Это просто Вьюи блог

Алоха, день сегодня неинтересный, мне нечем похвастаться!ХОтя…я могу рассказать о том как красиво я порвала свои штаны, свои любимые узкачи, представляете?

Дело было так:я с разбегу решила прыгнуть на Иру, но когда прыгнула, то не удержала равновесия и упала на пол, проехавшись коленом и мне было совсем не грустно, а наоборот смешно, как же я смеялась в тот момент, но больше всех наверное ржала Лера, которая села на асфальт и не хотела вставать из-за того что ей было так смешно.Ходить было больно и Лера внесла меня в класс на руках, как настоящий герой)

Да, ситуация была смешная, но день абсолютно пустой, нет в нём ничего обезбашенного, но я надеюсь что вскоре будет такой день и я опишу его во всех красках

P.S.:я почти не скучаю, начинаю отвыкать…

Весь вечер собиралась написать о сегодняшнем дне и о своих переживаниях, а в итоге написала абсолютно противоположные вещи, о прошлом.Хотя их и нельзя назвать противоположными, потому что я живу прошлым, живу моментами из каких либо ситуаций и очень часто ловлю себя на том, что забываюсь на уроках и улыбаюсь сама себе во время самостоятельной или контрольной работы и мне всегда чего-то не хватает, очень хочется заполнить пустоту, но я не знаю чем именно её можно заполнить, потому и мучаюсь временами.

Сегодня сидела у подруги, курила кальян и пила вино и кто бы мне напоминал перед каждой попойкой, что делать мне этого нельзя!Дура, Дура, Дура, ты же начинаешь разговаривать сама с собой, начинаешь надумывать лишнего и ненавидеть себя, сразу нагнетаешь, Катя, ты дура!Но не будь у меня неразделённой симпатии(я буду называть это так), то всё было бы хорошо и возможно меня бы потянуло на глупые и обезбашенные поступки, но почему то именно сейчас хочется плакать и голова занята грустным.Такие мысли надо гнать прочь!Прочь!Прочь!

Но что меня поразило сегодня, так это отношение Маши, младшей сестры Кати, ко мне, ей было очень жаль, что мне надо было уходить домой и она всё время мне что-то рассказывала и кормила орехами, говорила что я очень худая и разные забавные детсвие вещи.Возможно не все дети так ужасны, как я думала и возможно что кроме кота, собаки и большой кровати я захочу ещё и сына :D

p.s.:никогда не понимала, почему дети ко мне так тянутся, я же абсолютно не умею сюсюкаться с ними…

Хей, я то ещё гавно и в этом можно убедиться на все 100%

Мне не нравится:

—Накручивание ситуации(лишние мысли и нагнетание и настроение как не бывало)

—Грубость к моему папе(я бы хотела измениться, но не получаетс)

—Терпение(что?терпение?ждать?я ненавижу ждать, я взрываюсь)

—Привыкание(я слишком быстро привыкаю, а потом умираю от нехватки общения)

—Обидчивость(убейте меня за то что я обижаюсь на глупости)

—Эгоизм(до мозга костей, до жути много думаю о том как лучше мне)

—Зависимость от чужого мнения(но от этого я скоро избавлюсь, ага)

—Лень.(твою мать, Катя, прям сейчас могла бы книгу читать, а ты тут строчишь)

—Похуизм.(ОТКУДА БЛЯТЬ ОН ВО МНЕ?)

А ещё переодически меня бесит моя внешность, но с этим я уже смирилась

Я думаю что если бы здесь сидели мои знакомые, то они наверняка бы подумали что я самовлюблённая, но нет, делаю это я только для себя, просто знаю что это мне поможет.И так, мне нравится:

—Моё поведение на улице(я знаю что выгляжу странно, когда кричу и прыгаю, но в этом вся я)

—Моя независимость от интересов других людей(будь то музыка, фильм или книга)

—Спонтанность(как бы мне хотелось делать всё внезапно и чтобы окружающие люди делали так же)

—Мой способ высказывания глупых мыслей с умным лицом(этим я смешу людей)

—Разговорчивость.Как же я иногда много говорю(при хорошем настроении)

—Смелость(она есть и я не буду этого отрицать)

—Пошлости.(о дааа, йес, я пошлая и этого никто у меня не отнимет)

—Спорить.(это круто, когда незнакомые люди на слабо меня берут, а я делаю это с лёгкостью)

—Развратность.(да, я немного развратна и хочу раздеваться на улице, но нет, нельзя же!)

Я няшная же, вот

А мне всё надоело.Мне надоело сомневаться в себе, как в личности, мне надоело что я боюсь людей.Просто напросто боюсь тех, кто может стать мне близким и дорогим человеком.Боюсь подпускать к себе людей, боюсь что в один прекрасный момент, когда им этого захочется-меня кинут, как уже бывало в моей жизни, кинут потому что надоела, кинут потому что захотелось, а мне потом рыдать в подушку и делать вид что всё хорошо.Но ничего хорошего в этом нет.Я хочу кричать от того что всё закончилось и ничего не будет как прежде.Чтобы всё прошло-нужно время, а ведь его так мало, важна каждая минута, а я трачу её на слёзы и сомнения.мне надоело сомневаться

У меня иногда создаётся впечатление, что я живу прошлым, живу воспоминаниями о том, как раньше было хорошо и потому забываю веселиться сейчас, проживать жизнь по полной.У меня не получается, я не могу ни на чём сосредоточиться.Мои вечера проходят в пустоте и единственный лучик солнца в моей жизни совсем недосягаем, нереален для меня:слишком хорош, слишком мил, слишком идеален и я по своей глупости, по рефлексу пытаюсь отвыкнуть пока окончательно не влюбилась.

Умом я понимаю, что парень о котором я думала засыпая и представляла его с улыбкой именно он, но чёрт, как же меня грызут сомнения что я не слишком хорошая, не слишком умная, не слишком весёлая и наконец-то не самая красивая для него.Я просто отказываюсь верить во всё что мне говорят люди, от чего и страдаю.И я уже пришла к выводу что мне просто нравится страдать, что я получаю от этого удовольствие, хочу чтобы меня все жалели, говорили комплименты и от осознания этого факта хочется плакать и измениться, но я не могу измениться, изменить принципам, изменить себе.

Да, в моих мечтах всё идеально, но будет ли это так же идеально и в жизни?не знаю…Но очень хочу узнать

Что же, я только зарегестрировалась, но мне уже тут нравится и здесь я буду наверное только для себя, чтобы писать то о чём думаю)