empire of the sun

я поняла. ты похож на пирог.

пироги они такие разные бывают.но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется.
но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса.с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я думала, что ты вишнёвый.(с)

МИССУРИ
Малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
Ученикам школы Purdy Public High School запрещено танцевать в ней
Противозаконно поить слона пивом

МОНТАНА
Овце запрещено находиться в кабине вашего грузовика без сопровождающего
Запрещено кидать мячи в пределах города

НЕБРАСКА
Владельцам баров запрещено продавать пиво за исключением случаев, когда они в это же время варят суп
Мать не может делать химическую завивку своей дочери, не имея лицензии штата
Запрещено продавать дырки от пончиков
Парикмахерам запрещается есть лук между 7 часами утра и 7 часами вечера.

НЕВАДА
Запрещено ехать на верблюде по скоростному шоссе
Каждый, кто ходит по улице, обязан носить маску

НЬЮ ГЭМПШИР
Запрещается уносить водоросли с пляжа.
По воскресениям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх
Запрещается работать с механизмами по воскресеньям

НЬЮ-ДЖЕРСИ
Нельзя заливать собственный бензин. Заправки обязательно предоставят вам полный сервис
Запрещается хмуриться на полицейского
Все кошки должны носить три колокольчика, чтобы предупреждать птиц о своем присутствии
Запрещается громко хлебать суп

НЬЮ МЕКСИКО
Официальные власти штата постановили вырезать 400 слов "явно выраженного сексуального характера" из "Ромео и Джульетты "
Женщине запрещается появляться небритой в общественном месте

НЬЮ-ЙОРК
Наказание за прыжок со здания - смерть
Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера
Запрещается выходить на улицу в брюках и пиджаке, которые не сочетаются друг с другом
Запрещается есть арахис и идти задом наперед по тротуарам, когда идет концерт
Запрещается приветствовать людей, приставив большой палец к носу и махая остальными пальцами
Мужчине запрещается оборачиваться и смотреть на женщину "в этой манере "

СЕВЕРНАЯ КАРОЛИНА
Запрещается петь в неправильной тональности
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей
Если не состоящие в браке мужчина и женщина регистрируются в мотеле/отеле как супружеская пара, в соответствие с законом штата они становятся мужем и женой

СЕВЕРНАЯ ДАКОТА
В баре или ресторане запрещается одновременно подавать пиво и соленые крекеры
Запрещено ложиться спать в ботинках
Запрещено стрелять в индейца на лошади в том случае, если вы находитесь в закрытом фургоне
Лицо может быть арестовано за ношение шляпы во время танцев и даже за ношение шляпы по пути к танцзалу

ОГАЙО
Запрещается выгуливать коров на Лейк Роуд
Запрещено спаивать рыбу
Каждый, кто прислоняется к общественным зданиям, будет подвергнут штрафу
Запрещается ловить мышей без охотничьей лицензии
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы она замолчала
Бензин кончаться не должен

ОКЛАХОМА
В Оклахоме запрещается откусывать кусок от чужого гамбургера
Запрещается надевать на задние ноги домашней скотины ваши ботинки.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе
Запрещается выставлять загипнотизированного человека в витрине
Открывать бутылку с содовой водой можно только под руководством сертифицированного технического специалиста.
Запрещается приводить слонов в деловой центр города

ОРЕГОН
Тарелки должны быть быстросохнущими
Консервированную кукурузу нельзя использовать как наживку для рыбы
Запрещается идти по тротуару и сбивать змеиные головы вашей тростью
Запрещается кататься на роликах в туалете

ПЕНСИЛЬВАНИЯ
В соответствии со специальным законом домохозяйкам запрещается прятать грязь и пыль под ковер в доме
Магазины, торгующие фейерверками, не должны продавать фейерверки жителям Пенсильвании
Все пожарные насосы должны проверяться за час до пожара
Запрещается спать на холодильнике

РОД АЙЛЕНД
Запрещено обливать рассолом трамвай
Запрещено курить трубку после захода солнца

