Прекрасно то,что любимо.

у меня была сестра. обычная добродушная девчонка, которая постоянно смеялась, поддерживала меня. знаю. почему это была?

знаете я одна в семье, но мы с ней так сблизились. наверно я тянулась к ней, потому что мне хотелось тоже иметь сестру с которой я могу поговорить, от которой я ничего не буду скрывать. которая будет моя. только моя, я всегда белой конечно же завистью завидовала моим знакомым, кторые говорили а мы сегодня всю ночь не сали красились и смеялись от души. мне казалось это как в классическом американском фильме. вроде как пижамной вечеринки.

все смеются, все счастливы, все друг друга любят и доверяют.

вы как бы вместе, навсегда. все плохое проходит мимо тебя, ты такая сильная потому что уверенна что есть человек который всегда поддержит и утешит. который скажет: "соберись тряпка, хуле разнылась? у тебя будет еще куча таких! " ты знаешь что всегда можешь обнять прижаться к ней и вы мило посмеетесь над общими шуткамии воспоминаниями и уснете) или начнете собираться куда нибудь в клуб и посоветуете что одевать, заплетете, накрасите. да что угодно!

у моей сестры очень тяжелая судьба. ей правдо не повезло, но мне кажется я поддерживала ее как могла. мы находимся в разных городах.

в 2008 году умерла ее мама.я не помню как называлась ее болезнь. она была врачом и прекрасно все понимала.хотя к тому времени мне казалось что это не по настоящему. если честно я даже не плакала. в тот момент я почувствовала себя бездушной. ужасно плохо. даже немного себя ненавижу. но у меня остались самые лучшие теплые воспоминания, и я думаю если она меня слышит, то она чувствует..что я ее очень сильно любила.

прошло не так много времени и ее отец уже вдовец 3 детей. 2 дочерей и одного сына стал заливать горе водкой. конечно не обошлось без фестивалей.

я сначало думала каким же надо быть слабым человеком что бы все давить спиртом? я его не сужу. ему тяжело, он без работы. они продали свою кв и купили дом где то за 30 км за городом. жизнь не из лучших. но 3 детей?

продолжалось все на протяжение полу года или года..это не имеет значение. потом он попал в аварию. теперь он инвалид. да, он теперь мужичок. в коляске, который ничего не может сделать. ни работать, ни детям толком помочь.

водка. эти пять страшных букв. она убивает судьбы людей. хотя людишки же являются сами инициаторами.

и вот сегодня 21 апреля. я лежу у себя на диване, в тепле, одетая, обутая и размышляю.

я все время гляжу на эти картинки что там в африке, в японии, на гаити и сочувствую, хотя сама даже сестру поддержать не могу. мало того что я бездарна, так я еще и.. не знаю как даже сказать и какое слово выбрать.

моя сестра очень добрый человек. во мней много плюсоа и минусов. это свойственно. мы с ней не общаемся уже пол года. мы просто ТУПО потеряли связь. как бы глупо это не звучало.

она приехала на работу сюда и куда то устроилась. я к ней звонила у нее вечно не было времени на меня. я звонила первые 2 3 4 5 6 7 дней. после недели мое желание иссякло. ее видимо тоже. через месяц она ко мне звонит. моя мама к этому времени болеет и проходит процедуры. каждый год или пол года она обследуется по поводу рака груди. и ей нельзя было выходить из дому, охлаждаться.

у нас дома стоят две двери, одна для лифта другая для лестницы. я специально сказала позвоните в первую дверь сама поднимись, мама болеет что бы она за тобой не спускалась. ты молодая, а пятый этаж не так далеко) но блин вот ей в падлу было на лестнице и она попросила маму за ней спуститься. фак фак фак.

я когда узнала так разозлилась на маму, что она идет на поводу 20 девчонки. сама прекрасно знает что дома сидеть надо, но нет вылазиет.

