when i grow up, my heart dies

Закрыть глаза и положить монеты. Я как будто медленной смертью погибаю. каждая минута молчания, для меня вечность. Да я говорю, как ванильная овца, но черт возьми мне сейчас, именно в эту секунду тяжело неимоверно.

Такие ужасные ощущения:

Как будто твое горло медленно режет нож или на нем стягивают петлю. В груди как будто все тисками сдавленно, тяжело дышать. Я ничего не вижу из-за слез, которые остановились в глазах, как будто ожидая момента: то ли от боли, то ли от счастья пойти.

А ты все молчишь. Это невыносимо.

Сегодня не было никакого желание ни с кем затевать ссор, тем более с тобой. Но ты делаешь так, что ссора выросла опять.

—Ладно не буду мешать

—Правильно

Это очень больно слышать, но у меня настолько сил больше не осталось, что я тупо сидела и ничего не написала. Мне страшно.

Я обычно когда злюсь на тебя, а потом делаю обиду, я всегда побеждаю. но сегодня это пошло против меня. Ты сказал, что твой брат тебя позвал дальше отмечать Новый год и как бы срок отдых 2а дня, мне с этим куда, я конечно же психанула и сказала, что я уезжаю лечиться, но как бы в порыве гнева. Я понимаю, что я то никуда не еду, дак еще и сказала, что на неделю, я не знаю, зачем я это сказала…наверное хотела твою реакцию увидеть. Конечно реакция была милая, забота, вопросы "что? как так?", просто вот теперь думаю, А КУДА МНЕ НА НЕДЕЛЮ ИСЧЕЗНУТЬ-ТО? :D

Вот сидишь ты задротничаешь с черчением и казалось бы, что настроение ужасное, проблемы во всем и сопряжение не хотят у тебя получаться и ты по жесткому тупишь и все летит к чертовой матери, можно просто музыку включить. Ручаюсь за свои слова, все намного лучше становиться, хоть и на время, но все же.

Иногда, когда едешь в общественном транспорте или идешь по улице, видишь пары, ненароком обращаешь на них внимание, в голове начинает возникать вопрос "а почему у меня не так?".

Нет, я конечно счастлива, что ты у меня есть и мы вместе, но иногда мне не понятны некоторые вещи. Ты конечно парень настоящий, всегда меня защитишь, поговорить о серьезный вещах с тобой можно, НО, иногда хочется немного романтики. Ты со мной никуда не ходишь, у нас с тобой все ограничено моей комнатой и улицей, опять же моего района. Чтобы тебе сказать "Я тебя люблю." это нужно что-то нереальное сделать, от чего ты чуть ли меня на руках не таскаешь. Про подарки молчу, тут пофиг, ладно пусть так. Еще ты постоянно строишь из себя мужика, типа непробиваемый, не способный на боль и слабость. Ты тем самым мне больно делаешь, я пытаюсь с тобой поговорить, меня то ты не обманешь, я все вижу и знаю какой ты внутри, потому что однажды ты позволил себе эту слабость, раскрыться мне. Хотя что я виню во всем тебя, тут наверное моя вина.

Я наверное не достаточно ДЕВУШКА…ну как…я не женственная, что ли…я не знаю, как еще сказать…Внешне я всегда пытаюсь быть красивой для тебя, но характер наверное все портит. Вечные подозрения, истерики, которые вызваны тем, что я очень много молчу по тому или иному поводу и когда ты что-нибудь пустяковое делаешь, у меня точка кипения наступает и я срываюсь. Мои вечные маты, иногда слишком суровое мнение, от которого ты обижаешься, а я еще горда хожу, а потом все равно прощения прошу.

Я найду компромисс, но и ты мне помоги, я же не могу все на себя взять, а ты любишь частенько все на меня взвалить.

Удачи нам. Я все равно тебя очень люблю.

Мое убеждение о том, что я бесцельно живу и что я никогда не смотрю, что будет дальше и даже не думаю потихоньку рушится. Я наверное сама себе боюсь признаться, что я чего-то да могу и просто страшно подумать, что будет лет через 5. Может стоит и вправду задуматься о своем будущем, может я что-то сделаю, хотя бы для самой себя, приложить усилия в чем то и тогда возможно я не буду чувствовать себя ничтожеством и не буду с этим мириться, возможно это сделает меня лучше не только в плане карьеры и грядущего, а изменит меня, даже может и в хорошую сторону. Надо подумать…

Новый год начался волшебно, ты был со мной рядом, я видела как ты спишь, как ты мило сопишь, какой ты теплый ночью(утром), я бы никогда не отпускала бы тебя. Все замечательно было. Потом твои приходы ко мне, разговоры до самой ночи, а потом ты так мило говоришь, что ты со мной с ума сходишь и целуешь, целуешь…А потом поняв, что время позднее, мы долго прощаемся, как будто приклеены. Только вот теперь я все испортила.

МЫ уже 8 месяц вместе, за эти 8 месяцев, я все терпела, ведать вчера ночью сорвалась…Что-то сильно часто эти срывы стали происходить. Поняв, что я абсолютно не правда, утром, я просто не знаю куда мне деваться. Попросив прощения и ничего не услышав в замен, становится очень страшно…очень. Надеюсь, что все будет хорошо.