ЮЖНАЯ КАРОЛИНА
Департамент пожарной безопасности может взорвать ваш дом, чтобы создать загородительную полосу во время пожара
Лошади всегда должны носить брюки
Танцевать в общественном месте запрещено

ЮЖНАЯ ДАКОТА
Если на территории вашего владения собрались более 5 коренных американцев, вы можете их застрелить

ТЕННЕСИ
Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов
Брачный возраст устанавливается в 16 лет, но если девушка является девственницей, то брачный возраст устанавливается в 12 лет
Лягушкам запрещено квакать после 11 часов вечера
Нищие должны получить разрешение за 10 долларов, прежде чем попрошайничать в деловом центре Мемфиса

ТЕХАС
Брак считается зарегистрированным, если вы трижды в присутствии других людей представили своего партнера как мужа/жену
Запрещается стрелять в бизонов со второго этажа отеля
Энциклопедия "Британника" полностью запрещена в Техасе, поскольку она содержит формулу домашнего приготовления пива
В Университете Ламара запрещен университетский футбол
В пивной можно ездить на лошади
Нельзя ездить на лошади ночью без задних огней

ФЛОРИДА
Если слон привязан к парковочному счетчику, то нужно оплатить стоимость парковки
Мужчины не могут появляться в общественных местах в мантиях без пояса
Запрещается секс с дикобразом
Нельзя ездить на скейте без водительских прав
Принимать душ полностью голым считается правонарушением
Нельзя разбивать более 3 тарелок в день
После 6 вечера в воскресенье запрещено есть прессованный творог

ЮТА
Запрещается не пить молоко
Запрещается взрывать атомное оружие. Вы можете им владеть, но не можете его взрывать
Запрещается заниматься сексом в машине "Скорой помощи", если она едет по вызову
Если вы попали снежком в цель - штраф 50 долларов
Фармацевты не имеют права продавать порох в качестве средства от головной боли

Вайомингский инцидент — взлом телесети в штате Вайоминг, произошедший 22 ноября 1987 года. Во время показа телепередачи «Doctor Who» в 23:15 эфир внезапно прервался и в эфире появился ролик продолжительностью 6 минут, на первый взгляд абсолютно бессмысленного содержания. На экране появлялись стилизованные проекции человеческих голов с разными эмоциями, сообщение «333-333-333 We Present A SPECIAL PRESENTATION», а так же различные текстовые заставки, типа «Почему ты ненавидишь?», «Ты болен», «Ты можешь потерять всё» и т. д. Через 6 минут после взлома, эфир продолжился.
В ту же ночь, практически сразу после эфира в местные поликлиники обратилось сразу несколько десятков человек с жалобами на сильную головную боль, на беспричинный страх, на тошноту, головокружения и галлюцинации. Расследование инцидента так ничего и не дало, и хакер, взломавший сигнал, так и не был найден.

Подробное исследование ролика показало, что в звуковой дорожке содержались модуляции очень низких частот (16-19 Гц), которые практически не воспринимаются человеческим ухом, но зато сильно влияют на психику, создавая чувство страха, неуверенности, угнетения и ощущения, будто кто-то стоит сзади. Это, вкупе с видеорядом с периодически проскакивавшими сообщениями гипнотизирующе-угнетающего характера и создавало тяжелое угнетающее воздействие на разум.

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она все равно не может ответить.Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.

Он прожил еще два месяца.

Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда.
Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и попытался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.

Дениэл, ты даешь мне надежду.
***
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.

Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб.

Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью.Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернула его, там было написано"Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз наДень Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняка знал, не было своего Валентина. Он знал, что каждая девушка должна почувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал его на маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20 детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себя в гостиной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмо с 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.

Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.

GMH.
тоЯ ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он держит, и сказал, что это для его жены, потому что у нее сегодня день рождение. Когда он сошел с автобуса, он пошел на кладбище и положил цветы на могилу своей жени.
Любовь, что никогда не умирает, дает мне надежду.

