Это просто Вьюи блог

Когда кто-то показывает пальцем на небо, только дурак смотрит на палец.

+ crazyshell рада что нравится)

не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

если бы ты был рыцарем во времена средневековья, то я не сомневаюсь, что ты бы убил девушку и спас дракона. дибил

Друг - как арбуз отменно-сладкий:
Ведь нужно (Господи, прости!)
Их перепробовать десятки,
Чтоб что-то путное найти. / П. Мериме

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает… "

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"…говорит Лось из Космоса.."

я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня хуй наебёшь.

моя жизнь - это поезд. в лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. в худшие я представляла себя пассажиром. а иногда понимаю, что лежу на рельсах

- а давай угоним… лифт?
- с тобой хоть на последний этаж :D

Тяжело - это когда пытаешься заново собрать себя по кусочкам, но инструкции нет, а еще ты не знаешь, где все самые важные детали.

Вот говорят в России и Украине самые красивые
девушки, а где самые красивые парни? Скажите, я поеду

всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре

предлагаю переименовать месяц в кошмарт.
потому что это он, родимый

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

Порой мне кажется, что в некоторых парнях живет маленькая злая истеричка.