тишина становится тобой

Чего бы я хотела от этой жизни? Наверное, молока теплого чтобы принес кто-нибудь сейчас, а то пить хочется. Знаешь, это так сложно - давать себе какие-то установки: рамки, форматы, правила, обещания в конце концов. Ведь я не соблюдаю ничего этого, забываю часто о том, что сказала неделю назад (если не записала конечно). Я не люблю зависеть от кого-нибудь и оправдываться, да, ненавижу просто! Это мерзко, хотя объяснить происходящее иногда стоит. Или нет? Что ты думаешь по этому поводу? Мне действительно не много надо последнее время: чтобы ветер в лицо дул (и сушил губы, всегда так) и дорога под ногами продолжалась и шаги все быстрее чтобы. Вообще дороги, они никогда не заканчиваются, просто люди уходят. И нет, не сходят даже, а именно уходят, насовсем в смысле. Ты всегда идешь, даже если думаешь, что просто лежишь на диване. Почему-то мне не сидится на месте и меня не волнует, чем я позавтракала и позавтракала ли я вообще. Мне не интересно, кто во что одет, кто что купил и построил, у кого какие проблемы и сколько дури у тебя с собой. Меня за локоть кто-то держит, так вцепился за руку сзади чуть повыше локтя и направляет, и щекочет. Это Даша, да. Всегда возникает такое ощущение, когда "Няка online". Конечно это смешно звучит и есть, хотя нет, таких близких нет, как ни крути. Только папа ещё и мама, и все. — Пап, а когда ты в командировку поедешь? — Числа 3его, наверное. — А возьми меня с собой? Ничего не станет с учебой за пару дней ведь. И они тут в один голос: — Как? Жаль, что он действительно по работе едет и мне места не будет просто, но так хочется! Я так люблю это. Мне понравилось: однажды летом мы ездили в Екатеринбург в.. (сейчас примитивно будет и меня тошнит от этого) ikea (Внесу комментарий: не люблю, не нравится мне в другие города ездить только ради покупок. В каждом городе есть на что посмотреть!). Пришлось проснуться в 5 утра, выезжали с дачи. И солнце уже над горизонтом поднимается, лес в дымке легкой, чай на столе остывает, пирожки бабушка сделала. И все уютное такое, домашнее. А потом поехали, и вроде и спала мало, и холодно, и долго ехать, а лежу на задних сиденьях и смотрю в окно, вверх. Тогда я первый раз поняла, что боюсь высоты. А ещё в Киров ездили на камазе. Я долго возмущалась после, но не жалею и повторила бы. Наверное, все ради солянки в придорожном кафе и это ощущение некой безграничности. Мне было страшно в этой большой и неуклюжей машине, первое время. Я жалела о том, что не было фотоаппарата с собой: очень красивые пейзажи, особенно ночью. Именно после этой поездки (спустя ещё пару месяцев после неё) я поняла, что не могу жить в одном городе и что жизнь эта дорога, которая простирается во все стороны этого безграничного мира! И только это мне и нужно от жизни. Постоянную свободу чувствовать и сжатость руки сзади чуть выше локтя.

не обязательно кричать, чтобы быть услышанными.

бесят тату-имена.

"когда Дженис напивалась, она тоже тянула свою тоскливую историю. "незабвенная история субботней лажи", так она называла свою исповедь, и, когда была в ударе, могла нудить без умолку битый час. Сжатый смысл этой имтории таков: вся наша жизнь устроена так, что мы вечно ждем чего-то от субботы, думаем о ней с нетерпением, решаем, как лучше провести. И почти всегда - что ни случается, все не то. Но мы все-таки ждем и верим: наступит счастливая суббота".

дома растут вниз.
я так боюсь упасть вверх.
провалиться сквозь сны древних систем.
и нет снов, слов миллионы
вне нас
нет нас, нет.
не будет и вас.

сотни картин иностранных больных тем,
видных картинно поверх миллиона дел
слышен беззвучный сердца стук
тут
нас нет,
тут
нас не ждут

проданы мифы за граммы и золото
продана родина, продана вера
там, где родились
мы пепел и порох
там, где родились мы - гибнет система.

я человеческого счастья хочу! зачем мне ваши у.е.?

