А зачем тебe Я?

Сейчас стали модны фильмы, где главные герои встречаются ради секса, или вообще тема секса

Отличница легкого поведения
Любовь и другие лекарства
Больше чем секс
Секс по дружбе

и еще самое важно-они мне все нравятся, ахха.

Интересно, а летом в шубе и уггах кто-то будет фоткатся, как фоткались зимой без курток?

О бооже, как же Я хочу в парк аттракционов. ужас как хочу! хочу покататься на американских горках, колесе обозрения и еще много на чеем. блиин очень хочу!

Сегодня, наконец, сходила на "Любовь и другие болезни". Хоть и заплатила 50 рублей, но все равно жалко, что потратила на такая мурню. Такое ощущение, что попала на порноху. Как бы я не любила Энн Хэтэуэй, но это кино я больше ниразу в жизни не посмотрю. Любовной истории минут 15 от силы, из 115 минут фильма. Итог: я разочанована

А вы когда-нибудь задумывались о себе?Да-да, именно о себе! Почему Вы такие? В детстве у меня было такое, что я погружалась в себя, и такое ощущение, что была совсем в другом мире на несколько секунд. Сейчас я так не могу, нов детстве я так часто делала, явно способности какие-то были, ахахах :D Ну сейчас не об этом. Почему именно такой я родилась? Почему именно летом? Почему именно 30 июля? Почему именно в 8.30 ? Мама мне рассказывала, что когда я родилась шел сильный дождь. Наверное вот почему я так боюсь грома и грозы с детства.. Я много думаю о том, каокй бы я была, родись я в другом городе, стране и главное: в другой семье… Я часто задумываюсь, почему именно такие родители у меня. Часто у меня появляется такое чувство как ненависть к родителям. Наверное, мне просто не хватает их внимание. Я всегда хотела быть папиной дочкой, чтоы папа баловал меня сильно-сильно, обнимал, и говорил что любит… Но этого никогда не было. Так случилось, что мои родители развелись, и я никогда не ощущела любви папы. Я видела его всего пару раз, но никогда не говорила с ним. Как-то яч поехала купаться со своими дядей и тетей. Там мы встретили МОЕГО ПАПУ. Я всячески пыталась уходить, не хотела смотреть на него. А он.. он тоже не пытался поговорить с мной. И только сейчас я понимаю, что очень сильно сглупила. Я так хочу подбежать к ниму, обнять и сказать " папочка". Но из-за моей гордости я никогда не сделаю этого. Почему гордость, спросите вы. Я отвечу. Потому что, за все 14 лет, которые я живу без папы (первые 2 года жизни я жила с ним, до развода предков, но, к сожалению, совсем этого не помню), он ни разу не поздравил меня с днем рождения. Ничего не подарил. Хотя, даже сейчас я была бы рада даже маленькой мягкой игрушке… Во мне таиться огромная обида на него.. Почему он не может встретиться со мной. Почему ему не хочется хотя бы увидеть свою дочь. какая она стала взрослая. Я бы понимала, если бы мы жили далеко друг от друга, и он бы не знал ни адреса, не телефона моего. Но дело в том, что мой дядя и папа друзья, часто встречаются и он бы с легкостью мог передать что-то через него. Но я ему не нужна, и это очень сильно ранит меня. Я не могу в ответ сказть, что он мне не нужен… он мне нужен, еще как нужен… Как-то я услышала, как моя мама разговаривала по телефону со своей подругой и сказала " вернуться бы и сделать все под другому"… Меня очень сильно обидели эти слова, они мне настолько впали в душу, что я даже заплакала. Почему именно так все сложилось, почему именно мне не суждено почувствовать родительского тепла и любви. Я знаю, что моя мама любит меня, но она никогда не показывает этого, никогда не обнимает меня и не целует в голову… а я так хочу этого…