The Mists of Avalon

Сегодня была в кинотеатре на фильме «Убить Боно» с Робертом и Беном. Фильм довольно неплохой, мне он понравился, хотя, честно сказать, я думала моё мнение о нём будет отрицательным, так как не представляла себе такой актёрский состав, но я рада, что мои ожидания не были оправданы. Фильм местами забавный, местами пошлый, но он, конечно, несёт некий смысл, мораль присутствует. Бена в фильме ооочень много и я не преувеличиваю, Роберта не так, он играет простачка, это не совсем его стиль, на мой взгляд, но в общем, сыграл он неплохо, а говорить об игре Бена можно часами, он был шикарен, неожиданно было его увидеть таким смешным идиотом, но справился он с этой ролью на ура, так же привлёк актёр, играющий Боно, милый парень.

У кого будет свободное время, обязательно сходите, только торопитесь, он идёт всего в одном кинотеатре Москвы и не так уж и долго.

p.s. Весь фильм я не сводила глаз с шикарной задницы Бена Барнса, никогда так долго не смотрела на чью-либо пятую точку, серьёзно. ^__^

Один из любимых моментов, когда Роберт ворчит на брата, закутавшись в одеяло и греясь о маленькую батарею между ног. ^__^

За сегодняшний день я усвоила один урок, людей на этом свете достаточно много и все они действительно разные. Но их объединяет одно - каждый из них может вести себя: профессионально, быть милым, серьезным, грустным, веселым и с этим ничего не поделаешь, остается только смириться. Вы живете, а в жизни предстоит взаимодействовать с разными людьми, даже если вам нагрубили, просто продолжайте свой день, как ни в чём не бывало. Ненужно грубить в ответ, тратя свои часы на бесполезную ссору, просто забудьте, этот человек возможно и не такой плохой, просто встал, не с той ноги.

Значит так, мои дорогие читатели, день конечно у меня был в стиле «боже мой». Собралась с утра, оделась, накрасилась, вышла из дома с полной уверенностью, что всё взяла, думаете это так? :D Я поехала на зачёт, без паспорта, далее я пошла на собеседование, опять же, без паспорта, я очень долго придумывала причину, почему у меня его с собой нет, далее я проходила собеседование и нет, оно не шло, как все нормальные собеседования пару минут или максимум час, я просидела там ровно 4 часа. Самое интересное, что я привела с собой подругу, которая охотно согласилась меня подождать, представляете как ей понравилось меня ждать 4 часа? :D Но не тут-то было, у меня конечно же сел мобильный, и я ходила искала её по всему зданию, в итоге обнаружилось, что она в баре заигрывает с барменом. Вот честно, только моя подруга так можёт. :D В итоге под вечер мы решили пойти в макдак перекусить, при выходе я обронила колу и порвала колготки, далее путь на электричке, которая ехала свой маршрут в полтора часа - 3.

Ребят, день на ура, ей богу! :D

Что такое сама по себе красота? Кто решил, что красота должна измеряться в параметрах 90–60–90? Из-за этих глупых стереотипов я за всю жизни прибила себе очень много комплексов, которые иногда берут надо мной верх. Бывает, я решаю "А чёрт с ним, я смирилась, я такая, какая есть и мне это нравится." Но в итоге появится очередной "человек", который заставит всячески меня поверить, что я последняя страшила на земле. Но к чему это всё? Умные люди всегда говорят, что жизнь одна, и я не проживу её дважды, так что ставлю себе цель на эту неделю: "Начать длительный и очень трудный урок жизни - полюбить себя такой, какая есть, а всяческие плевки воспринимать, как опыт".

Все всегда думают, что самое страшное для него, это смерть близкого человека. Я тоже так думала, но сегодня я поняла, что оказывается не этого я боюсь больше всего. Сидя, как и всегда, когда нечего делать вконтаке, я увидела рекламу, что пропал человек, его ищут уже 6 лет, нет никаких известий о нём. Я понимаю, что он, скорее всего, уже никогда не вернётся, но ведь его родные надеются и ждут. Это самое страшное, не знать, что с твоим родным, просто потерять его в один из твоих многочисленных дней. А смерть, она и есть смерть, и как бы жестоко это не звучало, со временем боль потери становится меньше, нет, она не покидает тебя, просто со временем приходит смирение, а далее и спокойствие, а в первой ситуации боль и надежда не покинут тебя до последних дней.