короче мы попили чай, я думала наконец то моя сестрена обустроилась и мы теперь вместе будем, а она мне заряжает что к себе уезжет. и вот попрощаться зашла. вот это действительно меня добило. ни звонила, не писала ничего не делала, сама тут тусила. а спросить как дела не может.

все ссорятся все мирятся, я думала это ненадолго. позвонит по крайней мере. но нет. я тоже не стала. и вот сейчас она выходит замуж за какого то парня. а я тут. и я не смогу ее обнять и сказать я счастлива за тебя сестрена, моя бэйбичка.

мне кажется я стоко до хрена написала всякую муть. но мне не кому высказаться. все думают я вечно счастлива)

не могу рушить их взгляды)

мда. ирония в том что у меня еще была одна подруга. действительно близкая. и она тоже вышла недавно замуж) а я не ходила)

мы тоже с ней не общаемся.

вот наверно я дура. но подойти и сказать что то или позвонить я не могу, хоть и хочется. но мне теперь достаточно знать что они счастливы.. я их все равно сильно люблю. таких других не будет. я буду молится ночами за вас. за то что вы всегда были здоровы, ваши близкие были здоровы. и пусть я далеко, и наверное у них скоро будут новые заботы. дети муж семья, но я всегда их буду держать в сердце. и не отпускать..

очень многое можно понять, перечитывая.

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и
люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была
изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев
на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не
подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения
лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
я это к тому что начните уже думать прежде чем что-то сказать!

nastikene :

fuck-california :

просто есть "подруги "
которые ежедневно пишут: "я люблю тебя, зайка", а есть которые молча помогают тебе когда ты действительно нуждаешься в этом.

nastikene :

не заслуживает человек третий шанс, если первые два он благополучно проебал.

здравствуйте, милый вьюви)

я о тебе не забыла) просто сейчас совсем не хватает времени. я каждый день посвящаю любимому. вроде все налаживается. я много не капризничаю и не ною. хотя ревную его. наверно еще чуть чуть и я перееду к нему жить. он на практике. я немного забросила учебу. тчнее я забила на нее вообще)

ну тут осталось немножко и он уедит (опять(

ладно вьювишка потерпи и скоро я опять тут буду зависать ночами..и как обычно бездельничать

простите милые, но приехал любимый)) на учебу времени не хватает, не то что на вьюви)

я счастлива, желаю вам того же

эх, успокоилась)

осталась дома, на учебу не пошла. буду сегодня лепить вареники) мама каала что бы я сделала с запсом, что бы потом не готовить.

мой мальчик сегодя в наряде.буду с ним всю ночь разговаривать. мне кажется когда он ко мне приедит, я все заброшу. и учебу и дом. наверно потом и вьюви.

всю жизнь сколько себя помню всегда хотела окунуться в океан.посмотреть на эту красоту. рифы и рыбки. а потом посмотрела санктум. теперь боюсь)

ненаижу когда трогают мои личные вещи. щас сука вя на нервах сижу. и сеструсвою ненавжу. дура блядь выкинула батарейки, которые мой парень в амрике купил. овца блять. а тока они так долго держались. их можно было зарядить и еще миллион фоток сделать. потом опять зарядить и еще стока же сделать фотграфиий. а она их дура выкинула. теперь хочет какую то хуйню мн купить. которые зарядишь и они сделают тебе пару снимков и все потом садяься. нету тут ничего нрмального. БЛЯДЬ.

я злая как собака сижу. не люблю когда трогают мойкомп, мобилу и мои вещи. а тем блее когда их выкидывают. ее главное там было написано аккумуляторные! ну не ужели блядь нельзя было прочитать??

я знаю мелочь, но сука бесит. у меня ак психика расшатанная. еще она блядь

жаренная картошка… ;)) ммм….

на улице снег. капец уже конец марта, а у нас пошел СНЕГ!

не в тему, я уже начала расчитывать что будет тепло, я сниму с себя килограммы одежды. а тут сука пошел снег и все испортил!

сегодня понедельник. мой любимый день, потому что мы не учимся) военка))

зато я постирала все постельное белье, теперь осталось убраться дома и приготовить поесть что нибудь вкусненькое.

