Когда все уходит, остается лишь то что пришло с годами.

это не слезы, просто мокрые ресницы

как птицы мы с тобой летели в этом небе

но крылья обломались и скажи мне где ты…

не надо этих слов типа прощай и прости

не надо этих слез просто под небесами

я вспоминаю о тебе, но уже без боли

шрамы от любви, как на руках так и на сердце

но сердцу этому уже никогда не согреться

и не смотря на то что колят осколки в груди

я просто дам тебе уйти, уходишь уходи

вроде бы обыные слова несущие в свою сторону наждежду что человек перестанет лгать, но честнее после них не становятся. возможно будут стараться сделать что-то по другому, но врать будут всегда в какой-то другой, совершенно иной форме, но для меня они прозвучали громом в голове. в них прочувствовалась боль и сопереживание которого я уже очень давно не слышал, да я знаю мне будет тяжко говорить откровенную правду, но я должен попытаться хоть чуточку приоткрыть себя для людей которые хоть иногда или постоянно выражают ко мне тревогу и волнение.

я верю им, но не доверяю свою душу, хотя где моя душа? наверное где-то гуляет мне это неизвестно, но из-за неё чувствуется боль даже в самые счастливые моменты жизни. да, я верю тебе я постараюсь доверять и открыть себя, но я не уверен что у меня это получится. три года замкнутости не пройдут бесследно и я не смогу их забыть это точно, все что остается придется нести с собой.

иногда просто не представляешь себя с кем-то. не можешь понять почему все складывается именно так, и от чего люди так страдают "офф-лайн". никогда не думал что буду переживать сам такое и вообще когда-нибудь писать все это именно сюда. никогда не думал и даже не знаю с чего я решил вот так вот излить душу простому никому не нужному блогу, но раз пишу, то значит я вновь ломаюсь и это и понимаю что некуда мне идти и излить чувства. есть те которые возможно поймут, но не хочется не в коем разе напрягать их своими глупыми бесталковыми роскознями и какими-то глупыми идеями.

и все же пишу значит вновь больно и значит что вновь что-то не то и что-то заставляет жизнь показывать всю мою некчемность. с каждым днем понимаю что я все равно не смогу её забыть, с каждым днем она все чаще всплывает в моей голове и то что я был никчемен чтобы помочь ей. за день до дня рождения, да я до сих пор помню что случилось тогда. как я убивался и если бы не следующий день я бы наверное упился в дрызг и не встал бы более, но сейчас все по другому наверное. я чувствую все тоже, но душа показывает что есть то что-то другое, но понять сложно, но без поддержки я не оставлю. пусть я буду ломаюсь, но буду держаться до последнего, пока буду жить что-то делая и показывая то что другие хотят видеть.

зачем делать что-то если всем будет все равно? подстройся под других, слейся с серой массе и возможно через несколько лет меня просто смоет течением воды этой давящей сверху массы. есть и те кто пытаются ценить, но уже просто не хотят понимать что сломленного который встал проще назвать - мертвец.