Для чего мне нужен этот блог? Чтобы я могла куда-нибудь деть свой бурный «эмоциональный понос», потому что пережить его глубоко в себе у меня не получается, а выражать свои чувства путём клацанья по клавишам, мне на удивление помогает.

Кем вы мечтали стать в детстве? Я мечтала стать сначала археологом, затем учителем английского языка, ещё я хотела стать актрисой. Теперь же я не представляю чем хочу заниматься, у меня нет никаких идей по этому поводу. Это странно, почему все люди рождаются и начинают выбирать себе профессию, перебирают тысячу вариантов и вот, когда наступает время выбора, ты вдруг понимаешь: О, чёрт, я совсем не знаю, что я хочу!?

Так как мои бредни никто не читает, я могу писать их с точной уверенностью того, что они останутся сокровенными. Итак, в моей жизни происходит одно сплошное недоразумение, я не знаю, что мне делать и как поступить, я безумно давлю и подавляю свою мать, веду себя, как стерва со своей лучшей подругой и, кажется, я теряю себя. У меня весенний кризис, скажите вы, нет, у меня такой кризис уже год, просто теперь он очень усердно пытается расположиться во мне поудобнее, а я и не думаю его побеждать, потому что уже давно сдалась и вряд ли смогу выбраться, хотя признаюсь, очень хочу, но это безумно тяжело. Иногда утром просто хочется проснуться человеком, который всё может и ему всё по силам. Я хочу, чтобы и моя мать, даже не гордилась мной, нет, такого не будет никогда, я хочу, чтобы она хотя бы была уверенна во мне.

Я хочу, чтобы страстно. Нет, ты меня не слышишь - не нежно, а страстно. Хочу на столе, или на полу, где угодно, чтобы до хрипа в голосе и глубоких порезов на твоей спине, до крови под ногтями и следов на теле. Нет, ты опять меня не понимаешь, я не больно хочу, а страстно. Понимаешь, чтобы чувствовать. Чтобы с тобой хоть что-нибудь чувствовать.

А хорошо, что у меня есть подруга, которая не разделяет мои интересы, я поняла одно, не люблю делить своих любимых героев с другими, я хочу лишь показать их, чтобы их одобрили или нет, но не превращали и в своих кумиров. Эгоистка.

Обещала сегодня себе сесть за учебу, пора приступать к этому занятию, если выучу хотя бы одну тему, поставлю себе памятник. Я не шучу. Пусть он будет даже из конфет на моём подоконнике, но я его поставлю!

p.s. Хотя бы одна тема, Лика, давай! :D

В моём дне не было ничего выдающегося кроме того, что я снова, повторяю снова, решила измениться. Посмотрим хватит ли моего рвения хотя бы до завтра или оно растворится уже сегодняшним вечером, не имея даже надежды дожить до утра.

Вот постоянно мне нравятся фильмы, непризнанные кинематографом. На это раз, это фильм «Всё самое лучшее», в главной роли Кирстен Данст и Райан Гослинг. Никогда не любила Кирстен и согласна была её терпеть, только из-за Гослинга, но не пожалела, фильм мне безумно понравился, в нём что-то от триллера и драмы. После просмотра я даже, возможно, полюбила Данст, так что, кто любит драмы и «мозговыносящие» фильмы, как и я, советую.

— Ты игнорируешь явный факт. Она никогда не будет одной из нас.

— Я знаю. И это здорово.

— А когда она скончалась?

— Что? Она спрыгнула с крыши. И её череп разбился как орех. И Дэвид всё это видел. Он неделю прятался под столом, а когда вылез, вёл себя, так, как будто её вообще никогда не было.

— Кого?

— Матери.

Люди часто говорят, что «жизнь полна выбора», но никто не говорит про страх.

"Анастасия"

(via marrie)

Каждый вечер я жду "завтра". Это магическое слово таит за собой много возможностей, новостей, слез, улыбок, радостей, событий, встреч. Каждый раз надеюсь, что вот завтра точно все изменится, все будет по-другому, что завтра наконец-то исполнится мое желание… оно не исполняется, но я все так же жду, что проснусь утром и будет какое-то особенное ощущение, особенное чувство. Завтра.

(via jullymurr )

Это чувство знакомо и мне, с той лишь разницей, что для исполнения моего желания требуется лишь моё терпение и моя сила воли, а так же необходимо убить огромную груду комплексов и страхов в себе, чтобы моё желание хотя бы получило некий шанс на своё исполнение. Так что, просыпаясь каждое утро, я жду сил и мужества, а так же чуточку терпения.