ОДИНОДИН

знаете. хотела что-то очень умное и задушевное, но знаете мне как-то пусто или же не пусто а просто напросто нету мыслей в башке.пока нету!

потом может че рожу….

честно говоря. сегодня я сбилась со своего собственного курса…ээ.. ну назовем его реобелитация. от депрессняков от грузняков всяких.

снова грустить начала.причем как-то основательно. и вновь рука тянется к сигаретам и хочет тянутся к алкоголю или еще чему-то…..

ушла с головой в себя…..

во второй раз. аа. обидно то как. не сохранился пост и конечно же я ничего не скопировала. и вся моя отдушатина не сохранилась. а это более чем обидно дорогие мои.

не хочу в третий раз распинаться и рассписывать все: (начинаю расстраиваться чутка.

бр.

кстати говоря я никогда не сомневалась в странности своей а еще больше не сомневалась в ебанутости моей головы ну и соотвественно снов.

этой ночью мне снилось что у меня вырос хер. вот ей богу, в душе не ебу откуда такие неебические силы. что у меня вырос хер. наверное, мне следовало бы молчать в тряпочку. приснилось ну и приснилось хуле тут.

но блять, нахера мне член?я вроде не мужик. ахаха. телка с сиськами и членом. это наверное неплохой актер для какого-нибудь малобюджетного порно.

честно говоря дальнейшие события сна не помню. но сам факт появления у меня челена очень кричит о себе.

этот сон даже переплюнул тот, где я пыталась поймать людей.которые расстворяются в стенах.

вы можете подумать, что это сны наркомана, но в том то и весь смак, я не употребляю ничегошеньки. что будет, если я начну употреблять?

тут на моих губах заиграла злорадствующая улыбка и поднялась левая бровь.

если же всё-таки когда-нибудь я чем-то убью, то я вам поведаю конечно же что со мной будет происходить.

но наверное я человек, который под наркотическим воздействием находится неупотрябляя, ну или же просто ебанутая. не употребляет пишется раздельною.потому что там не и глагол но мне так насрать на пунктуацию дорогие товарищи.

если бы я писала книгу, тоя бы наверное обратила внимание на все эти тонкости и публицистику. но так как это не книга, то мои опечатки будут моей характерной чертой. вот так-то гномики обыденности.

на самом деле я человек веселая голова и задорный смех. но во мне еще и живет "мой психоз" маленький такой в виде милого котеначка. хаха. милого.

пробило меня так не хило на писанину. напишу вам когда-нибудь всё красивше(о боже, как же я люблю просторечия, вы просто не представляете)

выкупай брат подвал яу, чото играет в наушниках.

скоро будет и от меня подвал, я рожу, я знаю.

я же уебанский маладец.

йе.

а распиздяйство это как изюм в булочке. как смак в передаче смака, как ливчик охуенно держащий грудь и штаны что на попе сидят круто.

попытки как-то осудить меня, рассказать о моей хуёвости или же о моём неправильномыслении будут присечены накорню. потому что дорогие мои я могу думать во многих направлениях и слава богу не смотря на всю мою неебическую охуенность? хп.дп хуй то там, несмотря на мою неебическую хуевость я не деградирующая девачка с торчащими патлами. ну даже если они торчат у меня голова на плечах держится нормально, держится в равновессии.

а знаете, что меня отличает от вас? ровно ничего.и мне похер вобщем-то.

хороший словила настрой.

надо что-то написать будет.

я стрёмная тёлка, которая пишет ничё такие песни.

йе

9.00

пора бежать.пора да не хочется

странности мои любимые происходят.

а вот забирайте всю мою доброту, забирайте всё то, что есть во мне хорошего, можете и плохое тоже забрать. мне все равно, берите. не жалко ни капельки.

понадобилось два дня на переваривание последних событий (о которых конечно же я нагло буду молчать). ночью кстати спала очень плохо, просыпалась.. думала неужели всё, действительно конец стольким годам дружбы или не дружбы, неужели конец?

кроме меня, меня же саму никто не вывезет из всего это. ни канапля, нигаш, ни план, ни таблетки. ничего. если даже чем то бы убивалась, то потом то реальность возвращается же.. потом все заново возвращается. а я не хочу забывать все это на какое-то небольшое время, лучше насовсем забыть.

переворачиваю грязный лист, начинаю с чистого.

ищу вдохновение, каждый день. не поверите, везде ищу эту вечно изменяющую мне музу. очень хочется начать работать. буду дальше ждать чуда с неба.

я ненавижу себя за то, что вы видите меня какой-то слишком хорошей, дома говорят об обратном. кому верить? наверное себе. надеюсь я сама себ ято не обманываю. или обманываю?

дану и хер с ним. (кстати говоря хотела написать другое слово, но вспомнила про "не ругайся матом") ну че, я попробую.

не могу найтис ебе места.

и мои проблемы на равне с вашими наверняка кажутся поеботой полной.

но у вас своё у меня своё. и мне это моё важно, впрочем как и вам ваше. и рассказывать это все кому-то нет никакого смысла. почему? расскажи мне я все пойму и выслушаю. да блять. нахуя рассказывать? если потом услышишь "понятно"и прочую шелупень?

идите ка вы в жопу со своей благородностью ВСЕМ ПОХУЙ НА ПРОБЛЕМЫ ДРУГИХ. ЭТО БЫЛО И БУДЕТ ТАК.

