go out

Снова я.
Мне хочется слышать только такую музыку, под которую мысли приходят, слёзы льются, просыпается сердце, вырываются эмоции и сияют глаза.Но это только временами.
А иногда мне хочется слышать музыку, под которую можно идти по улице и не стесняться улыбки, не скрывать чувства и выпускать счастье наружу.Гораздо реже хочется.
Ещё я хочу мальчика.Не парня, нет.Мальчика.Который будет любить меня, понимать, держать за руку, обожать мои глаза и улыбку, который будет называть меня "своей девочкой".
Хочу жить, как хочу.Делать, что хочу, говорить, что хочу, думать о чём хочу и любить кого хочу.Ну жить по-блядски, выражаясь нормальным языком.
Хочу быть глупой.Хочу быть умной.
Хочу быть красивой, доброй, ласковой, милой, честной.
Хочу быть злой, худой, матершинницей, эгоисткой, хамкой, честной(но уже на 100 %).

Хочу, чтобы он вернулся, сказал, что любит меня, не может жить без меня, хочу поверить в это и отдать своё сердце снова и снова, пока он всё же не разобьёт его вдребезги.
Хочу много воздуха в лёгких, чтобы не бояться задохнуться от грусти и стонов в груди.Хочу, чтобы там, за рёбрами, что-то билось оживлённо, а не через раз.

Хочу много друзей.Настоящих, честных, любимых, откровенных, открытых.
Хочу мало друзей, но идеально неидеальных.Чтобы они орали на меня, матерились, обижались, чтобы жили, а не существовали.

Хочу много бабочек в животе.Нет, не для того, чтобы быть счастливой.Просто у всех есть, а у меня нет.

Хочу петь в душе, на улице, в школе, у психолога, стоматолога, даже у хирурга.
Хочу, чтобы кто-то пел вместе со мной.Хочу, чтобы этот "кто-то" был мальчик и говорил, что я "его девочка"(опять же).

Хочу жить.
Хочу сдохнуть.

Alina же.

Это так круто - ощущать твои грубые руки на моём нежном лице.Каждая частичка меня выстирана и выглажена для тебя.Твоя небрежность придаёт мне изысканности.Все мои мысли только о тебе и для тебя.Они чисты и не порочны.Мой голос звучит, как молитва из уст всевышнего, когда ты слышишь.Я идеальна рядом с тобой.
Но ты ушёл.
И вот я стою перед зеркалом, замазывая грубую кожу мёртвого лица гадким тональным кремом, крашу шершавые губы мерзкой красной помадой, растираю по векам грязные тёмные тени.Думаю о наркотиках и сексе.Сажая свою жизнь в маленькую клетку с голыми ободранными душами, которые так хотят моего прошлого счастья.Глотаю водку из горла.Закрываю глаза и сердце.Деревянные мысли бьют мой берег сильнее и сильнее.
Ты нужен мне.Мне надоело существовать.
Соль расщипляет мою прокуренную кожу и иссохшие глаза.Вся сладость сбежала через соседний балкон.А там-на улице тихие люди плачут и убегают от друг друга в скользких сапогах.Падают.И им приходится вернуться.Чувствовать боль и страдания.Я выйду туда-к ним.
Я люблю тебя-скажу я тихо.

Закладывать сердца в ломбард ради долгожданного выкупа.Но не всех забирают, не всех.Это не дети и это не садик.Некоторые чувства продолжают лежать на полках и ждать счастья, верить, что за ними придут и согреют, как идеальные преданные псы, ждущие своего хозяина.Но животных жалеют больше, чем чужие чувства и эмоции.Уши закладывает от криков этих несчастных, глаза слепит от грязи и боли, становится страшно, видя, как эти сердца гниют и тают, тают и гниют.Они всё ждут и ждут.Но их никто не заберёт.Нет.Они никому не нужны.
Если бы они могли говорить, то рассказали бы, что чужие глаза дарят надежду своими маленькими сверкающими брилиантиками внутри, чужие голоса кажутся такими нежными и ласковыми, а потом они становятся сухими и горькими, когда проходят мимо.Если бы они разговаривали, то мы могли бы узнать, как они курят каждую ночь и плачут, плачут, плачут.Как замерзают на этих грязных обшарпанных полках.Там, где они никому не нужны.
Все сердца изрезаны солью.Железные сердца давно молчат и не мёрзнут.Они не плачут и не грустят.Они потеряли надежду.А ведь они тоже мечтали о счастье и тепле, но теперь им всё равно.Все люди кругом бросили эти бедные сердца и чувства.
Всем всё равно ни жизни этих маленьких и беззащитных, переполненных любовью и желанием сердец.
Ломбард закрывается лишь на пару мгновений, когда гибнет одно из чувств.
Ломбард закрывается всё чаще и чаще.

