вот и я тут

i

нахуя вот, спрашивается. себе жизнь усложнил, близкого человека обидел. волосы рвать охото, а хули толку. был долбоебом-долбоебом и умрешь.

—Привет!

—Привет!

—о!!!это мне?

—да держи!)

—а что это?

—…

—ооо…это снова нихуя. спасибо очень признателен!

—всегда пожалуйста)

я вернулся. хуево. очень. очень очень очень и еще мильен мильенов раз очень. что сделать, чтоб не было так. глупо получилось.

СУУУУУУУУКККККККККККААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

БЛЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

думал все будет проще. олень

Купить маркеры и ватман.

Все в этой жизни не просто так. Сидел как то вечером, решил поесть, а под поесть сделал кофе. Поел, выпил кофе. Потянуло спать, у меня всегда так обычно от растворимого. Но в этот раз что-то пошло не так, потому что как только я лег, я понял, что сна нет ни в одном глазу. "пиздец-пиздееец!"-подумалось мне. Вставать в 8 и ехать на 12-ти часовой рабочий день…И вот почему-то подумалось мне: "а почему, собственно, я тут так мучаюсь?". И вот глубины моего сознания и подсознания привели меня к мысли, что я мне вставать в 8 на работу потому, что я, собственно, там работаю. А работаю я там почему?…пампарапам! Потому что бросил учебу. И вот, напрягая все свои внутричерепные органы, я пришел к мысли, что меня это нифига не устраивает. Как бы работа то нормальная, да и платят неплохо, учитывая отсутсвие вышки. Но блин! Какого черта? Я абсолютно не получаю от этой работы ни удовлетворения ни пользы для себя. И вот я ПОНЯЛ! ПОНЯЛ! ПОНЯЛ! Что блин я все делаю совсем не так. Делаю для галочки порой галочка получается жирная, и я думаю "а ведь я почти не напрягался, добиваясь этого! смысл напрягать себя, если и так сойдет?…", иногда галочка хилая, но все же галочка. И так везде, что касается меня. Работа, спорт, порой личная жизнь. Как бы показуха полнейшая. И вот я я думаю теперь…В целом, меня сейчас все устраивает, но никогда не оставляет ощущение неполноценности, незавершенности и что в целом как-то не то что-то. НО! Ведь если стараться, пытаться что-то сделать на самом деле качественно, то все ведь будет в разы лучше. А я люблю, когда хорошо. А когда лучше, чем хорошо-люблю больше. Вобщем я понял, что делать. Надо начать с самоопределения. Что я хочу? Я хочу учиться. Для этого надо заниматься, а не сидеть в контакте и рубиться в игрухи. Где я хочу учиться? С этим как то проблем не возникло особо. Спорт? Нет удовольствия от катания. Почему? Потому что голова забита и не могу расслабиться и отключиться. Это придет. Личная жизнь? это тоже придет.(мы вместе это сделаем, ага?). Теперь главное запал чтоб не прошел. Надо отбросить все алгоритмы, по которым я жил, и делать по наитию, как раньше. Надо где то взять сил. Здесь я тоже не растерялся и вспонил про книгу Аллена Карра. Теперь силы найдутся. В целом, план готов. Главное-не пустить опять все на самотек и держать все в руках.

Надеюсь, все получится. Бог мне в помощь!

"По версии глянцевых журналов и британских ученых одно из первых мест в списке глобальных мировых проблем занимает ПМС. Этот популярный синдром давно уже стал предметом научных исследований, а также бессмертным оправданием для недоваренных сосисок и бытовых убийств. Но то, что вы прочитаете ниже, должно перевернуть ваше видение мира. Страшная тайна, которая будет мною раскрыта (и пусть за свое предательство я потом буду вечно скитаться в нижнем кругу Ада с недоваренной сосиской в кармане), должна, наконец, проявиться.

Имя этой тайне — женские припадки Толстожопия. Слышу, слышу звуки падающих в обморок дамских тел, которые не ожидали, что я об этом, о том, о чем нельзя говорить вслух, вот так вот просто напишу. А я и напишу, да.

Увольнения, разводы, членовредительство и отказ от секса — малая толика тех неприятностей, которым подолгу ищут объяснения в судах, на заседаниях правления и семейных советах. А объяснение чаще всего одно — Толстожопие. Это когда тебе все не так, и свет не мил, потому что толстая жопа. Возможно, вам покажется, что у этого недуга много общего с упомянутым выше ПМС. Вы ошибаетесь. Взять хотя бы то, что в отличие от предменструального синдрома, период которого чаще всего ограничивается парой-тройкой совершенно определенных дней, Толстожопие может случаться у женщины сколько угодно раз в месяц. А продолжительность каждого отдельного инцидента варьируется от одного часа до нескольких месяцев или даже лет. Случаи, которые продолжаются менее недели, мы называем припадками Толстожопия. Все остальные — затяжным Толстожопием. Важно и то, что Толстожопие заразно и передается не только при личном контакте, но также по телефону, Скайпу и через ЖЖ.

