Забери меня мама домой

как ты смеешь, после месяца абсолютного молчания и безразличия появляться со своим "перезвони"!?! какое ты право имеешь рушить все то, что я так тщательно строила!?!

блять. других слов нет! как так выходит!?? я искренне не понимаю, почему от меня уходят именно безумно дорогие люди? те, кому я выкладывала все на духу, как есть! с которыми говорила об абсолютно разных вещах. смеялась, шутила, дурачилась. с кем были какие то важные общие темы. кому доверяла. к которым привыкала. почему именно они кидают меня самым ужасным способом-просто уходят. молча. без всяких объяснений. просто перестают в какой то момент отвечать…почему именно они и именно со мной? блять.

я плачу. да. это дело я очень люблю. не знаю, в какой момент я стала такой размазней. наверное, это со мной было всегда. просто раньше, я скрывала это за агрессией, а сейчас, только слово-сразу в слезы. очень тяжело…

А еще у меня очень много страхов, паранойя, мания преследования. И я построила "Теорию всемирного заговора против Жени".

я не люблю себя. правда. когда мне говорят, что себя надо любить, я открыто признаю, что делаю наоборот. сама себя не полюбишь, никто не полюбит? что же, значит не судьба быть мне по-настоящему любимой.

дерьмо.
да что за глупость? что за тупая надежда на то, что все изменится, что все станет хорошо? этого со мной не бывает вообще. все так же. а все почему? потому что воспоминания всегда со мной. они нежеланны. они сами выходят из подсознания перед сном/когда скучно или в любой другой момент даже. даже если хочешь забыть не выходит. они преследуют. такие сладкие, приятные… дурманят так, что ничего не замечаешь. дышишь "старым" воздухом. вместо того, чтобы сделать глоток "нового", свежего, чистого.

я не хочу повторения той ситуации.

мне нужно как то менять свое отношение ко всему этому или меня будет преследовать всю жизнь.

но менять ситуацию не в пользу себя я тоже не могу. не позволю себе сама. что же делать?

по-сути, от меня страдают те, кто ничего мне не сделал. они не понимают, за что на них обрушивается такое мое отношение. мне что-то не понравилось, воображение дорисовало картинку и я уже ненавижу этого человека…

что же делать…

я изобразила радость, хотя на самом деле не знала, что испытываю: похуизм или злость.

Я безумно люблю сказки. Люблю красивые истории. Люблю мультики Диснея и фильмы про любовь. Это все пагубно повлияло на меня. Я хочу такой любви, как в кино. Многие говорят, что такого не бывает. Что мне нужно спуститься с небес на землю. Но я ничего не могу с собой поделать. Продолжаю верить и желать себе такой же любви.

А еще я ужасно наивна. Верю всему, что мне говорят. И страдаю от этого. Идеализирую людей. Вот Каринка сразу недостатки видит, а я ищу хорошее. А если этого хорошего в человеке нет, то…придумываю сама. нахожу причины, оправдания. Что тоже очень, очень печально.

Я ведь тебе все отдала. После этого всего, нормальный парень меня на руках носить должен. Ах да. Нормальность сейчас не в моде? Ты говорил мне, что ты мой Ангел Хранитель, что должен оберегать меня от всего. Ты ушел, ты не сдержал обещание. И ты не был моим Ангелом Хранителем. Иначе бы я уже умерла, не так ли?

что-то много я сегодня пишу.

Иногда мне очень обидно от того, что я решила уйти из школы после 9 класса. Обидно, что не смогу одеть старую школьную форму на последний звонок и красивое платье на выпускной. Конечно, для платьев поводов будет безмерно, но все же-не то.

Я смотрю разные блоги на viewy, а везде только Дневники Вампира и Сверхъестественное, Сверхъестественное и Дневники Вампира. Может я не там ищу что-то путнее?

иногда вспоминаю свои тупые поступки. когда вела себя, как тупая сука. когда пыталась расстроить чьи-то отношения. когда обкладывала людей говном, зная, что они такого не заслуживают. я это делала только потому что мне они были неприятны. например Кира. мы же с ней хорошо общались, но как только я узнала, что за ней ухаживает мальчик, симпатичный мне, она сразу стала для меня худшим злом на Земле. Помню, как заливала подруге что-то в духе: "Как же так? Она же страшная/тупая/курица" и т.д и т.п. Мое счастье, что подруга была адекватной. Она ответила: "Жень, она не страшная, она нормальная". Это ведь и правда так. только тогда мне было неважно. а сейчас мне стыдно. стыдно вспоминать себя такую.

"Гордость и Предубеждение" 1995 года. Великолепно! Смотрела не отрываясь до часу ночи. Порхала, как бабочка после этого мини-сериала. Хочу такой любви. Хочу своего мистера Дарси.

И все таки надо приучить себя сначала читать книги, а уже потом смотреть кино.

Мне искренне хочется верить в то, что раз сейчас у меня ни с кем не выходит ничего серьезного, глубокого, значит в дальнейшем меня ждет великая любовь. Взаимная. С первого взгляда и навсегда. Но теперь я не очень в этом уверена… Я не умею ждать, как Каринка или Лена например. Я уже опорочена несерьезным чувством. Это пугает. Что будет дальше?