НАМ ПОНАДОБИТСЯ:
— л холодного молока
— 2 ч.л. коричневого сахара
— 5 кубиков льда
— мороженное 2-3 ст. л. (необязательно - моя инициатива)
— сироп (шоколадный, карамельный, айриш-кофе и п.п. по вкусу)
— шоколадная стружка, крошенное печенье (по вкусу)
— взбитые собственноручно сливки

В блендер сахар, кофе, молоко, мороженное (в моем случае) взбиваем в блендере. Добавляем в блендер
лед и измельчаем до состояния крошки, Добавляем сироп, шоколад, печенье и иные добавки. Наливаем
все это в стакан или клужку с символикой Старбакс. Украшаем сливками и сиропом. И наслаждаемся :)

егодня я узнала, что моя лучшая подруга потеряла свою девственность с моим отцом. Ее оправдание? Она была пьяна. Его оправдание? Она горячая штучка!. ВТВ

Сегодня я впервые поцеловал девушку, в которую влюбился еще полгода назад. Ее реакция? Она отошла на пару метров и я видел как ее стошнило! ВТВ

Сегодня ко мне пришла девушка с которой я встречаюсь неделю.мы сидели и смотрели фильм.дома была мама.и когда она уходила она спросила какой крем от прыщей мне купить, тот которым я всегда пользуюсь или другой.ВТВ

Сегодня я впервые в жизни решила заняться любовью с моим молодым человеком. Для него это тоже был первый раз. Находясь в кровати, он внезапно остановился, встал и достал из кармана листочек. Как оказалось он написал инструкции что нужно делать в постели, и забыл что нужно делать дальше. ВТВ

Сегодня, возвращаясь с работы, я заказал куриный сандвич в небезызвестном кафе. Я умирал от голода и это было самым быстрым выходом из ситуации. Съев половину, я заметил в нем кое-что, явно не входящее в рецепт. Там была половина таракана, и я теперь боюсь представить, где его другая половина.ВТВ

Сегодня я узнала, что цветок на моей кухне который я постоянно поливала почти 2 года ненастоящий. ВТВ

Сегодня моя мама заметила, что иногда мы путаем зубные щетки, потому что они одинакового цвета. Я сказала ей, что это не имеет большого значения, так как мы мать и дочь. Она ответила, что она конечно любит меня, но она не знает, где был мой рот, и боится заболеваний. Спасибо, мама. ВТВ

Сегодня мой молодой человек прислал мне сообщение, в котором спросил, не оставляла ли я свое нижнее белье у него в кровати. Нет. Я точно не оставляла. Все мое белье дома! Выходит, какая-то другая девушка его забыла там? ВТВ

Сегодня мой парень бросил меня, узнав из приложения на его Iphon'e, что процент нашей совместимости слишком маленький. ВТВ

Сегодня длительная переписка с моей девушкой дошла до того, что мы начали обмениваться своими интимными фотографиями. Я вынужден был прерваться, случайно отправив одну из них всем контактам, включая мою бывшую, моего босса, коллег по работе и даже пиццу хат. ВТВ

Сегодня, я нашла на столе у своего парня безумной красоты серьги с бриллиантами, к ним прилагалась открытка с надписью "Для моей кареглазой принцессы". Мои глаза зеленого цвета, а уши не проколоты. ВТВ

Сегодня, в день моего совершеннолетия, папин близкий друг и партнер по бизнесу взял меня в магазин Star Wars. Находясь там, он одел на себя шлем Дарт Вейдера и, копируя его голос, произнес: " Я твой отец." Выглядело забавно, я посмеялся. Вот только, оказывается, это не было шуткой. ВТВ

Сегодня, раздевшись, я заметила, что моя кожа становится черной. Я подумала, что это реакция на укус паука. Я провела 2 часа в ожидании неотложной помощи среди ночи, которую я планировала провести с парнем. Выплатив около 3000р за прием, я узнала, что паук тут не причем. Все дело в моих новых черных джинсах. ВТВ

Сегодня, пытаясь изобразить из себя романтика, я написал смс своей девушке: " где же ты, моя любовь?". Она ответила: "В туалете". ВТВ

