улыбнись мне

Вспомни обо мне, пожалуйста. Я не прошу звонить, писать… просто вспомни обо мне. Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли…, чтобы ты однажды остановился и понял "а ведь она меня любит."

я высматриваю тебя в каждом прохожем

иду куда-то с надеждой услышать за спиной

"бесииииилкооо"

и то как ты налетишь на меня сзади, обнимешь и начнешь опять что-то говорить\расспрашивать

а я опять буду делать вид что мне похуй и я вообще тороплюсь

хотя где то подсознательно буду кричать на разрыв

но никогда не подам виду

божееее я хочу тебя увидеть

оченьоченьочень

я стала замечать, что мне очень даже нравится прибывать в одиночестве

это не то одиночество, когда рядом с тобой нет близких тебе людей

нет

рядом со мной всегда шумно и людно

но

последние время я пристрастилась "к прогулкам в гордом одиночестве"

к оправданным прогулкам

что-то вроде:

съездить куда нить далеко в магазин одной

чтобы ехать в маршрутке, слушать очередной трек и думать

о чем я думаю?

да о многом

о многих

я никогда бы в жизни не подумала, что стану одной из тех озабоченных дур, которые следять "за правильным питанием" и каждый день как маньяки взвешиваются

я бы никогда не подумала, что стану настолько коротко обрезать свои волосы

я бы никогда не подумала, что стану так похуестически относится ко всему\всем

почему я поменялась?

потому что поняла, что пора действительно что-то менять

главное это оставить прежним свой характер, не потерять то, за что меня так ценять в процессе "преображения"

но я знаю, что точно смогу это сделать, тк слишком им "дорожу" он складывался на протяжении долгого времени и то что сейчас я "имею" с кем знакома, процесс долгого и упорного труда, как бы глупо это не звучало но это так…

а еще

меня очень задевают слова людей

точнее я не понимаю

зачем обсуждать то, какой я стану через какое то время?

что за детский лепет?

меня это и раздражает и смешит

поэтому я обычно не отвечаю на глупые вопросы и просто улыбаюсь

к тому же мне уже все равно, кто и что обо мне подумает

всегда было все равно

но сейчас это "чувство" обострилось до предела

о господи

как это круто

сидеть и вспоминать все

от и до

как мы начинали общаться

как наше общение переходило в нечто большее

верните мне то время

верните

мне надоела эта серость и обыденность

я хочу разукрасить эту реальность

хочу разукрасить ее вместе с тобой

ммм классно

соизволил позвонить

со словами:

" а ты все еще обижаешься на меня? "

ну нет, блять, не обижаюсь

я же быстро отхожу, ога

хотя извинился и ладно

посмотрим как дальше вести себя будет

и если меня хоть что то начнет в нем раздражать

то все

больше я церимониться с ним не собираюсь

пусть мозг выносит кому то другомому

я в его игры отныне не играю

зачем принимать близко к сердцу то, что можно послать нахуй.

как вообще так можно?

одного не вижу, но помню

а другой что то слишком много стал себе позвалять

лучше бы ему гонор поубавить

нет, я дорожу им по своему, но вчерашний случай меня вывел из себя

зато я поняла, что этот человек не так прост, как кажется

если нужно будет я готова оборвать с ним все связи

я не намеряна подстраиваться под его настроение

больше не намеряна

если я решила что-то изменить в себе, то я безусловно должна что-то поменять в своем окружении

раздать роли и самой понять, какой спектакль мы будем разыгрывать в этом году

одно я знаю точно

сейчас я меняюсь,

я очень хочу быть с тем человеком,

слишком хочу

отчасти я меняюсь и для себя, но первоначальная цель это он

а что если не получится?

то я не знаю что будет дальше

пустимся во все тяжкие, начнем жить себе в удовольствие

я очень хочу изменится, не внутренне а внешне, чтобы уже соответствовать своим собственным представлениям о том, какая я должна быть

до лета еще есть время..

так хотела вписку и получила

ну мини вписку

а этот придурок не захотел идти..пф

че за бред?

видимо он был уверен что я при таком расскладе тоже не пойду

а еще возможно боялся того, что повторится та ситуация

честно не ожидлала от него такого, неприятно как то, отношение изменилось

но не смотря ни на что я пошла, а че дома тухнуть

наверно отчасти все-таки, назло пошла

только получилось, что я 1 среди 5 парней была

но не суть, все ж знакомые

хотя может и надо было дома сидеть, полезней бы было

все, решено, я больше не пью

по выходным сижу дома и учусь

ха-ха

интересно меня хватит хотя бы на неделю?

как болит головаааа

еще немного и она действительно взорвется

завтра ужааасный день..зачеты зачеты..фаааак

на выходных по ходу все обламывается..и я не смогу его проверить, а через неделю уже будет не так

зато высплюсь в субботу сделаю уроки и посмотрю аниме новенькое

хотя кого я обманываю

опять до 4 буду виснуть с тобой в скайпе

вот приготовила ты ужин, сама поела через силу, поняла, что готовка это не твое

а мама пришла с работы и съела все все до последнего, да еще и похвалила, мол "какая у меня дочь умница"

уии

ну разьве это не мило?

улыбка на лице и понимание, того, что ближе нее у тебя никого нет приходит именно в такие моменты :)

что то не то

я давно начала это змечать

хочу что то изменить в своей жизни

только что?

