ОДИНОДИН

Хороший день. Экзамен сдали. Светалана заставила всю группу пойти гулять, а то давно никуда не ходили группой. Пока ехали, у моей одногрупницы машщина теперь, значит, едим такие в пятером, за нами угнались парни надевясто девятой, мы погонялись, они спросили куда мы едем, и потом номер на бумашке передали, было дико смешно. Проезжающие люди, удивленно смотрели на нас. Слушали витю ака, как бы не звучало дико, но было забавно. Весело так то, хорошие девочки у меня в группе, нас мало и мы дружные, не смотря на все подъебы. Пили, да, в пиццерии пили, потом ездили к девочке курить кальян, пили немироф с перчиком, ништячок. Я пускала колечки из дыма. Люблю пускать колечки.

Еще три экзамена.

Все будет хорошо?

Кстати, ты мне снова приснился. Сон был хорошим, значит у тебя все хорошо сейчас. Будет интересно про сон, расскажу лично :)

Ведь, двадцать лет назад, он был молодым, пил, шнырялся по улицам, дрался. А сейчас он отец и ему надо меня же воспитывать. Я понимаю всю строгость, но его психозы ненавижу. Эти заявочки блять.

Если бы я была бы самой хуевой дочерью то… Ну я не самая охуенная дочь, но все же. Капризы редко показываю, денег не прошу. Только вон на дорогу в институт. На шмотки и прочее, очень редко спрашиваю, раз в пол года, и то реже.Да даже еду я не ем их. Вернее вообще практически не кушаю. Например сейчас у меня нет ни одних нормальных брюк, джинс и тд. Я прошу разве что-то. Задрали с кошкой. Неужели нельзя потерпеть, когда она перебеситься. Если я приду домой и её не будет, будет хероватенько. Экзамены, сдавайтесь быстрее. Работа нужна. Ибо денег сейчас вообще нет. Какая тут блять зеркалка то может быть.. Мечтай девочка о ней, мечтай.

Похуй. Все смогу. Нужно время

Проснулась, пиздец голова болит. Вопрос: я умерла и на том свете у всех так сильно болят головы?? Я поняла, что спать я не смогу больше, приняла ванну, конечно же снова с моей любимой кошкой, послушала песни, отогрелась. Выпила детский молочный коктейль, о да, они моя слабость. Сижу смешная, в ванной пришлось импровизировать с резинкой для волос, на её роль подошел шнурок от кед. Улыбаюсь сижу, хотя пребываю в неком смятении, но я все равно улыбаюсь. Завтра очередной экзамен, и вновь я не готовлюсь. Мне очень пофиг на эти экзамены, вот правда. Что еще сказать? Даже не знаю. Честно говоря в голове очень и очень бардак, а почему не хочу рассказывать. И я не знаю как себя вести, что говорить и как думать. Пока не знаю, потом думаю все встанет на круги своя. По крайней мере должно встать. Казалось бы, слова это всего лишь набор буков, но даже иногда буквы сложно складывать в слова. Я грустная? Нет, просто я более чем растерянна. Почему я отвечаю на само задаваемые вопросы того типа, что был до того? Потому, что некоторые подумаю, вот девка задепрессовала и льет сопли. Но тут другое. Это же все еще мой дневник, вернее мусорка для мыслей. Потому я и пишу все, что мне захочется. Пока Света писала глубокие мысли, дома развился скандал из-за крика матери на отца. Война. Виновата во всем кошка ну и по логической цепочке вина слилась ко мне. Какая я хуевая то. Представляю, как будет отец орать, если увидит татуировку (еще её нет). Так думаю вот что, может на ребрах или спине сделать?

Вот знаете, у меня все хорошо. Все живет, все движется, все происходит, бежит куда-то. Волосы на голове кудрявятся, на ногах растут. С Ногтей слезает лак, надо постричь снова их коротко. Что еще? Желудок переодически побаливает, но я привыкла. Что еще? Сдала первый экзамен на хорошо, потом пила, потом трезвела, а потом даже пить не могла. Гуляли с Настей, был отличный день с ней. Мерила смешные шапки в глории джинс, думала, думала, думала, а о чем или о ком не скажу. Что еще? Еще куча всяких событий, но я скупа на слова и рассказы очень.

