Кровь моя холодна. Холод ее лютей реки, промерзшей до дна. Я не люблю людей. Внешность их не по мне. Лицами их привит к жизни какой-то не- покидаемый вид. Что-то в их лицах есть, что противно уму. Что выражает лесть неизвестно кому. (Иосиф Бродский "Натюрморт")
Я говорю своему другу, что у меня лето. Мне действительно так тепло и радостно, как летом. Школа ? Да ладно, переживем пересмеемся. Уроки ? Это образование, милый мой. А что еще-то? Какие еще проблемы? Просто нужно чаще улыбаться и смотреть на все трудности, как на вызов, брошенный судьбой.
В последнее время все, вроде бы, хорошо. Я обрела гармонию. Чаще смеюсь.
Любите друг друга, люди!
Знаете, у меня недалеко от дома растет дерево. Ничем не отличающееся от других растение. Сейчас оно голое и холодное. Кто бы его вообще заметил?
Но из нашего окна площать красная видна по вечерам, в зимнем закате, его ветви смотрятся волшебно.
Сколько бы я деревьев не видела - у каждого своя особенность. Есть величавые, ровные цари, есть и хилые скромняги, есть отличающиеся некой женственностью березы, страдающие меланхолией ивы, деревья-близнецы - их великое множество.
Я даже находила деревья, похожие на моих знакомых.
P.S.: однажды у меня будут свободные дни, и я нарисую эту красоту.
Когда в тебе клеймят и женщину, и мать —
За миг, один лишь миг, украденный у счастья,
Безмолвствуя, храни покой бесстрастья, —
Умей молчать!
И если радостей короткой будет нить
И твой кумир тебя осудит скоро
На гнет тоски, и горя, и позора, —
Умей любить!
И если на тебе избрания печать,
Но суждено тебе влачить ярмо рабыни,
Неси свой крест с величием богини, —
Умей страдать!
Я рыбка. Я молча плаваю по своему маленькому аквариуму. Аквариум - одиночная камера. Люди раздражающе стучат, стучат в прозрачное стекло, в надежде, что я обращу на них внимание. Но у меня столько всего интересного внутри: водоросли, камешки, пузырики, тишина, покой. Я бесполезная неразговорчивая рыбка.
Меня не устраивает моя ситуация с учебой. На уроке сидит лишь мое уставшее голодное тело, а мысли заняты чем-то совершенно неважным. Я просто не понимаю, что объясняет учитель. Все мои желания и потребности сводятся к банальному "поспать". Мне ничего не интересно. А что интересно, то занимает второстепенную роль по важности. Я даже разговаривать не хочу. Простите. Это, увы, все.
Мамочки. Сижу я, печатаю шпору и параллельно слушаю музыку вк. Смотрю вправо на список друзей, а там Он слушает Мою Любимую Группу. Это вам не просто одна и та же аудиозапись, это Брайан Молко! Мама теперь будет удивляться, откуда у меня улыбка на лице, если я с учебником истории.
Every me and every you.
Я скучаю по тебе, девочка моя. И очень хочу тебя обнять.
Я хочу проснуться завтра не от звона будильника, а от лучей солнца. Выгрести из шкафа все свои вещи, медленно собрать в чемодан, одеть свой кашемировый свитер, вообще утеплиться, без всяких там надобностей одевать рубашку (в школу), удалить страницу вконтакте и исчезнуть из города. В поезде/в самолете удобно расположиться у окна и смотреть в него, смотреть на эту вереницу пейзажей, пока голова не закружится.
Три минуты мечтаний закончились. Я встану, едва услышав звуки будильника, поплетусь в промерзшую кухню, потом в школу, потом снова домой, потом снова три минуты мечтаний.
Что на меня нашло. Перечитала. Банальности какие-то. Но это действительно было бы идеальным. Я не хочу больше видеть свое окружение.
Три минуты.
Мы, три битла, узнали эту новость утром, и вот что странно: мы все реагировали на это одинаково. Отдельно, но одинаково. В тот день мы все пошли на работу. Все. Никто не мог оставаться дома наедине с такой вестью. Мы все почувствовали желание пойти на работу и побыть с людьми, которых мы знали. Пережить это было невозможно. Надо было как-то заставить себя двигаться дальше. Я весь день проторчал на работе, но все делал, будто в трансе. Помню, вышел я из студии и ко мне подскочил какой-то репортер. Мы уже отъезжали, и он сунул микрофон в окошко машины, крикнув: «Что ты думаешь о смерти Джона?» Измученный и потрясенный, я выдавил лишь: «Это такая тоска». Я имел в виду, тоска в самом сильном смысле, знаете, как говорят, вкладывая в одно слово всю душу: тоска-а-а-а… Но когда читаешь такое в газете, видишь только одно сухое слово.
Не люблю я писать о фолловерах, т.к. на адрес, к которому привязан этот блог, я не захожу, соответственно, мне проблематично отследить кто появился/кто отписался.
Но ты, 25ая (ый), порадовал(а) меня очень.
Мне грустно от того, что мне не о чем поговорить с человеком. Он мне нравится, у него хорошее чувство юмора, внешность, но не больше. А я не вечная юмористка или, прости господи, няшка, которая будет писать ему смайлы-поцелуи. Я хочу, чтобы меня слушали, интересовались. Сейчас не нарцисс и эгоист во мне проснулся, нет.
Хочу видеть глаза, хочу смущенно улыбаться, хочу случайно дотронуться до руки, неловко молчать, а не стучать по клавишам.
Всего этого не будет, потому что я девушка, из принципа (стереотипа? стеснения?) не предложу встретиться. По мне, так надо будет - позвонит, надо будет - напишет. А ему не надо, получается.
Самые популярные посты