Еще одно существенное отличие состоит в том, что предменструальным синдромом женщины гордятся. ПМС — это флаг и горн женского начала. Им можно оправдать все, что угодно. Другое дело — Толстожопие. Редкая женщина признается в том, что она стала жертвой страшного недуга. Большинство каменно хранят свою страшную тайну, унося ее с собой в могилу.

Попробую объяснить уважаемым читателям, что же это, собственно, за такое явление — Толстожопие.

Ни разу не совру, если скажу, что Толстожопием страдает 90% женщин цивилизованной части нашей круглой планеты Земля. Здесь важно понимать, что к реальным физическим женским прелестям Толстожопие не имеет никакого отношения. Это состояние души. Потому, Толстожопию подвержены женщины в диапазоне веса от 40 до 150 кг.

Как это бывает?

Женщина живет своей обычной жизнью, никого не трогает, починяет примус, и тут — раз! Наступает припадок Толстожопия. Не сам по себе, конечно. Всегда есть какая-то объективная причина. Например, можно разглядывать телевизор и увидеть в нем прекрасную диву Николь Кидман. Сразу подумать: «Вот какая красивая и стройная, а я не такая», — и все, наступило Толстожопие. Или, наоборот, можно напороться в телевизоре на звезду «голубых» экранов Валерию Новодворскую, и случайно заметить: «Поправилась она, что-то… А была-то ничего… А я…», — и Толстожопие, пожалуйста, вам.
Массовые же эпидемии Толстожопия можно наблюдать в десятых числах каждого месяца, когда издательства выбрасывают на газетные развалы свою глянцевую продукцию, напичканную фотографиями идеальных красоток.

Припадок Толстожопия вызывают джинсы, которые сели после стирки, или даже случайная попытка натянуть на себя джинсы старшей дочери — смешная ошибка, все посмеялись. Но Толстожопие было почувствовано — и все, припадок.

Одним словом, причин множество, и самых разнообразных.

Вы спросите меня, как же вычислить припадок Толстожопия? Сделать это не так сложно. Ведь главное занятие женщины в припадке Толстожопия — борьба с Толстожопием. Не с лишним весом, заметьте, а с Толстожопием.

И вот они, некоторые признаки этой праведной борьбы.

1. Первое, что делает женщина в припадке Толстожопия — она перестает есть. Вообще. Причем происходит это внезапно: барышня может слопать полтарелки жареной картошки, вдруг вспомнить, что сыну задали в школе читать рассказы Толстого. Толстого! И все — непрожеванная картошка застряла во рту. Ничего не поглощающая женщина — яркий показатель того, что припадок Толстожопия наступил недавно и длится не более 24 часов. Именно столько можно совсем ничего не есть. После «критических суток» барышню, как правило, настигает следующая стадия, описанная ниже.

2. Греческий салат. Доказано: если тетка во всех ресторанах и кафе начинает заказывать греческий салат — у нее именно то самое. Ничем другим невозможно объяснить эту любовь женщин к смеси болгарского перца с помидорами и китайской капустой (если кто не знал, греческий салат в большинстве ресторанов Москвы выглядит именно так). Причем кроме довольно сомнительных вкусовых ощущений, женщина получает еще и удовольствие в виде тренировки силы воли. Проверено на собственном опыте, что сказать официанту: «А мне греческий салат, пожалуйста», — в то время, как другие заказывают пасту, блинчики с красной рыбкой и яблочный штрудель, очень непросто.

3. Женщина, которая последний раз занималась спортом в институте, идет и покупает себе спортивную одежду или даже инвентарь! Купить кроссовки, скакалку, разложить все это вечером на кровати (можно даже не надевать!) — очень хороший способ избавиться от Толстожопия. Сразу начинаешь чувствовать себя такой спортивной и легкой. И никакого припадка. Так что останавливать женщину в этом случае не нужно. Если, конечно, это уже не восьмой спортивный комплект всего самого необходимого за последние два месяца.
4. «Тебе не кажется, что я поправилась?» — спрашивает барышня невзначай, как будто ответ на этот вопрос ее не очень-то интересует. Будьте бдительны — это самая верхушка айсберга. Для того, чтобы впервые задать такой вопрос другой женщине, женщина страдает неделю. Перед тем, как задать его мужчине, она примерно месяц анализирует и взвешивает на аптечных весах свою потребность его задать, а также возможные последствия. И снова страдает. Желание озвучить «это» возникает на уже запущенной стадии Толстожопия, когда не помогает ни греческий салат, ни купить кошелек в Адидасе. Если женщина ценна вам как друг, мать, любовница или жена — ваш ответ должен идеально соответствовать ее ожиданиям. Именно ожиданиям. Как уже говорилось выше, Толстожопие — это душевная болезнь, поэтому не нужно пытаться отправлять ее в спортклуб или увещевать про диеты. Это помогает, когда у женщины действительно проблемы с лишним весом. Толстожопие же — прекрасная пора подумать о душе, а не о жопе.