Сегодня мои родители познакомились с родителями моего молодого человека. Жаль, что это случилось, когда они вытаскивали нас из милиции. ВТВ

Живу, блин, с козлом, а все потому, что имела глупость купить пополам с ним машину в кредит.
КМП

Муж уволился 15 декабря прошлого года из-за конфликта с начальством. У него редкая профессия, и он, до сих пор не может найти работу. У старшего сына закончился контракт 31 декабря. Он тоже в поисках работы. Меня сокращают 28 февраля – слияние двух компаний. Живем на мою зарплату, плюс ипотека 30 тыс. в месяц.
Звонит младший сын из Парижа (отдыхает там), у него украли карточку, просит выслать 500 долларов.
Убейте меня, что воспитала таких нахлебников!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ!!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
-
Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под
дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека
выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Прихожу домой с работы. Вовремя. Слышу, из спальни те-самые-звуки. Думаю: "Ну все, жена изменила, что делать?". Собрал вещи, ушел к женщине, которая давно положила на меня глаз. Звонит жена - не беру трубку. Через неделю взял и слышу "Женечка, куда ты ушел? Что такое? Где ты?". Я::"Ты е*алась с другим, когда я пришел домой". "Вообще-то я тебя предупреждала, что моем брату нужна была квартира в тот день для встречи с девушкой".
За ту неделю я изменял жене каждый день с той женщиной. А про брата я просто прослушал тогда.
Слушайте своих жен.
КМП

23 февраля - день защитника отечества… В армии я служил, закон никогда не нарушал, следовательно, можно было бы и поздравить меня.. правда?
но моя девушка мало того, что ничего не подарила и не поздравила меня, она в лицо сказала, что сделает это 8 марта, потому что я веду себя как баба.
Я на неё не обижаюсь. Она всегда права. да и она уже меня лучше знает, чем я сам. за 10 лет отношений-то.
Пристрелите меня пожалуйста. сижу, курю и плачу

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите
на
веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.Подходит к нему журналист и говорит:"Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк таймс".Можно вам задать несколько вопросов?
-Да, задавайте.Я в принцепе не спешу.
-А простите, вы курите?А как долго вы курите?
-Мне сейчас 43 и курю я с 16 лет.
-А какие сигареты вы курите, если не секрет?
-Да не секрет "Мальборо".
- И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
-Пачки полтоpы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает.И снова обращается к мужчине:
-Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли купить бы вот этот небоскрёб.
-Серьёзно?А вы то сами курите?
-Нет, не курю.
-И что небоскрёб у вас есть?
-Нет, небоскрёба у меня нет.
-А я курю, и небоскрёб этот мой.

1. Санта-Клаус существует, потому что так написано в Книге про Санта-Клауса.
2. Те, кто не верят, что Санта-Клаус существует, на самом деле верят в несуществование Санта-Клауса. То есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия Санта-Клауса у них нет.
3. Не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в Санта-Клауса.
4. Санта-Клаус милостив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. Санта-Клаус справедлив, поэтому у многих детей в Африке, Азии и России, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. Всё что им нужно - это верить в Санта-Клауса.
6. Обвинения в том, что за Санта-Клаусом стоит ретейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит Санта-Клаус, а не увеличить продажи.
7. Санта-Клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. Любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства Санта-Клауса.
9. Сторонники Санта-Клауса и сторонники Деда Мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но Санта-Клаус здесь не причем, просто верить в Деда Мороза неправильно, это обижает Санта-Клауса. Правильно верить в Санта-Клауса и отдать жизнь за него.
10. Санта-Клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что Санты нет.
11. Бывает такое, что последователи Санта-Клауса - мужчины, которые надевают святой костюм Санта-Клауса, насилуют детей. Очевидно, что Санта-Клаус не виноват в этом, так как делают это люди. Мало того эти мужчины сами раньше были детьми. Следовательно, виноваты сами дети.
12. Самим своим существованием Санта-Клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на Новый Год, значит больше беспокоится не о чем.