я живу от выходных до выходных

я очень устала

нет, не физически, скорее это скрытая, внутренняя усталость

такое ощущение, что кто-то медленно, но верно высасывает из меня жизнь..

Лирическое отступление:

ааа, сегодня "мой любимый" приходил в школу, зачеееееем он подстригся?

эй, что за нафиг воообще?

ну хотяяя

он все равано такой же няшный как и раньше, а челка, челка отрастет не беда :D

ну так вот, что касательно меня, то я решила пустить все на самотек, пусть все будет так, как должно быть

"человек вершитель своей судьбы"-а я временно отстраняюсь с этой должности, ибо вершиь свою судьбу, мне явно не удается

как же у меня паршиво на душе

просто до изнеможения

Сижу а на глазах слезы

причина?

а я и не знаю причину..может потому что не уверена в тех людях, которые рядом со мной, может потому, что не могу понять кто сейчас для меня действительно важен, может потому, что меня достало, что люди привыкли видеть во мне только веселую, шумную девченку, у которой нет проблем, которая всегда поддержит и которой, по ходу поддержка со стороны вовсе не нужна, сама справится

когда то давно, когда мы были у друга на дне рождении, я мягко сказать чуток выпила и начала плакать, просто навзрыв..я специально ушла на балкон чтобы никто не видел, села в уголок и просто уткнулась в подушку..Пришел мой знакомы и сел со мной рядом, он взял меня за руку и начал успокаивать, тогда то он и сказал эту фразу: "я никогда не видел как ты плачешь, ты же всегда только улыбаешься, мне казалось ты не умеешь плакать"…да, не умею плакать, на людях не умею, привыкла держать все в себе, потому что "мои истереки"поймут только от силы человека 2, не больше..

а так иногда хочется чтобы кто то выслушал, не давал советы, а просто послушал, о наболевшем..но нет, это только я могу часами слушать о том "как он тебе не перезвонил и как ты ненавидишь ту дуру из класса, которая за ним волочится", "как сегодня мама наорала на тебя из-за пустяка и ты проплакала весь день в комнате".да-да-да..

а я? кого то вообще волнует что со мной?

"саш, ты седня не несешь бред и какая то подозрительно тихая и спокойная, че такое?"-стандартный вопрос, на который я предпочитаю говорить что все нормально и просто "прихожу в себя" улыбаюсь и "веселюсь" ведь так легко сделать видимость того, что все хорошо..а как быть с тем, что на самом деле творится внутри? нужно это спрятать и чем дальше, тем лучше

безысходность…она повсюду

эта пустота внутри

а еще, нужно запомнить, что ты никому не нужна, твои проблемы, это твои проблемы.

некоторым людям свойственно обламывать все в последний момент. ненавижу таких людей.зачем было говорить, что "да-да хата есть, идем".блять, все планы просто в жопу, по другому никак.как вообще таким можно быть? видно же когда человек правда не может, а когда темнит.и еще крайним оставаться не желает.огаа как же, обламать 15 человек и выйти из воды сухим ха-ха.

ну что ж, у нас впереди еще одна безсмысленная суббота: прошвырнуться по магазинам, не найти того чего хотелось, пойти в кафе, придти домой и сидеть вк.

классно же, мечта любого задрота.

боже как меня трясет.это до дрожи во всем теле. раздражает бесит, тупо выводит из себя. я ненавижу 2 вещи: когда меня игнорят и говорят, что и как мне делать.друзья, ога как же. дети малые по другому не назову. дуются из-за того что я мало времени им уделяю. а я не могу разорваться, они не думали о том, что наверно и мне сейчас не легко, ну не могу я быть в 2ух местах одновременно..для меня нет приоритетных дел, я немогу поставить кого то из них на первое место по значимости..просто где то я сама хочу быть больше, иногда все получается по стечению обстоятильств..почему все так сложно? меня все просто угнетает, это еще не депрессия, это пограничное состояние, я не хочу переходить за черту, потому что потом мне сложно будет вернуть все назад…заснуть и не проснуться и никому нет дела.вот моя мечта на сегодня.

сегодня Саша решила не ходить в школу. Ну не хочу я.Сложный день намечается. А я настолько ленива, что мне проще договориться с мамой, чем пережить его со всеми вытекающими последствиями.

Все болит, тренировки дают о себе знать, постоянно хочу спать, хотя ложусь очень рано..Одно радует - скоро суббота.Уже завтра..У меня наверно слишком много надежд связанных с этим днем. Господи, как это противно, когда людей "связывает алкоголь", мы собираемся вместе лишь на какой-то вписке, пьем громим все, а наутро расходимся…Но это очередной шанс побыть с тобой вдвоем, выпивка, как то не странно, раскрепощает и мы не исключение, хотя думаю что не мне не ему она не нужна, но это опять же как повод, просто глупый повод увидеться..И я опять буду делать вид, что мне похуй..Буду смотреть на тебя со стороны и думать о чем то о своем..хотя наверно, мне будет не до этого..ведь все вокруг будут носиться, галдеть, но я всегда найду время, чтобы просто посмотреть на тебя..один взгляд на него и улыбка сама собой появляется на лице, а этот предательский блеск в глазах, как я его ненавижу, НО главное не забывать; мне все равно..до июня мне все равно..