понимаете, кроме вас вам нихуя никто не поможет и вашим ыфедечкам васечкам катечкам и ирам глубоко похуй что с вами как и вы как вы. и что там с вами происходит, вон у них ТАКАЯ НЕЕБИЧЕСКАЯ ХУЙНЯ СЛУЧИЛАСЬ. и слушать тебя просто на просто незачем. незачем блять.

папа говорил " в пизду друзей, в пизду подруг себе сама ты лучший друг"

и делайте потом сами выводы о моей ебанутости ненормальности и психопатстве.

ага

вся эта ебанная филосовия неуместна сейчас например. как за сутки может случится слишком много подобной хуйни?

знаете ли, я не готова к этому. я не хочу трахаться с этими проблемами. но ощущение, что они привязали меня и насилуют, час за часом, секунду за секунду. почему, когда я настраиваю себя как-то более менее, почему все потом меня объебошивает. ааа.

я не знаю. мне пусто. я не верю никому и идите на хуй. можете сдавать меня в психушку.

блять.эта ебанная доброта. сука. убейте её во мне, сколько кусков мяса надо отодрать от меня, чтобы он исчезла пропала съебалась нахуй.

я наверное умерла и попала в ад

За что люди ненавидят других людей?

За большое количество волос на голове? Или за круги под глазами? А может за то, что ему перешли дорогу и теперь, якобы по вине этого перешедшего дорогу человека, у "пострадавшего" в жизни стало всё хуёво?

За что бьют родители детей? Зачем поднимать руку на тех, кого вроде как любишь? Или не любишь, потому и бьешь? Или в мерах псевдо "воспитания" ? А про такое словосочетание как "кнут и пряник " родители не слышали? Кнутом добьешься только лишь страха и ненависти, конечно же в каждом случае привелегии на себя берет больше что-то одно, ведь порой ненависть сильнее какого-либо страха и наоборот(ну я склоняюсь к доминированию ненависти например). Страх ты можешь перебороть, а от ненависти то вот как рааз-таки избавиться очень сложно. Я что-то там говорила про пряник. Так вот, по-моему если ребенку постоянно говорить о хорошем, говорить о его положительных качествах и подчеркивать то, что он самый лучший ребенок, он будет тянутся к этому, он будет зациклен на этом хорошем и хорошее будет происходить в его жизни чаще. А если ребенку постоянно говорить о том, какой он хуёвый, то с каждым днём он будет становится хуёвее и хуёвее и всем его хорошим качествам придет, извиняюсь за столь вульгарное слово, пизда. Ведь дети это впитывающие губки. Потом то и вырастет из них портатип родителей и то, что он видит каждый день окажет на него своё влияние, оставит след. Поэтому, дорогие мои мамочки и папаши думайте о своих поступках и воспитании, и закон "родители всегда правы" не действует(это вам на заметку, ведь вы слишком часто им тыкаете). Просто то, как вы будете с ним обращатся, как будете "разжевывать ему кашу насущности" повлияет на вашего чада. Какого вы хотите дитя? Все зависит от вас, если и не всё, то основная часть на ваших плечах.

На самом деле над этой темой можно рассуждать долго, я бы сказала даже, что очень долго. Но все так, как есть. Есть со своей некой "сладостью" (в данном случае говорю о прянике) и есть со своей жестокостью, грубостью (ну вы уже поняли, здесь разговор идет о кнуте)

Плавненько переплываем дальше.Дальше поведаю Вам мои мыслишки по поводу Человека Обыкновенного Прямоходящего.

Человек на самом деле самое гениальное создание на планете, ну или одно из таковых. Почему я так решила? Да просто потому, что у людей очень много способностей, человек это какое-то там по счету чудо света(в моем так скажем личном рейтинге чудес земных). Просто мы, люди, купающиеся в этом бассейне пошлости, злости, ненависти, ссор, скандалов, смешанных с водами из самого чистого источника. И доля этой чистой воды на фоне всего того грязного просто не заметна. Или же она заметна, но не всегда и, конечно же, не всем. Вернемся к моим рассуждением об гениальности. У человека очень много способностей врожденных(хоотя знаете тут наверное можно и поспорить) есть способности приобретенные. И вы скажете, что я тупая овца путаю способности с рефлексами, но не тут то было, я ничего не перепутала.так вот. Приобретенные способности. Нет людей неталантливых, есть люди ленивые и слабые. Знаете, все, что есть или все, чего нет у вас существует/несуществует по вашей вине. Я, будучи тем еще фантазером, верю в то, чтомысли материальны, в то, что человек может всего добиться, просто нужно работать над собой. Работать не только на работе, но и работать дома. На самом деле внутренний мир человека для меня неизвестнее неисследованнее самой неисследованной неизвестности. Слишком многое спрятано в нас, слишком многое.

наверное на этом стоит закончить, иначе я углублюсь слишком глубоко. уйду в какие-нибудь мысленные ебуня, запутаюсь и не наду выхода из собственной головы.

мне не о чем рассказывать. нечего вытаскивать из головы, ибо у меня все засорилось, закупорилось и спряталось под стальными стенами и хер из моей головы что-то теперь вытащишь.

просто, наверное у меня осень.холодная и дождливая. вероятно, это пройдет.

но сейчас мне неимоверно, нереально и невыносимо пусто. и я не вижу каких-то выходов..

до1ёбки по поводу моего настроения и голоса, надоели. ну я нормальная, просто пустая. ПУСТАЯ БЛЯТЬ.

беспокоит меня висящая идея об альбоме и несопособность сделать его таким, каким бы мне хотелось. не в виду того, что я не могу так делать. я то могу и еще как. а ввиду того, что я тупая ленивая задница с пустой башкой.

пойду-ка спать.