Разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: "Ты любила меня?". И я отвечаю: "Да". Да, милый; да, ублюдок; просто - да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого конекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии он все равно услышит ответ на свой вопрос: "Ты любила меня?" - "Да".
Вывод напрашивается и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже:

" Я любила тебя".

Уймись.

Сунул Грека руку в реку, рак ему аккуратно клешню подал, поздоровался, вежливо про здоровье спросил, про детишек: "Заходите на чай, уважаемый!"

Хочу чего-нибудь, хочу куда-нибудь. Да, я хочу побывать в Париже. Эта моя мечта стоит на ровне с мечтой о Лондоне. Те, кто был в Париже рассказывали мне столько всего интересного, что мое желание побывать там только увеличивалось с каждым рассказом. Смотрю фотографии, слушаю песни на французском языке - восхищаюсь.
Может быть, когда-нибудь, я все-таки туда попаду.
Wait for me, Paris.

So Sleep, sugar, let your dreams flood in,
Like waves of sweet fire, you're safe within
Sleep, sweetie, let your floods come rushing in,
And carry you over to a new morning.

Ванильно, сопливо, бонально, но в точку.

Хочу чувствовать боль и радость, хочу вздрагивать от прикосновений и совершать разные глупости, сбегать из дома и любить кого-то его на заднем сидении машины, хочу босиком идти по стеклу к тому единственному, кто покажет мне что такое любить. Сильно любить, по-настоящему. Как в книжках или на экранах, я хочу раздеваться и оголять свою душу, электрическим током меж позвонков, я хочу дышать его воздухом, хочу умирать за его улыбку.
Я хочу любить безумно, до потери пульса, до потери своего "Я", с заменой на "мы". Хочу нарушить все свои правила и перечеркнуть свой жизненный опыт, я хочу быть доверчивой 18-летней девочкой с букетом ромашек в руках и мерцающими в глазах огоньками. И тогда во мне будет что-то, что-то настоящее. Тогда мне не надо будет заливать себя алкоголем и убивать жизнь ночными прогулками в никуда, со стёртыми лицами в искарёженных масках. Знаешь, вокруг столько грязи, и вся моя одежда пропитана похотливыми взглядами, и все мои мысли затуманены крепким.
Знаешь, как страшно, когда внутри так пусто.
Как невероятно страшно, когда ты ничего не чувствуешь, совсем ничего не_чувствуешь.
©

Close your eyes and I'll kiss you,
Tomorrow I'll miss you;
Remember I'll always be true.
And then while I'm away,
I'll write home every day,
And I'll send all my loving to you.

Очень долго не было настроения здесь появляться.
Ни настроения, ни хорошей скорости интернета, а может еще чего-нибудь у меня не было.
Но фотографии у меня есть.







Снова, снова, снова вместе, снова снова снова врозь .

Спасибо за еще один прекрасный день, за еще одну чудесную весну, за сладкий вздох/выдох.
Спасибо за самопожертвование, за сожжение мечтаний во благо нашего счастливого будущего.
За всех тех, кто мечтал стать страховым агентом, или барменом, за тех, кто хотел открыть кулинарную лавочку или просто петь.

Подойдите к ветеранам и скажите: "спасибо!"
Они поймут за что.

"I`ll never be alone, be alone, be alone,
Cause you are in my soul, in my soul, in my soul
I`ll never make you cry, make you cry, make you cry
You give me sunrise with your smile. "

Удивительно! Такого давно со мной не было!
Проснулась рано, а не возмущаюсь; завтра в школу, а не ною. Что это со мной? Не понятно. В голове бысли - рано проснулась, так это хорошо! Целый день впереди, успеть можно много чего сделать; завтра в школу - замечательно, понедельника нет, а чем быстрее пройдет эта неделя, тем быстрее наступит новая и т.д. до лета.
Как же хочу лето.
Я даже хочу этих 2-х неделе отработки школьной. Хо-чу. А потом море, море, море, солнце, пляж, купальник, море впечатлений, фотографий, загааар.
И все будет офигенно, да-да.
Всем хватит ныть ;)

На неделе коротко подстриглась, сегоня, прямо сейчас, поеду стричься еще короче.
Так хочу лето, уже невыносимо.
Много новых шмоток, море, пляж, закар красивый.
10 класс почти закончился, и буквально через несколько месяцев мы поведем первоклашек в школу под звон колокольичка.

Мамочка, с Днем Рождения=*
Я тебя очень-очень сильно люблю=*

Знаешь когда-нибудь мы просто встретимся, столкнемся.
Свидимся - увидимся.
И тебе разорвет живот миллиардами бабочек боли, потери.
Ты почувствуешь маленькие, но очень важные струйки счастья, наполняющие всё твоё тело.
Ты будешь испытывать это все смотря на меня, в мои глаза, на мои губы.
Ты весь будешь трепетать от сгибов моих губ.
Тебя сног до головы будет пронизывать влечение и легкое возбуждение.
А я на пике этого всего обворожительно улыбнусь, грациозно махну рукой и начну удаляться, по-английски, как в тот раз.
Без криков, без слёз и всей прочей горькой жидкости.
Но на самом деле я просто сжимала кулаки и, стиснув зубы, впивалась ногтями в ладошку. Мне было правда больно, но это было таким пустяком, по сравнению с тем, что ты сделал с моим сердцем и душой.
Говорят, что небо и солнце всегда нам улыбается.
Просто мы смотрим не туда.
Так вот я научилась замечать солнечно-небесные улыбки жизни.
Я укратила своё сердце.
Превратила свои чувства в порошок и дунула на ладонь.

Украдено.

На улице такой сильный ветер, что даже страшно. Такое ощущение, что сейчас окна разобьются на миллионы маленьких осколков и я улечу в стенку, именно в стенку, впечатаюсь в нее, не смешно даже. Страшно так сидеть в комнате, ужас какой-то. А вроде весна, как бы апрель, должно быть тепло, и не должно быть снега, эта весна какая - то жуткая противоположность той весне, что в прошлом году была.

Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?

Я стервенею.
Да/нет.
Я не позволяю фамильярности и не принимаю грубость.
И да, не выношу хамство.
Окружающие считают меня высокомерной дрянью,
А я просто не даю "садиться себе на шею".

Только мы отвечаем за свои чувства или их отсутствие к человеку.
Смешные/простые/жестокие игры.
А ведь в том что "я её/его люблю" виноват только любящий.
Но как же любят люди этим апилировать, как же любят выпячивать это в форме: "Но я же тебя люблю, а ты…! "
А дальше идёт список всего того, что ты делаешь/не делаешь.
А чувства…они только твои. Они кроме тебя никому не нужны.
Любовь это свет направленный внутрь себя, просто есть та/тот/те, кто его видят.
Хотя нет, не видят. Все настолько поглощены собой, своими чувствами.
Поэтому смысл расплывается и теряемся.
А нужно ли что-то чувствовать, чтобы жить? Нет, не в целом, а к людям.
Ненавидящий обычно упивается своей ненавистью, питаясь ей и находя в ней силы. Также в жалости, в страсти, в нежности, во всём, что мы можем испытывать к другому.
Но стоит ли это того? И не обычная ли это потеря которой придают слишком много значения сил/эмоций/нервов, сознательные иллюзии или мазохизм высшей степени?