Если кто-то за меня переживает, то не переживайте, у меня все впорядке, если я молчу, то это еще ничего не значит же.

Как то так вот.

Утро, понедельник. Хотя, мне похер понедельник или вторник или пятница или суббота. Глубоко похер, насрать.

Представляете, мне приснился змечательный сон. И на этом все. Не буду делиться им ни с кем.

Еще заболела видимо, горлу плохо, а тут снова слово "похер"

Экзамены. Завтрашний эзамен, 13-го экзамен. Я ни к одному не готова и не хочу готовиться.

Пить, курить.Ночевать где угодгно, лишь бы не дома. Как выход? Может быть.

Ничего не знаю, ничего не хочется.

Умерла на пару неделек. Так проще, так лучше.

Прощайте до какого-нибудь тридцатого вторника этого года или еще что-то. Сами додумайте

Свет. Тихо. Тихо, Свет……

Загибаюсь от боли в желудке. Ооочень больно, сидеть, стоять вообще невозможно. Печаль.

После завтра экзамен. Понеслась

Самое жуткое сейчас то, что я не знаю кому верить, ибо даже боюсь доверять себе

Знаете, что меня всегда удивляло? Двуличность людей, в том числе и девочек, которые как бы сами невинность и недотроги, когда, извиняюсь за выражение, спокойно берут в рот. Это всегда мне не нравилось. Они такие чистые и невинные на вид, а на самом то деле… За то, если ты пьешь, куришь, то пиздец ты охуенно хуевая девка. Как так, пить и курить? Как так, брать в рот и строить из себя святую?

Я так то могу выложить всю свою подноготную, не стесняясь того, ибо мне насрать. Я не святоша, скромная отчасти. Но, что было, то было. Это и не вычеркнуть и навряд ли забыть например.

Я не думаю, что жизнь девушки измеряется в количестве тех, с кем она спала. Спала, опять же вы понимаете в каком смысле.

Я таки не перестаю верить в некую духовную связь и вы можете в меня плеваться, кидаться помидорами, но мне все равно будет насрать.

Знаете, за свой 21-ый год жизни я поняла, что не так важна внешность, размер члена и толщина кошелька. Дура из-за последнего высказывания и предпоследнего наверное тоже? Нет, отнюдь.

Не важно какого размера ваша писька, важно то, как вы ей пользуетесь. Не так важен размер кошелька, по крайней мере мне. Я не гонюсь за деньгами и огромными членами. Мне нужно духовное спокойствие и любовь на уровне далеком от плотских утех. Дура? Нет, не думаю. Просто у каждого свои приоритеты.

Я такая, что мне будет насрать на размер носа, на форму черепа, важно только то, как мыслит человек и насколько мне он близок опять же в каком-то другом отношении, например в отношении разума. За это то я люблю Диму, хотя может и ошибаюсь.Но хочу быть уверена в том, что не ошибаюсь. Так пока что проще.

Я не могу делиться огромным сексуальным опытом, ибо его практически и нет, вероятно я бревно в постели, всякое может быть. Но есть секс ради секса и секс, как нечто большее.

Странный переход от мысли к мысли, не правда ли? Но сейчас в моей голове кавардак. Например, мне очень хочется секса. Но я терплю. Как тот случай до нового года, я парня чуть не назвала Димой во время плотских утех, и уж извините за столь не красивое высказывание, мне понравилось, как он делал это пальцами, а как делал это не пальцами, мне совсем не понравилось

Я знаю, что тараканы зачастую рождаются от того, что нет хорошего секса. В этом плане у меня все плохо, я вот не хочу особо повторять того случая в Самаре. Опять же, я стараюсь искать в чем-то другом плюсы.ВСе и вся упирается в плотские утехи? Нет, совсем нет. Но удолетворение это нужно, сами же занете всё. Может Дмитрию и было неприятно, но что было, то и было. Я думаю он все понимает. Если бы он был рядом, то все было бы иначе. Я не знаю. Я не специалист в эдаких делах, ибо парней, постоянных у меня особо не было. Был секс, но он был скорее случайным, нежели обдуманным, да и то было его очень мало. Это минус или плюс? Я не знаю, и мне глубоко насрать. Я прямо-таки пиздец честная, но что есть, то есть. Мне особо нечего скрывать. Мне действительно пофиг.

