояний. У каждого из пары есть подушка и беспроводной датчик, который крепется на груди. Когда один возлюбленный идет спать, подушка другого начинает тихонько светится, тем самым показывая присутствие второй половины. Положив голову на подушку, каждый возлюбленный может слышать сердцебиение второго.

medvedeva-p:

madgenious:

deception:

eminemovna:

nytata:

oblomov:karina:karinush:prosto-max:

Нашествие пауков в Пакистане.

бляяять я бы сдохла, просто

Что могу я посоветовать тем, с кем я практически не общаюсь?
Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.

Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.
Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.
И в итоге та самая красивая девушка остается в одиночестве, либо влюбляется в какого-нибудь мудака.
Я знаю много красивых девушек, которые одиноки именно по той причине, что к ней боятся просто подойти.
Но ведь они такие же, как и остальные, просто они умеют подчеркивать свою красоту.
А вы думаете, что они пафосные и недоступные.

Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.
Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!

Добивайтесь девушку, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.
Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.
Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри
Помните это.

Если вы добились девушку, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.
Мало завоевать - вы попробуйте удержать её.
Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.
Показывать всем, что вот, она твоя.
Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.
У них должно сносить крышу от вас.
Тогда она точно никуда не убежит.

Теряя сейчас - получите во много раз больше потом.
Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.

Цените девушек.
Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

© S.Morozov

summerlolly:

bukaeva123:

kristina-girl:

ellemilano:

prosto-max:

Учим иностранные языки.

Учим испанский.

Учим английский.

Учим французский.

Учим китайский.

EF - Live The Language from Albin Holmqvist on Vimeo.

Отдельное спасибо за видео Blossom и Dead-disco.

privateparty:

twincest :

zimmer483 :

apfelnana :

1. Горбатая гора (Brokeback Mountain, США, 2005)

2. Убежище (Shelter, США, 2007)

3. Последние дни (Latter Days, США, 2003)

4. Харви Милк (Milk, США, 2008)

5. Красота (Beautiful thing, Великобритания, 1996)

6. Будь собой (Get real, Великобритания, 1998)

7. Морис (Maurice, Великобритания, 1987)

8. Если бы весь мир был моим (Were the World Mine, США, 2008)

9. Трюк (Trick, США, 1999)

10. Просто вопрос любви (Juste une question d'amour, Франция, Бельгия, 2000)

11. Большой рай (Big Eden, США, 2000)

12. Приключения Присциллы, королевы пустыни (The Adventures of Priscilla Queen of the Desert, Австралия, 1993)

13. Сентиментальная песня (Torch Song Trilogy, США, 1988)

14. Ноев ковчег: прыгая через метлу (Noah's Arc: Jumping the Broom, США, Канада, 2008)

15. Клуб разбитых сердец: романтическая комедия (The Broken Hearts Club, США, 2000)

16. Ангелы в Америке (Angels in America, США, 2003)

17. Давний друг (Longtime Companion, США, 1990)

18. Джеффри (Jeffrey, США, 1995)

19. Летний шторм (Sommersturm, Германия, 2004)

20. Парень хоть куда (All Over the Guy, США, 2001)

21. Загадочная кожа (Mysterious Skin, США, Нидерланды, 2005)

22. Филадельфия (Philadelphia, США, 1993)

23. Паленые деньги (Plata quemada, Франция, Испания, Аргентина, Уругвай, 2000)

24. Клетка для пташек (The Birdcage, США, 1996)

25. Семнадцатилетний рубеж (Edge of Seventeen, США, 1998)

26. Моя прекрасная прачечная (My beautiful laundrette, Великобритания, 1985)

27. Парни как особая культура (Boy Culture, США, 2006)

28. Отводя глаза (Parting Glances, Великобритания, 1986)

29. Хедвиг и злосчастный дюйм (Hedwig and the Angry Inch, США, 2001)

30. Поездка (The Trip, США, 2002)

31. Клуб Shortbus (Shortbus: The Sex Film Project, США, 2006)

32. Парни из оркестра (The Boys in the Band, США, 1970)

33. Йосси и Джаггер (Yossi & Jagger, Израиль, 2002)

34. Другое веселое кино (Another Gay Movie, США, 2006)

35. Пузырь (The Bubble / Ha-Buah, Израиль, 2006) Новый

36. Рок-шоу ужасов (The Rocky Horror Picture Show, США, 1975)

