Это просто Вьюи блог

кот - это шерстяное изделие развлекательного характера)

а все оказалось так просто, ведь даже together это to get her.

Ты кончился в моей жизни так же, как и кокосовый шампунь, который так тебе нравился.

Одно дело знать, что тебя не любят.и совсем другое - знать, что любят не тебя.

ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни….ебалом не вышел и всё, пиздец

Дура- это когда будучи пьяной на вечеринке, ты в шутку орёшь, что сейчас
позвонишь своему бывшему и признаешься, что до сих пор любишь его, а он
сидит рядом и ахуевает. . :D

Я всегда изумлялась, насколько беззащитными оказывались парни, когда с ними начинали играть по их правилам.

Everybody lies

— Ты спишь
— Официально сплю
— А ходят слухи, что ты притворяешься.
— Об этом писали… но это сплетни
-Привет! Мы как раз говорили о тебе. Ну, не конкретно о тебе, а посто о шлюхах и лицемерии

Хаус: Ты просыпаешься утром: краска облазит, занавесок нет, вода кипит. Какой проблемой заняться сначала?
Форман: Хаус…
Хаус: Ни одной из них! Дом горит

Уилсон (загробным голосом): Хаус, это Бог!
Хаус: Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг?
Уилсон: Дай-ка проверю… О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы?
Хаус: Нужно спросить у Кэмерон.
Уилсон: Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ.
(Входит Кадди)
Кадди: Хаус!
Хаус: О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму!

Хаус: Я дам вам антибиотики и, наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса.
Пациентка: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции, я бы посоветовал — вечно.

Хаус: Вот моя новая теория. Слюнотечение — это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.

Хаус на групповой терапии: О, простите! Суицид — это запретная тема? Черт, если я в первый же день нарушил правила, я убью себя

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
показать полностью.. Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в
руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на
счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен,
что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?.
Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к
примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое
пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с
вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не
квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я
приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно,
-- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма
разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом,
проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката
президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца
президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент
исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем
попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал
президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется
головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с
Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с
ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца
президента Национального Банка.

Установила первый раз свою тему. Посмотрите пожалуйста и скажите своё мнение.

Сменить ли фон? Убрать чтоб картинки были полупрозрачные пока на них не наведешь курсор?

когда я толкаю реальную тему, мне говорят: "бляяя, да ты шаришь! "
шарят пальцем в жопе, а я умная

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебанат

Разочарованные фильмом, Очарованные небом глаза. Я не смогу объяснить, Но возвращаюсь назад.

irisonchik:

crack:

cchocolate:

non-stop: