Это просто Вьюи блог

А что, если то, чего я так хочу, произойдёт.Страшно.

Катя, я очень тебя люблю и скучаю.Даже не смотря на то, что ты трогала Джареда.

Я влюбилась. Лучше бы я сдохла.

И каждый раз буду бить себя по лицу за такие нежные мысли к кому-либо.

В моей жизни творится какая-то невообразимая хуйня.Вот говорят же, что если тебе не везёт в чём-то одном, значит в другом должно быть всё ровно да чётко.У меня же везде облом.И чёртова осень на дворе.Такое чувство, что я скоро стану старой дребезжащей старушонкой в свои семнадцать лет, потому как вот уже второй месяц веду образ жизни овоща.От судьбы не уйдёшь.

Я стыжусь своих слов и действий.Постоянно боюсь произвести не то впечатление и совершить поступок, которого от меня никак не ожидают.Странно, ведь я постоянно всем доказываю обратное, мол, плевать мне на ваше мнение, можете оставить его при себе.И я никогда никому в этом не признаюсь.Стыжусь ведь.

Почему-то при мысли о космосе мне всегда становится страшно. Ещё мне страшно, когда я думаю о Боге.И когда я думаю о смерти. Или о своём будущем. Потому что всё это для меня символизирует какую-то огромную, чёрную бездну и бесконечную пустоту.

Как же часто приходится разочаровываться в людях.Как же часто приходится признать, что они и не люди вовсе, а полное дерьмо.Даже думать об этом не хочется.Да и что тут думать, нужно просто спускать через унитаз прямиком в канализацию таких личностей, где им, между прочим, и место.

Вот такие вот итоги дня.

Забиваться в угол и тихонечко там всхлипывать - это не по мне.Если же мне плохо, я завалю всех окружающих своими проблемами-бедами.Действует безотказно надо сказать.

беспардонность - твой конёк.хотя нет, скорее конь.троянский.

а потом пошёл кислотный дождь.и все умерли.

чудесный сон.

похоже на правду.похоже правда

мне бы упорства и настырности бабуль, переходящих дорогу там, где им вздумается.только немного в другом контексте.

вот стоит он напротив меня и дико орёт, того гляди пена изо рта пойдёт.а я с умиротворённой улыбкой на лице просто молчу и представляю себя бетонной стеной.

так хочется, чтобы был со мной такой человек, которому бы я могла плакаться в жилетку, ныть, говорить, как всё плохо, как мне всё надоело.как я хочу кушать, как я хочу спать.что мне сегодня снилось, какого вкуса сегодня был мой кофе и какую музыку я сегодня буду слушать утром по дороге.как несправедливо всё вокруг и как я хочу уехать куда подальше из этого места, ну или просто послать всех к чёрту и закрыться в своей комнате, лечь на пол и петь.рассказать все дурацкие истории, которые когда-либо со мной происходили и из-за чего я никогда не снимаю этот старый крестик с моей шеи. о том, кем я мечтаю стать, о том, кем я никогда не буду.хочу рассказать о книге, которую сейчас читаю и какое духовное наслаждение получаю, когда слышу действительно прекрасную музыку.как я ненавижу, когда незнакомые люди меня случайно касаются и почему я никогда не пью таблеток.

есть столько всего, что мне нужно высказать.только кому чёрт возьми это интересно.