настроение как всегда непонятное. то мне хорошо, то плохо.

скоро приедит любимый) 21 марта) но к сожалению меня конечно по закону подлости не булет. я уезжаю к своим родственникам (там гости все дела. надо помогать(

но это все ерунда в сравнение что мы будем потом целый месяц)

я и жду и боюсь одновременно) потому что наши отношения держатся на соплях) мы в один миг можем поругаться, я начинаю говорить всякий бред, а потом мы все технично переводим на расстояние, что не видим друг друга.

еще он сказал мне что я его не люблю, это привязанность. сука!

А КОГДА МНЕ ЧТО ТО ГОВОРЯТ Я САМА НАЧИНАЮ В ЭТУ ХУЙНЮ ВЕРИТЬ)))

ладно. все что не делается все к лучшему. пусть он ошибается и я его люблю. сильно сильно. пусть я сама не буду сомневаться в своих чувствах.

zakrytyjkosmos:

private:

furious:

ilencik:

annetanohina:

theplastic-madedreams:

not-fortune:

ivamuse:milky-life:smurfs:pocerface:

я отослала "привет :) "

и ты просто ответил "хей"

без смайла!!!

ну ок. fuck you too

ахахаххаха

как меня бесят все! вчера ходила в магазин с девчонкой с универа. теперь я ее ненавижу!

она постоянно тупит, спрашиваешь ее об одном она вообще мне о левом начала лечить. я ваще ее не звала, думала сама схожу посмотрю че мне надо. и быстренько домой. и так после учебы только вечером освобождаюсь, а молл в 100 часах езды от меня! думала приду еще по раньше домой успею пожрать и лягу спать. хуй мне!

она начала ныть что у нее с собой комп. вот как ей тяжело и она с ним таскается. заебала. у нее нет денег сколько вещей. начала заодить во всякие отделы мерить все подряд. у нее нет с стобой портмоне и на проезд денег нету тоже. я не евшая 2 дня смотрела на еду голодным взглядом. конечно же я взяла по пирожку и по соку. нам обеим.

домой я вернулась в 10 и не успела ни хрена не пожрать толком ничего не приготовила на ужин. злая как собака. сегодня она меня опять заебала. вот мы вчера ходили по магазинам надо бы повторить. так и хочется сказать, заебала отъебись от меня.

НО, я как обычно промолчу или просто состряпаю мину недовольную или просто убегу от нее) все таки она ко мне хорошо относится, я не могу так раз и все ей сказать.

вообще меня напрягает это. мне все время становится как то не так, когда человек ко мне хорошо относится, а он меня бесит. я не знаю как себя вести. он что то спрашивает постоянно, а я сухо отвечаю, явно давая понять какая я мразь и плохо о всех думаю и бла бла бла.короче не характер а хуета какая то слабая.

мне проще одной, пойти куда то. даже по магазинам пройтись. вот у кого то же есть подруги, а у меня есть парень. и мне похуй что да как. я в норме.

еще бесят тупые курицы которые говорят, вот да мы подружки. сходили в магазин все мы подружки не разлей вода блядь. это как с парнем переспать и говорить, все мы пиздец пара, я нарожаю от него кучу детей и все пиздец будем жить долго и счастливо. сука аж говно кипит во мне! еще блядь со своими рожами лицемерными вот, зайка, котик, жан, любовь, дорогая, солнышко заебали. ррррррррррр!!! ненавижу когда меня так называют! особенно зай! ебанутое настроение

дурацкий режим. 2 часа ночи. знаю что еще часа 2 буду за компом сидеть.

когда я уже буду нормальной))

Мысли: сон сон сон, любовь моя)) (кстати он в лазарете лежит. капец закосил под больного или правдо болеет короче он там до понедельника), численные методы, еда, секс, пиво, отдых, Токио (ГОРОД), вк

Музыка: karandash_-_chto_tebe_nado_dlya_liubvi.mp3