5. Несмотря на то, что все женщины любят покупать одежду, это становится очень и очень неприятной процедурой, когда такая жопа. Скажем, я в припадке Толстожопия в шмоточную никогда не пойду. Шмоточная сама по себе — провокатор недуга. Это, конечно, весьма глупо не знать своих размеров, но я не знаю, хотя регулярно покупаю одежду. Знаю только, что у меня размер ноги 37. А вот M, XXS, 42, 28 для штанов, «прибавьте 10 к нашему» — мне не подвластны. Потому, я всегда зову консультанта, чтобы мне хоть сказали «наш 48 — это ваш какой?». Время от времени консультанту(ке) приходит в голову поговорить со мной не только о том, как «к нашему прибавить 10», а прямо-таки подобрать мне вещь по размеру. И сразу случается стратегическая ошибка. К слову, они все совершают эту ошибку. Такое ощущение, будто работники бутика думают, что сделают мне приятно, если на мой более чем уверенный сорок восьмой размер посоветуют купить вещь сорок шестого. Нет, в момент, когда они мне это скажут, я буду, безусловно, рада. И вся довольная пойду в примерочную. А вот там уже меня постигнет горькое разочарование: как только я натяну брючки сорокшесть, свет мой зеркальце тут же покажет Пятачка в лифчике, застрявшего в штанишках крошки Ру. Мертвого Пятачка, если учесть нежное бело - голубое освещение примерочных. Согласитесь, нужно иметь серьезную подготовку, чтобы при всем при этом найти себе шмотку, померить, удовлетвориться и купить. Меня пару раз накрывало припадком Толстожопия прямо в примерочной, и я молча покидала заведение ничего не купив. "

Вчера решил начать что-то менять в своей жизни…Начал с того, что съел бигбокс в ростиксе в обратном порядке (бутер, стрипсы, а потом картоха). Сырный соус-константа. Он то меня и подвел.

"На первый взгляд она показалась мне красивой женщиной, но вскоре я заметил, что это-красота с червоточиной. Раздражительность, неуравновешенность, крикливость, эгоизм, вечное чем-нибудь недовольство и неумение владеть собой чрезвычайно портили ее женственную внешность.
…она была деланно весела, притворно добродушна и подчеркнуто смиренна, что
изобличало в ней особу с заскоками и капризами. При всем том это, несомненно, была женщина, не лишенная привлекательности в глазах мужчин."

сколько еще раз надо наступить на эти грабли, чтобы до меня наконец дошло, что это пиздец ходячий, а не человек. раньше это можно было как то выносить, потому что были эмоции. сейчас эмоций нет. и прости-прощай. и, надеюсь, не будет больше приездов на работу, звонковсмс и так далее.

тебе наверное будет хреново, но я только сейчас понял, что рад, что тебе будет хреново от этой ситуации. представь? ты сделала мне настолько плохо, что человек, который переживает день из за того, что не успел уступить место в автобусе бабушке, и его уступила рядомсидящая девушка, рад, что тебе будет хреново!!! клево?

НЕТ! ЭТО НИХУЯ НЕ КЛЕВО!

знаешь, если бы мне дали пистолет и один патрон и сказали "тебе ничего не будет, если ты убьешь кого то этим патроном из этого пистолета", я бы понадеялся, что патрон разрывной, и не задумываясь всадил бы тебе этот патрон в центр лба.

делай выводы.

возможно, я очень пожалею об этом старости. я снял сегодня гипс…теперь буду ходить в ортопедическом бандаже и эластичном бинте. надеюсь, ничего страшного. пока вроде нормально. (хроноки запястья. день 4)

это кажется легко, когда ты даже не задумываешься над некоторыми мелочами вроде одеть штаны или застегнуть пуговицу, а когда гипс на руке и ты это делаешь по минут 10 порой и опаздываешь куда нибудь, то две недели в перспективе кажутся адом…

(Алексей 19 лет)

Сука!!!хочу играть в бильярд, в боулинг, в приставку, двигать мышой, а не корежиться, тыкая на ссылку миллион раз перед тем, как попадешь! кататься блядь хочу и пофигу, что ролики ушатаны в кашу! хочу делать все, что угодно, но только не сидеть дома одноруким бандитом…(хроники запястья. день 3)

"Радостная" новость…еще несколько дней сидеть без работы. Жопанавоза полнейшая! делать нефиг абсолютно…план "интернет, телевизор, кино/кофейни" выполнил сполна практически за пару дней…

ну что сказать…начинаю вести свой блог. а все почему? потому, что решил научиться кататься на сноуборде и после дня в бобровке у меня появилась просто МАССА свободного времени!

вобщем я сломал руку :) и теперь меня ждет месяц сетевого задротсва, телевизора, всевозможных книжек, походов в кино/кофейни. иииии….НИКАКОГО КАТАНИЯ!!!!

и это прям охренеть как не клево…

уже вчера оценил прелести жизни в свиче(свич в экстр. спорте-трюк из неудобной стойки, либо под неудобную ногу (а у меня сломана правая рука)). ну оооочень неудобно мыться, чистить зубы, одеваться, есть, держаться за мышку одной, да еще и свичевой рукой. надеюсь то, что месяц я буду полноценно оперировать только одной конечностью, разовьет мою вторую половину мозга…везде надо уметь увидеть положительные стороны…