говоря то, что фетишизм ушел в прошлое, мы часто забываем про барабанщиков…

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

Этот мир запомнит тебя. Как - решать тебе самому.

beinars :

У баб хотя бы есть месячные, А У ВАС КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ НОЮЩИЕ ЗЛЫЕ МУДАКИ?

стирая руки в кровь, иногда понимаешь, что нет ближе тебе человека, который не гонится за модой, а просить играть спокойней.

никогда не найти счастья, если не разобраться с проблемами, которые возникают между тобой и самыми близкими тебе - родителями.

только протяни руку - мечты намного ближе, чем ты думаешь.

on May 12, 2011 at 8:48 pm
…яркий свет пробивается сквозь шторы. Да. Надо встать. И закрыть их.
Встаю и…убираю шторы к чертям.
А!
Этот свет.
Ноги подкосились, я упала. Глаза - закрыть руками.
Спиной к стене - не видеть этого больного синего неба.
Сколько ещё это всё будет продолжаться… и как давно началось?
Грязные волосы. грязные красные волосы. растрепались, их не расчесать, я думаю.

Ещё 2 часа вдохов.
Что вокруг?
Кровать. Скомканные простыни. Мятые футболки. Несколько кружек на столе. Что там было? неет. Лучше не знать.

(Continue)
стул. сесть. на столе кофе разлито по книгам. рядом пустая кружка.
общее уныние
жалкое позерство
опустила голову на руки, проступил позвоночник
жуткая картина.
серое, грязное, костлявое тело.

on May 13, 2011 at 7:35 pm
Даже в этом кашле чувствовался холод, который просачивался сквозь окна, сквозь пол, сквозь стены… сквозь её легкие.
Она сидит на полу и докуривает последнее. Последнее, что осталось. И с каждым её выдохом в комнате становиться холоднее. Просыпается безмятежность. Ощущение полета, наверное. Наверное, так всё началось - кофе, разлитый по тетрадям и по полу, скомканные простыни. разбитые стаканы. кружки. книги. засаленные волосы.
.. . звяканье посуды. бульканье чайника. холодный кафель. она выдыхает, глядя в потолок залитый солнцем. она выдыхает.
унылое сосуществование меня и её в одном чужом нашем теле. мы редко думаем и живем в такт. но сегодня нам не много везет.
я делаю вдох
она выдыхает безмятежность
мне
всё равно
совсем.
за окном всё залито светом. я закрываю глаза. их режет нестерпимо больно..!
больное небо. покрытое язвами облаков.
он тоже как язва. только внутри.
нет. мне всё равно.
да.
потолок. холодный кафель. потолок цвета стен. стены цвета потолка. она снова выдыхает.
так появлялись первый пятна кофе на полу, первые разлитые кружки.

today at 10:48 pm да.
потолок. холодный кафель. потолок цвета стен. стены цвета потолка. она снова выдыхает.
ванна. звон воды, ударяющейся о чугун и разлетающейся вдребезги. разбивается.
она выдыхает.
ржавая ванна. давно уже порыжевшая. наполненная кипятком и безмятежностью. она выдыхает. запрокидывает голову назад и сползает под воду. наверное, нет смысла пытаться что-то увидеть сквозь сантиметры воды, но глаза открыты. как это смотрится со стороны? подойди, загляни в ванну? что ты увидишь? что почувствуешь? как это со сторон?
она выдыхает. задыхаясь.

шарканье по полу. мокрые волосы, облепившие лицо и шею. футболка, уже выцветшая.
звяканье посуды. бульканье чайника.она выдыхает, гладя в потолок.
скоро станет теплее.

today at 10:54 pm
ливень зашлепал по асфальту, и тишина воцарилась вокруг. необычайная тишина. только дождь и все.
она выдыхает. последнее, что осталось.
общее уныние
жалкое позерство!
чем-то изрезанные пальцы, чем-то изрезанные дрожащие пальцы
волосы убранные, но всё равно растрепанные. выцветшая футболка.
звон стекла. что-то разбилось.
- почему ты думаешь что именно кружка?
- а разве что-то ещё могло быть?
- ты не замечаешь, что вокруг происходит?
звон стекла эхом разнесся по всей квартире и вернулся обратно. в мозг. и там и остался, перекрываемый ливнем. почти на одном уровне с ливнем. мозг остался, всё остальное - умерло, истлело
- в тебе!
- во мне?!
- в тебе…