Меты есть у всех.
так и у меня. Я мечтаю попасть в город, который никогда не спит - New York.самый потрясающий город мира.лишь там беспорядочные мечты и их исполнение.безудержные потоки денег.развлечения, нереальных высот.и любовь, границ у которй нет и никогда не будет.
там все сказки воплощаются в жизнь.все современные мечты сбываются.
у меня будет самая настоящая жизнь.без запретов и правил.
я буду петь.в небольшой студии рядом с домом.буду записывать свои собственные песни и перепевать "i will go on", "I will always love you", "Your love's a drug", "bleeding love".
буду сидеть на огромном окне и, улыбаясь, попивать мартини.у меня будет свой стол и ноутбук, за которым я буду писать свои заметки и статьи.а на досуге, я буду помогать людям разобраться в своих проблемах.в моём New Yorkе не будет грусти и слёз.в нём не будет тебя.наверное, не будет и счастья.не знаю.но там буду Я.
в городе своей мечты я обрету себя и больше не буду путаться в мыслях.
я буду ехать по Бруклинскому мосту в огром платке, окутавшем голову, и чёрных-чёрных очках..в машине с откинутым верхом.и жить я буду на Манхэттене или в районе Soho, Tribeca, Nolita.
Это будет двухэтажная квартира с огромной кухней.Яркая и светлая.
Одеваться буду только в фирменных бутиках.
Буду известна.

И наконец-то меня будут любить.
Обязательно будут.

Любили?Мечтали о счастье?

знаете, что я могу сказать..в 15 лет сходить с ума от того, что повсюду тупики или бесконечности - это ужасно.чувствовать взрослую боль и зализывать раны на сердце.мечтать уснуть и не проснуться.
все эти переломные моменты убивают.так мерзко и в то же время грустно, когда по улице идёт красивая девочка с сигаретой в руках, бойким макияжем и орёт маты на всю улицу.это не обязтельно означает, что у неё плохое воспитание.может этого подростка просто довели до такого плинтуса.я её понимаю.
сидеть и реветь в подушку, чтобы мама не услышала.писать печальные стихи, капая слезами на тетрадь.засыпать под грустную депрессивную музыку.а на утро улыбаться и радоваться жизни.с каждым днём рисовать для себя всё новые и новые маски и образы.
узнаёте себя ?
понимать, что идти-то уже некуда.и друзей практически нет.может есть, да не те.
пытаться быть сильной и делать первой все эти роковые шаги навстречу любви, счастью, будущему.
а потом снова получать за это.не награды, а побои и слёзы.
а как же быть собой ?как же громкие вопли о настоящей жизни ?
быть собой и постоянно становиться слабее и слабее с каждым днём.
не скрываться от проблем, а идти напролом и снова получать пощёчины.

можно быть собой и страдать от боли.немного меньшей, но боли.но в конце концов быть счастливой.и любить тебя будут настоющую.
а можно быть сильной и сдохнуть где-то в глубине города.где старые люди занимаются своими делами и жалеют о несовершённом.

никаких нежностей.пора уже жить

А теперь взглянем правде в глаза.в её глазах множество вопросов, от ответов на которые, мы яро открещиваемся.
мы знаем.что все эти взгляды, и чужие и близкие, быстро скользят по нам, пробегая по каждому изгибу нашего тела и по всем трещинкам мыслей.мы просто боимся того, кто сидит в нас, либо того, кто может по-настоящему обидеть.

Сколько раз в день мы заставляем себя улыбаться ?
сколько раз смеёмся искренне ?
Как часто мы высыпаемся ?
для чего мы ложимся спать в наушниках с доброй музыкой, напевая её в голове ?
кого мы любим и кто любит нас ?
чего мы стараемся делать или не делать ?
с какими мыслями мы просыпаемся ?
с какими засыпаем ?
на чью страницу мы летим, появляясь в интернете ?
почему мы плачем в одиночестве ?
зачем материмся, разрываясь на осколки ?
что мы усыпляем в себе, когда нет сил уснуть самим ?
для чего нам сотни знакомых ?
кто на самом деле наши друзья ?
когда в последний раз мы называли какую-то свою вещь счастливой ?
когда мама радовала нас, оставаясь дома, а не напрягая излишним вниманием ?
и когда мы последний раз целовали щетину отца ?
для кого мы красимся, либо просто следим за собой ?
чья моральная оценка для нас самая важная ?
кем же мы станем, если не разберёмся в себе ?
И о чём же мы мечтаем на самом деле ?

Попробуйте просто ответить на эти вопросы.Это сложнее, чем просто грустить

Улыбка — выразительные движения мышц лица (губ, глаз и щёк) , показывающая расположение к смеху или выражающая удовольствие, приветствие, доброжелательность либо иронию, насмешку (ухмылка)

Кто-то улыбается, чтобы выразить свои положительные эмоции.
Кто-то для того, чтобы спрятать неприязнь, грусть, нежеланное расстройство.
Кто-то лишь для того, чтобы порадовать кого-то.
Кто-то прикрывает улыбкой что-то неприятное, злое, обидное.

Все мы уже умеем управлять своей улыбкой.
Именно этим лёгким непринуждённым движением губ, мы можем произвести приятное впечатление, оставить о себе память в голове человека навсегда, обидеть, порадовать, убить, оживить.

Всё чаще и чаще встречаются разговоры о том, что улыбки не такие искренние со временем. Что же происходит с такой приятной вариацией лица ? Люди становятся жестокими, злыми, грубыми.
Да и сама по-себе, улыбка уже не имеет особой важности.Она просто есть. И теперь мы просто используем её.

Я улыбаюсь, чтобы принести радость, показать свои приятные эмоции, свою вежливость, доброжелательность, или же просто, чтобы обрадовать.
И улыбаюсь я тем, кому хочу.

А для чего улыбаешься ты ?