zabivai

даже если кидать лимон в надоевший чай, заучить до оскомины чертово "нескучай "
повторяемое мной по четыреста раз на дню, даже если вытатуировать "непозвоню "
по четыре раза на каждом из позвонков - по четыре за каждый из сотни моих звонков
все равно сломаюсь… и грохнусь о снег и лед, и буду биться, пока Он мне уже не пошлет,

скажем там, сантехника, проживающего выше этажом и предпочитающего не боржом,
который оступится, споткнется, скажет какого черта. поднимусь, пойму, что надо снова начать со спорта
и еще месяц проведу без сахара, соли и сливок, выбирая на завтрак что-то вроде творога и оливок.
проплыву еще сотню километров и каждому дню буду как девиз выдавать вот это "непозвоню",
перейду с текилы и виски на чертов зеленый чай, и выбрею на лобке себе "нескучай",
и если все-таки горло опять сорву, и черт побери зареву, еще зареву….

долбани со всей дури по саднящим еще позвонкам, призванным мне напомнить о "незвонках "
о всех невстречах, несбывшихся детях, о маленьких и больших, вот о тех и этих,
обо всем, что все-таки не сказала, о страхе остаться одной в тишине вокзала,
о невозможности отпустить руку и потеряться, и остаться одной. наконец, остаться…
об израиле, которого я никогда не видела, об их чертовом, суки, семейном видео,
об их праздниках вместе, их факаных детях (блядь, ненавижу!) и о том, что я не была в Париже…

не кури при мне сигарет, не прикуривай от одной, даже если думаешь я - живой, родной,
даже если смеьюсь, отвечаю тебе на шутки, говорю всерьез о рецепте какой-то утки,
даже если кажется, не саднит уже, не болит….. я - чертов придурок, конченый инвалид,
полусердое чудище, обкромсаные бока… да, я видишь, живу еще, получается же пока…

привет, моя осень.горькая.мокрая.слезная.одинокая.я кутаю себя в шарф.и надменно задираю свой нос, который готов целовать какой-то не ты.

а у меня только мы с тобой.наш, вернее, секс с тобой, до моих судорог.я так люблю тебя.и так рьяно заглатываю эту дрянскую осень.твоямоя августовская ночь где-то там, словно в прошлой жизни.а я имею только дрожь и насквозь мокрые ноги.я вижу тебя, и целую непринужденно так вскользь.и это настолько неправильно.еще это дико.душещипательно.

"Но я не о том, я о лете и о никотине

Об одиночестве, о непробивной рутине
О том, что длина сигарет измерима часами
О том, что ближайшее лето не наше, что лето не с нами"

а ты весь такой стоишь улыбаешьсякаешься.а я готова руки твои целовть суткамимесяцамигодами.меня убивает дождливый мой город.и я снова плачу ночами, как когда-то давнонедавно в нынешнемпрошлом, и все так же не нашем.моем одиноком прошлом.спаси меня от этой осени.от всех этих чужих улыбающихся и пробивающих нутро.будь моим самым родным.мне хочется лишь плакать, курить и трепетно-трепетно так целовать твое лицо, как это было.

здравствуй осень.и это пиз**ц

Ну и пусть. Наплевали в душу. Перерезать и оторвать. Не резон, завывая в душе, никотином тоску снимать и долбить головой обои, саркастически хохоча. Ты сама захотела с горя, чтобы резко и сгоряча.

Велика ли потеря, право? Было время бы, заживёт. А по жилам течёт отрава, словно угольно-чёрный йод; стали лёгкие, словно жабры, и по горлу блуждает ком. Рвётся прошлая ночь на кадры с ног на голову кувырком.

Вспоминаешь детали: кофе, запах простыни, тусклый свет, в ожиданье застывший профиль, слово «да» с денотатом «нет», переходы, прогулки, скверы, вкус шампанского, r’n’b. И твоё «я влюблюсь, наверно». А потом его «не люби».

Как скользили горячей кожей его пальцы по рукавам… А на утро – чужой прохожий: кто в контакте, e-mailы, спам, фотки девушек из альбомов… дежа вю или се ля ви? Пару месяцев вы знакомы. Так чего же тебе ловить?

Он же всё обозначил ясно – (ты привыкнешь, раз он привык) – ты лишь первый его прекрасный тренировочный черновик перед главной, генеральной вспышкой, той, которая правит бал. Ты в него не влюбляйся слишком. Вряд ли ценен такой финал для того, у кого есть сила, магнетизм и Нарцисса стать. Отраженья его красивей, как ни бейся, тебе не стать. Ты не жди, что возьмёшь фигурой и изгибом в своих плечах.

Ты сама захотела сдуру, чтобы резко и сгоряча.