37. Крейзи (C.R.A.Z.Y., Канада, 2005)

38. Свидание вслепую / Свидание в кофейне (Coffee Date, США, 2006)

39. Занимаясь любовью (Making Love, США, 1982)

40. Молитвы о Бобби (Prayers for Bobby, США, 2009)

41. Истсайдская история (East Side Story, США, 2006)

42. Все песни только о любви (Les Chansons d'amour / Love Songs, Франция, 2007)

43. Мамбо по-итальянски (Mambo italiano, Канада, 2003)

44. Адам и Стив (Adam & Steve, США, 2005)

45. Вход и выход (In and Out, США, 1997) <

diary-of-jane :

broadway : boys-are-toys : julilerman : egoza-egoza :

Я лесбиянка, значит, я влюбляюсь в каждую девочку, которую я встречаю.

У меня много друзей-мальчиков, значит, я трахаюсь с каждым из них.

Я много улыбаюсь, значит, у меня прекрасная жизнь.

У меня всегда есть своё мнение, значит, я - сноб.

Я чёрный, значит, я - гетто.

Я чёрный, значит, я - тупица.

Я мексиканец, значит, я из низкого класса.

Я бисексуал, значит, я неопределённый.

Я тупая, значит, я сука.

Мне нравится пить, значит, я - алкоголик.

Я не болтаюсь с парнями, значит, я - лесбиянка.

Я порезался, значит, я - эмо.

Я бисексуал, значит, я трахаю своего лучшего друга.

Я люблю проводить день дома, значит, у меня нет никаких друзей.

Я гей, значит, меня легко запугать.

Я эмоциональный, значит, я псих.

Большинство моих друзей - пижоны, значит, я избалованый сноб.

Я сижу на Вьюи, значит, у меня нет друзей.

Я мусульманин, значит, я - тероррист.

Я соверщаю много ошибок, значит, я глупый/отсталый.

Я всегда защищаю LGBT, значит, я - гей.

Я из неблагополучной семьи, значит, я - бунтовщик.

Я занялась сексом, значит, я шлюха.

Я совершал ошибки, значит, я ненадёжный.

Я блондин, значит, я глупый.

Я ношу черную одежду, значит, я - эмо.

Я подросток, значит, я должен быть неправильно понят.

Я христианин, значит, я поверхностный.

Я много плачу, значит, у меня депрессия.

Я тощий, значит, я страдаю анорексией.

Я толстый, значит, я объедаюсь целыми днями.

Я верующий, значит, я думаю, что я лучше и правильнее вас.

У любого может сложиться неправильное мнение обо мне, но знаете - идите на хер.

вот заебали блядь ><

katch :

Математика:

1)

Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на
слова. Выводите

аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у
учителя, как

пишется то или иное число ("адин" или
" один").

2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы
все ученики морщились и закрывали уши руками.

3) Попросите

учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через
три минуты

снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…

4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный
учитель

попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а
дневник).

5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим
религиозным соображениям.

Русский язык:

1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой
. Сойдут

варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими

буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть,
возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и
Дети" или "А зори здесь тихие".

Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны
были

умереть.

2) Вместо руки тяните ногу.

3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем
лучше.

Английский:

1) Говорите английские слова, но с французским или японским

акцентом.

2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш
- козел!

Голосуйте за Жириновского".

География:

1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много
известняка.

2) Вытрите рот атласом.

3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы
беременны от

него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас
перебивают,

рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на
колени и

начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь
класс).

Физкультура:

1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2) Претворитесь мертвым. no comments

3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там
всякие… ;)

4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву,
при этом грозно мыча.

5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это,
братцы, женская логика)

6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите,
что боитесь высоты.

Информатика:

1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…

2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию,
ту,

что на трех дисках.

3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую
откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не
знали, на что нажали.

5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и
смачно промойте процессор…

Ещё варианты:

1.

КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту,
а когда

препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона,
подними руку

и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно
посмотри на

растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в
конце урока

встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не
могу поверить,

что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому
не заржать в

процессе =)))

2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в

автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят
заткнуться,

сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои
мысли???!!!».

3.

ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и
раскачивайся

из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят,
что

случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти
голоса!!!».

Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с
чистой

совестью.

4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным

видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что
муха – тоже

вертол