Простая девчонка

По-моему лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй — какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех… вот с кем стоит быть рядом.

Тех, кто тебя любит, нужноубивать (кроме родителей, детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. * Того, кто убил тебя однажды.

Мне было на тебя плевать. Я не вспоминала о тебе на протяжении многих месяцев. Я почти тебя забыла.но стоило мне тебя увидеть лишь раз, издалека, после такого большого промежутка времени…все воспоминания вернулись снова.

Люблю, когда я пишу все свои размышления, привожу красивые примеры, выжимаю из себя все соки, нажимаю "создать пост", и мне выдают, типо сосни-ка хуйца! перезагрузи страницу…я все к чертям собачим полетело…

Не буду писать все занова. Только суть.

Посмотрела "5 сантиметров в секунду". Ощущение было что-то на подобии "Ебать мою жизнь". Она его любит. Он ее нет, он к ней хорошо относиться, но он любит другую. А эта дурая выходит замуж за еще одного другого. Ну короче ни себе- ни людям.

Все как у меня. Вот я лежала вчера, свернувшись калачиком, рыдала. Но это было вчера. А сейчас все хорошо. Мирно, тихо, никто не тревожит. А так хочется кричать… Ну вот и всё.

Ну ладно. Я пошла.

Я презираю людей и в тоже время мне их жалко, я сочуствую им.
Я ненавижу себя, но в тоже время думаю о себе довольно высоко.
Я думаю что жизнь крайне уродлива и бессмысленна, но потом я думаю что она прекрасна и полна смысла.
Я хочу умереть, но при этом я хочу жить.
Я хочу ничего не делать, но при этом хочу что нибудь делать.
Я хочу есть, но не хочу есть.
Я думаю что секс это смысл жизни, но пофапав я думаю что это грязно и мерзко.
Я верю в бога и я не верю в бога.

Я хочу выйти на улицу, но не хочу выйти на улицу.

У меня было чувство, что я хоть немного, но понимаю, почему он казался не таким, как остальные. И в тоже время, осознавала, что он никогда не посмотрит на меня, как я о том мечтаю. Вот почему в тот день, я ничего ему не сказала.

Он очень добрый, но… Он так добр, только…только…только. Его взгляд будет всегда устремлен к чему-то далекому, к чему-то, что выше меня…

Я никогда не смогу дать ему то, чего он так жаждить… И все-таки…и все-таки я знаю, что и завтра, и послезавтра, и всегда я буду любить его, чтобы не случилось..

Я думала только о нем, и слезы текли из моих глаз, а потом…я уснула.

Когда живешь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книг, зубную четку в ванной, сообщения в мобильном телефоне.

"После всего что было, я все равно люблю тебя. Мы с тобой 1000 раз обменивались письмами, но наши сердца сблизились едва ли на сантиметр. "

Все эти годы я бежала вперед, хотела обрести что-то важное, что -то непостижимое. И кажется, в конце концов, осталась ни с чем. (с)