Так не рви сгоряча сим-карту и не скусывай лак с ногтей. Погуляй с ним по боди-артам, барам, клубам; рисуйся, пей, представляй себя королевой, завоёвывай, отгоняй, шли в нокаут одною левой и глазами вокруг стреляй.

И тайком эту рану штопай да накладывай шов, не вой.

Это – просто бесценный опыт. К сожалению, чисто твой.

а у нас возвращение с тобой и август в самом разгаре.ты из города Сочи, где на твоем теле ставили синяки какие-то другие Юли\неЮли.а у меня был отличный Кипрский отдых.полный кутежа и беспредела.там не было тебя.там было много чужих.там слишком много выпито было.текила тайм.а какой-то не ты владел мною полностью.меня там раздевали глазами\руками\словамижестами.и я отдавалась "любви" со всеми этими красивыми и незнакомыми.я чертовски много пила и смеялась.и мне было действительно хорошо там.а ты набирал мне виртуальные слова.и я писала тебе, писала.а какой-то не ты имел меня всю на кафельном полу, на пляже.и я ловила с ним оргазмы, а перед глазами было небо.были пальмы.и не было тебя.и мне было хорошо.и у меня отпечатолось-небопальмынебо.его и мои оргазмы.царапины на чужих спинах.и этот какой-то не ты трахал меня на заднем сиденье своей машины.и ты не поверишь.мне было охуенно.и я оргазмировала в его тачке.в его присутствии, говоря какие-то милые глупости.без тебя, понимаешь.а потом у меня судоржно тряслись ноги, но я не вспоминала тебя, мой любимый.я не думала о тебе, и это уже радует.у него красивые руки.и потрясающие пльцы.а на большом-золотое колечко.я запомню это.иногда эти пальцы оказывались во мне.и мне становилось прекрасно.кстати это была моя последняя ночь там,4 часа лета от Питера, который был мне не в радость.1 августа.чертовски классный.

и вот я вернулась.и я вижу тебя, и мне как-то спокойно.а мне кажется, что где-то внутри себя, ты меня неистово хочешь.только молчишь.и возможно меня тоже тянет к тебе.но где-то срабатывает "стоп", мой мальчик.я по-прежнему люблю тебя.и я это знаю.возможно, что ты тоже это знаешь, хотя это не так уж важно.

а скоро учеба.и минимум тебя.мне всегда осенью тебя не хватало.у меня вообще нехватка тебя.

ну а пока еще лето и величайшая похоть, мой красивый.

я хочу целовать чьи-то спины.

и возникают вопросы, на которые у меня нет ответов.или быть может меня не устраивают эти ответы.а со мной безостановочно играет судьба.и мое чертово прошлое не дает мне покоя.или это является настоящим?

и с моей мамой у меня все как-то не дружно.а ты нюхаешь и пишешь мне.пишешь, ловя кайф и желая меня в такие моменты.а у меня содрагается все, что имеется внутри.и судорожно я набираю тебе ответы, пытаясь выглядеть независимо-охуенной, не любящей тебя.только вранье это самой себе в первую очередь.никто не отменял моей потребности в твоих руках, волосах.и я начинаю задыхаться в нехватках тебя.ты нужен мне частичтнодозировано\редкометко.и тут как со дна выплывает это гребаное "у нас всегда есть выбор".выбирай, дорогая.ты же так умеешь любить.отдай предпочтение:мама-он\он-мама.ну как?что тебе не нравится, детка?а ты улетаешь в ненавистные мною сочи и будешь там задыхаться без моих поцелуев на своем животе\своей шее.а я буду метко глазами уличным-безхребетным\улыбками целиться и скучать по тебе неистово.я тебе не признаюсь, я ждать буду не смирно\не верно.позорно кусать и плакать.а в голове лишь ты ты ты и эти несбыточные смс со "следующими разами".ты всегда будешь появляться.а я буду также плакать по тебе.и срываться по щелчку твоих пальцев.посылать всех нахер, оставаясь потом одна.и мстить другим.не зная.не желая, любовь моя.

я хочу носить на руке твое имя.под кожей.

я мысленно целую тебя на прощанье.мой летний

боже, как же я скучаю, мать твою.

руки твои..мальчик дорогой.

ты думаешь обо мне хоть изредка?потребность в тебе.лето и сезон егэ.

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу. Клянусь

в этой дурацкой переписке никто не может написать: "да хватит уже тут болтать. я хочу быть рядом. приходи"

мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

не апатия. не депрессия. а усталость. и просто бесит все

я только надеюсь, что ты никого и никогда не будешь любить так же сильно, как я тебя.

И хочется выкрикнуть. забывай его. девочка, миленькая, хорошая, забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври, ври, ври, ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка, родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился, глупая. ведь он такой… он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда….когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.
и мелодия на него стоит отдельная…не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "привет, не спишь? "
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.

Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни.
Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них.
Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать. 

Не берите в голову, берите в рот-легче выплюнуть.