Мне важно, чтобы меня принимали такой, какая я есть, без попыток поменять меня, ибо уже поздно меня менять. Я бы не сказала то, что я пиздец капризная, избалованная, даже скорее наоборот. Весьма эгоистичненько сейчас писать о себе столь много, но мне так хочется, а я за свободу мысли, тут меня никто не накажет. На крайний случай вы можете отписаться от меня.

Я видела все детство то, как пил мой отец, то, как было тяжело маме и многого сейчас не помню, от того отношусь плохо к алкоголю. Хотя сама сейчас сижу пью. Я люблю во всем меру. Мама моя очень сильный человек, я ей восхищаюсь не смотря на все споры и скандалы. Я бы так не смогла. Я помню, как маленькая ждала её со второй смены, жуя сухарики с водой, пока спали все в доме, в том числе и пьяный папа. Я помню, как уже переехав в квартиру, в которой мы живем сейчас, разбушевавшись папа схватил тоопор, так и грозясь все разрубить, при этом при всем, порезав маме мпалец. Было сложно. Было всякое. Мама очень сильная не смотря на то, что сейчас плачет и от хорошего и от плохого. На самом деле я очень ей благодарна за её терпение, за родного отца. И какой бы сейчас не был псих папа, в виду десятков кодирований, я его люблю и маму люблю. Понимаете, важнее семьи нет ничего. И сколько бы не было разногласий, скандалов, слез и драк, семья-это самое дорогое у меня. Всякое бывает. Я люблю своих родителей, даже если часами дуюсь и кричу на них. И какие рассуждения о плотских утехах тут могут быть? Они воспитали меня такой, какая я есть. Я довольна воспитанием. И я их прекрастно понимаю, я наверное так же буду вести себя со своими детьми, если таковые будут. Ну наверное будут.

Что касается наркотиков, сейчас развею предположения многих личностей, я употребляла несколько раз в жизни и при написании песен, я не употребляю ничего. Просто такая у меня голова, ребята.

Мне похер на то, что думают обо мне те, кого я не знаю. мне важнее мнения тех немногих, кто рядом.

Меня нужно любить за голову и что-то еще, я же в свою очередь отдам своим близким все, что у меня есть, вплоть до последних трусов и ливчиков.

И ваши мысли о несчатьях, богатстве, несчастлвиой любви… подумайте…

Важно, чтобы папа не пил, чтобы мама и папа были здоровы и в голове был порядок, а остальное все будет. Просто нужно захотетьи стремится к этому

У меня все.

Дима, я тебя люблю

мне похер

Меня настигла не амнезия, а яма синяя. Сижу допиваю то, что не допили с Катей, ходила с ней видется с какими-то её парнями, она меня потащила. Мне светили в лицо, дабы разглядеть, ненавижу это. Слушаю песню и пью. точка

У меня потрясающее настроение, я веселая, шучу много. Катя подумала, что я сошла с ума. По планам сегодня либо уехать куда-нибудь гулять либо зависнуть у меня. Ах, мама, моя любимая мама, ну почему ты сегодня дома? А то бы я устроила посиделочки дома. Конечно можно и с мамой, но как-то уже не так, так то.

Вообщем, дорогие мои, я поздравляю вас с этим волшебным праздником, а для меня он сегодня именно такой.

Сонь, даже вот если кто-то не любит твои пьянки или еще что-то. То я тебя все равно люблю. Ибо все, что сейчас у тебя, ну конечно не прям все все, но многое, бывает и у меня. Мне это знакомо все. Так давай этот вечер проведем с бутылками чего-нибудь ;)

Кстати, по -момему мы с тобой уже тысячу лет знакомы, да?