Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

хотите узнать суперлегкий, фирменный рецепт от мисс Оли?

ок. вам понадобится: молоко, черный и белый хлеб, шоколадка.

1. открываем пакет молока, наливаем в чашку и ставим перед монитором.

2. отрезаем по одному куску белого и черного хлеба. кладем по обе стороны от чашки с молоком.

3. открываем шоколадку и кладем ее перед чашкой.

все готово. употребляете как хотите, с чем хотите, в любой последовательности.

как говорил Губка Боб: "Побалуйте свои вкусовые рецепторы!"

не отравитесь.

кто-то ушел от меня. ну что ж, пока-пока. гори в аду, смертный.

кто-то сейчас в большой компании ужинает в макдаке, а я впихиваю в себя сухой роллтон и улыбаюсь монитору.

Саш, у тебя нереально крутая аватарка здесь.

знаете, а ведь у меня есть определенное право на написание "ок" в конце постов, ведь первые буквы моих имени и фамилии складываются, как ОК.

так что…..ок.

пока меня не было уже 114 следящих. спасибо вам, мои хорошие.

но к сожалению, в моей копилке для денег минус 54 тысячи - плата за интернет. но от того стоит, не правда ли?

у меня заканчиваются деньги на интернете, поэтому сегодня будет мало постов.

Дуров, ты что реально хочешь, чтобы мое день рождения было 17 февраля? Ах ты, чертов затейник, все тебя неустраивает.

ахахахахахаахах. твое ДР должно быть 1-го апреля в день шутника, озорник ты наш.

ок, я извинилась. пусть ей будет легче.

prosto-max:

Как можно обмануть мозг.

Я побежал пробовать "Резиновую руку" :D

hot-mess:

lestrange:

richie:

1. Оружие не убивает демонов. Их убивает Дин Винчестер.

2. Иерархии демонов не существует. Есть только список демонов, которым Дин Винчестер позволил жить. Пока что.

3. Когда Дин Винчестер был в школе, ему задали сочинение на тему «Что такое храбрость?». Дин Винчестер получил 5 с плюсом за то, что просто написал «Дин Винчестер» и сдал лист.

4. Основная статья экспорта Дина Винчестера – секс.

5. Дин Винчестер не ходит на охоту, потому что охота может и не удаться. Дин Винчестер ходит убивать.

6. Когда страшилища ложатся спать, они проверяют, не прячется ли Дин Винчестер у них в шкафу.

7. Дин Винчестер не читает книги. Он просто сверлит их взглядом, пока не получит всю нужную информацию.

8. Если Дин Винчестер опаздывает, время просто обязано, нахрен, замедлиться!

9. Дин Винчестер может хлопнуть вращающейся дверью.

10. Слезы Дина Винчестера лечат от рака. Жаль, что он никогда не плачет. Нет, погодите. Это про Чака Норриса.
Дополнение: Дин Винчестер вылечил рак и чертовски хорошо при этом выглядел.

11. Если демон видит Дина Винчестера, Дин Винчестер видит демона. Если демон не видит Дина Винчестера, значит демону осталось совсем недолго.

12. Дин Винчестер обязан иметь лицензию на ношение скрытого оружия во всех 50 штатах, чтобы легально носить штаны.

13. Когда Дин Винчестер платит налоги, он высылает пустые квитанции, приложив свою фотографию, на которой он полностью готов к бою. Пока что Дину Винчестеру ни разу не приходилось платить налоги.

14. Дин Винчестер лучше всех на свете держит лицо. Благодаря этому умению он выиграл чемпионат по покеру 1983 года, хотя у него были только джокер, карта от «Монополии», двойка треф, семерка пик и зеленая карточка из какой-то другой игры. И ему было всего 4 года.

15. Дин Винчестер не придумывает, как бы снять кого-то. Он просто говорит «сейчас».

16. Дину Винчестеру можно говорить о Бойцовском клубе.

17. Время и прилив никого не ждут. Кроме Дина Винчестера.

18. Дин Винчестер не выключает свет на ночь. Не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Дина Винчестера.

19. У Иисуса есть браслет, на котором написано: «АКПБДВ?» *

20. Круги на полях – это способ Дина Винчестера сказать, что иногда злаки должны лежать. Лежать, я сказал!

21. Лучшие антибактериальные средства гарантированно убивают 99,9% бактерий. Дин Винчестер убивает 100% того, чего сам захочет.

22. Дин Винчестер делит свою стирку на три приема: темное, белое, окровавленное.

23. Дин Винчестер на самом деле уже 10 лет как умер, но ни один Жнец не набрался смелости ему об этом сказать.

24. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. Он означает, что место принадлежит Дину Винчестеру, и если вы там припаркуетесь, то останетесь инвалидом.

25. Однажды Дин Винчестер съел 2 кг стейка за час. 45 минут из которого он трахал официантку.

26. Сейчас Дин Винчестер ведет судебную тяжбу с производителями жевательной резинки. Он заявил, что «два метра удовольствия» - это торговый брэнд его члена.

27. Дин Винчестер не прекрасен, как породистый жеребец. Это породистые жеребцы прекрасны, как Дин Винчестер.

28. Только в руках у Дина Винчестера любые карты могут побить флэш роял.

29. У Дина Винчестера всегда двадцать одно. Даже если он играет в покер.

30. Дин Винчестер продал душу дьяволу за свой шикарный потрепанный вид и непревзойденное мастерство охотника. Едва заключив сделку, Дин Винчестер убил дьявола и забрал свою душу обратно. Дьявол, любящий такие подставы, не смог на него разозлиться, и признался, что должен был догадаться заранее. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.

* насчет "АКПБДВ" - там в оригинале было "WWDWD?", что я поняла как "What Would Dean Winchester Do?", т.е. "А Как Поступил Бы Дин Винчестер?"

не надо со мной дружить. я - чудовище. я могу забыть сказать вам что-то, а вы потом во мне разочаруетесь.

обиделась, умная такая, из-за того, что ей никто не сказал о том, что сегодня надо ко второй паре. да, конечно, я не человек, я должна все помнить и думать только об этом. какого хера виноватой осталась я? опять груша для бокса? пошли вы нахуй. я тоже обычный человек и не могу все помнить или еще лучше угадывать, кто и когда придет. да, неприятно вышло, но наверное в сто миллионов раз приятней делать виноватой меня.

ок, ребятки. горите в аду.

ну что ж, Дуров, дуровь дальше.